Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Афоризмы и короткие анекдоты

08.01.13

Настоящие друзья – это люди, с которыми хрен поссоришься... А то такое на YouTube выложат...

— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Встреча двух старых знакомых:
– Молодец! Выглядишь, как огурчик!
– Ещё бы! Я же В БАНКЕ работаю!

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама сказала вас поблагодарить.

По-моему, некоторым я не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

Эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника»

— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

– Ты даже не заметил, что я покрасилась!
– Да заметил я...
– А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

Люблю зиму, потому что зимой все одеваются как чмо, а не только я.

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

"От тебя спам шёл", запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

Будь я Дедом Морозом, я бы каждому из вас подарил бы по нужному человеку.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Ваш парень не до конца уверен в своих чувствах, если заваривает вам чайный пакетик, вытащенный из мусорного ведра.

Второй день лежу под ёлкой... Неужели подарок никому не нужен?

Коту понравилась звезда на двухметровой ёлке. Дальше рассказывать?

У нас с друзьями есть традиция: 31 декабря мы заглядываем в кошелёк и плачем.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Девочка-дебил поймала золотую рыбку. Рыбка ей говорит: "Не убивай меня, я исполню три твоих желания". Девочка отрывает рыбке голову, подкидывает и говорит: Лети-лети лепесток...)))))

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– Нет, ты страшила, Элли..

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нём потенциал

– Почему?
– Потому!
– А поконкретнее?
– Потому что!!!

Сегодня на улицу выходить не буду... А то так скользко... И ещё я тут... со своей сногсшибательностью.

ОГРОМНАЯ просьба – наращиванию волос, ногтей и ресниц не добавляться, на мне всё само растёт.

С днём рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

Наиболее популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Я сегодня не пошла в тренажёрный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.

Я всё жду, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за говно вы тут сделали?!"

Пойти спать или бесцельно втыкать в монитор. Тяжёлый выбор.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?

Деньги не зло, зло так быстро не заканчивается.

Тренинг эмоциональной привлекательности

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

Мастер знакомств

Юморология или как стать интересным человеком?

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".

Все новости |

28.01.13 Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов. 29 января 2012 г. Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира… Прочитать новость Комментарии (7)

21.01.13 В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума 21 января 2012 г. Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала Прочитать новость Комментировать

28.12.12 Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! 29 декабря 2012 г. Золотая рыбка услышав мои желания, сделала вид, что сдохла. Прочитать новость Комментарии (2)

22.12.12 Не забывайте выкидывать мусор!... Из ведра... из головы... из жизни! 22 декабря 2012 г. И короля и пешку после игры кладут в одну коробку. Прочитать новость Комментарии (2)

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Комментарии

Новое сообщение

28.01.13 Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.

21.01.13 В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума

28.12.12 Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

22.12.12 Не забывайте выкидывать мусор!... Из ведра... из головы... из жизни!

28.01.13
Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.

21.01.13
В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума

28.12.12
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

22.12.12
Не забывайте выкидывать мусор!... Из ведра... из головы... из жизни!