Айки-тактикА

Книги для бизнеса. Виталий Пичугин

Книги по психологии. Виталий Пичугин

Все разделы / Книги по психологии

Автор: Терри Добсон, Виктор Миллер

ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВТОРОМУ ИЗДАНИЮ

В 1977 году, когда эта книга была написана, в Соединенных Штатах в моде были сила и мышцы. Книги с такими названиями, как “Запугивай и победишь” или “Как стать Номером Первым” возглавляли списки бестселлеров, а девиз продавцов компании 1ВМ был: “Сложно быть скромным, когда ты знаешь, что ты лучший!” Искусство Айкидо было совершенно не известно за пределами Японии, а идея о том, что заповеди боевого искусства могли озарить чье-либо поведение в повседневных делах, была слишком радикальной для того, чтобы издатели могли относиться к ней хоть сколько-нибудь серьезно. Добавьте к этому концепцию Айкидо об ответственности за защиту своего противника, и вам покажется абсолютным чудом то, что в свое время эта книга была опубликована.

Когда же она выходила, у издателя был ряд своих собственных “соображений”. Например, если мы собирались поддерживать столь передовые идеи, как те, что целью всех конфликтов является восстановление гармонии, а наилучшая из “побед” — та, в которой выигрывают все, то мы в любом случае должны были делать это системно. В те дни “системы” были большим делом, а Айкидо — нет. Нам сказали: приходите, когда у нас будет система. Это требование доставило мне массу забот.

Морихэй Уэсиба создал несравненную модель разрешения конфликтов. А кто я был такой, чтобы лишь для того, чтобы кому-то угодить, пытаться впихнуть в “систему” те принципы, к открытию которых он приложил столько энергии? Но затем я вспомнил, как много раз Сэнсэй подталкивал меня к мысли написать об Айкидо. “Ты должен объяснить людям своей страны то, чему ты научился, находясь рядом со мной, — часто говорил он. — Ты должен изо всех сил стараться распространять ненасилие”. И вот, руководствуясь этим как девизом, мы вместе с Виктором Миллером сели и разработали “Систему Айки-тактики”. Издателю понравилась “Айки-тактика” — слово было крепким и звучало далеко не бессмысленно, как раз то, что нужно, чтобы компенсировать идиллический лепет насчет “гармонии” и “слияния”.

Сейчас, шестнадцать лет спустя, никто не знает об “Айки-тактике”, а Айкидо знакомо всем очень хорошо. Безусловно, так и должно быть. И все же дух книги остается верным, а ее предпосылки здравыми, и я чувствую, что она должна быть переиздана. Мы просим читателя извинить нас за несовременное звучание книги — попытку быть своевременными — и проникнуть в суть слов. По откликам о первом издании я увидел, что эти слова изменили к лучшему жизнь многих людей — возможно, они смогут изменить и вашу.

Терри Добсон, Вермонт, 1992 год

ВCТУПЛЕНИЕ

Было бы относительно легко написать книгу о гармонии, воспевая хвалу сотрудничеству и разглагольствуя о чудесах пацифизма. Мы все могли бы утешить друг друга и быть благодарными за то, что конфликты навсегда изгнаны из наших жизней. Никаких больше пререканий с детьми по поводу укладывания в постель, никакой злости к тому, кто втиснулся перед тобой в очередь, никаких больше споров с друзьями о том, кто что кому сделал и почему. Вмиг мы бы превратили наше существование в идиллическую забаву на жемчужном побережье, в окружении любящих друзей, которые не хотят ничего другого, как только разделить с нами нашу умиротворенность и спокойствие. (Если бы мы были туристическими агентами и знали место, где эта фантастическая картинка превращается в реальность, нам бы не пришлось писать эту книгу.)

Но наши жизни не такие. Ни у одного из нас, независимо от социального положения, финансовой обеспеченности или таланта. Каждый день преподносит нам болезненные конфликты, а иногда бывают дни, когда мы сами становимся архитекторами конфликтов других людей. Мы браним наших детей, когда они отказываются есть, мы ругаемся с водителем, который не уступает нам дорогу, наши начальники кричат на нас потому, что их взбесил кто-то другой, мы рассказываем своим женам и мужьям о том, что они сделали не так, полицейский утверждает, что свет был красный, а не желтый, а перед тем, как лечь в кровать, мы сражаемся с самими собой из-за курения, из-за выпивки, из-за того, что мы такие тупые, или из-за того, что мы такие ленивые...

Иногда мы с полным правом можем сказать, что это уж слишком или, как у Мэттью Арнольда в “Дуврском побережье”:

И здесь мы, как на мглистом поле битвы
Смятённые смешением тревог сраженья и полета,
Где невежественные армии столкнулись в ночи...

