|
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?
Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ"
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно
иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы -
тут как тут со своим ружьем!
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за
иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове.
Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
-
Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище,
нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик
пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
- В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на
глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
- В жизни не могу поймать два мгновения: когда засыпаешь и когда
"Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в
глубокую жопу...
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
- Торчащие кости - первый признак анорексии!
- Торчащие кости - это признак открытого перелома!
Реклама кофеварки:
- Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после
удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё
утреннее падение.
И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского
коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза
покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты...
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Отдам кактус в хорошие руки.
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с
этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Все идет хорошо . Только мимо.....
Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.
Лучше синица в руке, чем голубь на голову.
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.
Потушил пожар - отряхни шланг!
В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100
миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не
было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Передача "Умники и умницы". Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
