|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Ошибка автоматически теряет свой статус в тот самый момент, когда удаётся свалить вину на другого.
Счастливый случай может случиться с каждым, но случается только со счастливчиками.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
— Бактерия, принеси воды.
— Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
— Вашу жену действительно зовут Бактерия ?
— Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?..
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
— Смелость города берет!
— Ага, а глупость — кредиты...
Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.
После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...
Дорогой Бог, я слышала, вы посылаете испытания, чтобы я стала сильнее, но не могли бы вы перестать мне их посылать и сделать меня просто счастливой и слабой дурой!!!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: -
Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! -
Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
— Дорогой! Ты меня любишь?!
— Что уже с машиной сделала?!
— Cколько Вам лет?!
— Восемнадцать!
— Но два года назад Вы говорили тоже самое!
— Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!
Если б так хотелось спать вечером, как хочется утром...
Живи без рамок. Ты не фотография!!!
У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!
Запомните, этот день обмену и возврату не подлежит...
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
