|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате...
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож???
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты...
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Не так страшен стол, как на нём танцуют.
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
— Преступника надо искать в тюрьме!
— С чего вы взяли?
— Там выбор большой!
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку какать во время чтения.
Продам котят. 2 недели от роду.
Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет.
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять: - Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
— Василий, что у тебя за телефон?
— Siеmеns С-35.
— Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай...
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации
и дороговато обходится.
Тренинг эмоциональной привлекательности
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
