|
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичок один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...
Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.
Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.
На рынке в Якутии:
— Разве это мясо? — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Все хорошие люди — утомительно однообразны. То ли дело плохие – каждый из них неповторим в проявлении своей подлости и мерзости.
Дедушка Мороз, на прошлый Новый Год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!
Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга:
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, печень болит.
- Пьёте?
- Да.
- Кем работаете?
- Пилотом.
- Печень давно болит?
- Давно.
- Чего же раньше не пришли лечиться?
- Потому что сегодня аварийная посадка печени, а до этого были плановые.
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.
Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