Мы жаждем этой неуловимой гармонии, этого мирного побережья. Будучи не в состоянии найти его, мы начинаем думать, что с нами что-то не так, и удаляемся к нашим психоаналитическим кушеткам, универмагам самообслуживания или моментальным панацеям. Мы выпиваем немного больше, чем надо, чтобы притупить боль конфликта. Или, если боль становится невыносимой, мы приканчиваем всю бутылку.

Вся эта напряженность в отношении конфликтов, в сущности, не наша вина, потому что никто никогда не говорил нам о трех очень важных вещах.

Первое: конфликт не плох и не хорош, он просто существует; второе: конфликт абсолютно необходим практически для всех жизненных процессов; третье: людям необходим тренинг в том, как эффективно и адекватно реагировать на конфликтную ситуацию.

Слишком долгое время у нас было лишь одно представление о конфликте: он плох и требует выявить победителя и побежденного. Сейчас вряд ли кто-то будет настолько глупым, чтобы предлагать людям научиться тому, как ввязываться во что-то плохое, однако мы учимся сами и учим своих детей – в случае, если у нас есть на то достаточно веские причины, наносить джеб слева, апперкот или каратистский удар ребром ладони. И даже в этом случае мы испытываем смутное чувство вины и беспокойство по поводу того, что определенным образом провоцируем конфликт.

То, что нам нужно, – это новое определение конфликта, новый способ видения, новый способ его переживания и новый способ реакции на него.

Айки-тактика предлагает нам две вещи: лучший способ видения наших повседневных сражений и более эффективный способ их улаживания. Двигаясь в этом направлении, мы попытаемся дать новое определение выигрыша и проигрыша, уходя от традиционного “покерного” менталитета в сторону такой структуры, которая максимально увеличит потенциал всех. В Айки-тактике нет проигравших.

Путь, который ведет нас к этому уникальному взгляду на вещи, сам по себе уникален. Айки-тактика – это результат брачного союза между боевым искусством и театром (в данном случае – одного очень специфического боевого искусства, Айкидо, и одного малоизвестного аспекта театра – репетиционного и тренировочного процесса). Сошлись они в лице Терри Добсона, преподавателя Айкидо, и Виктора Миллера, преподавателя театральных игр. В результате, Айки-тактика использует физические броски и телодвижения Айкидо в качестве метафор, подразумевающих способ, с помощью которого можно справиться с социальными и психологическими атаками любых форм.

Айкидо, в его наиболее формальном проявлении, было открытием Морихэя Уэсибы, японца, который в очень раннем детстве пустился в путь, задавшись целью стать самым сильным мастером боевых искусств. Его мотивация была достаточна проста. Он стал свидетелем того, как его отца жестоко оскорбляла банда головорезов, и решил, что никогда больше не будет беспомощным. Он рассуждал, что мог бы прийти на помощь отцу, если бы только умел драться.

В относительно короткий срок Уэсиба опередил своих учителей в нескольких видах боевых искусств. Будучи признанным лучшим представителем воинского пути, он должен был бы осесть, начать обучать самому, состариться и изрекать мудрые сентенции. По счастью, Уэсиба не мог успокоиться. С возрастом он начал осознавать, что его силы и удаль покидают его. Он увидел, что все его тренировки, все его знания были основаны на принципах физической силы. Он мог бить сильнее, двигаться быстрее и уклоняться от ударов лучше, чем его оппоненты. Но как долго это будет продолжаться? Подобно стареющему стрелку из американских вестернов, Уэсиба был готовой мишенью для каждого более молодого, более быстрого и более сильного бойца.

Мистические озарения не обязательно приходят на горных вершинах. Озарение Уэсибы произошло в тот момент, когда он опрокидывал на себя ведро холодной воды после длинного, утомительного путешествия в жаркий день. “Это было так, как будто я смог ясно все увидеть”, – сказал он. Он осознал, что ему, как и всем нам, заморочили голову, подсунув готовый номенклатурный список, – в котором было сказано, что большое лучше, чем маленькое, сильное лучше, чем слабое, а быстрое лучше, чем медленное.

С самого начала нас учили тому, что сила имеет физический характер.

Это не так.

Сила имеет большее отношение к намерению, чем к размеру бицепсов. Она имеет большее отношение к вашему духу и к потоку вашей энергии, чем к количеству отжиманий, которое вы можете выполнить. Айкидо явилось чистым продуктом видения и понимания Уэсибой того, что на самом деле происходит в природе. В сотнях додзе (зал для занятий Айкидо.) по всему миру айкидоки ежедневно доказывают то, что объединенное намерение может поглотить и перенаправить самую устрашающую грубую силу. Возможно, это сложно принять, но ведь это факт, что одна-единственная тростинка может проткнуть насквозь твердый дуб, если ее выпустить со скоростью тайфуна. Вам необходимо только задуматься над этим образом, чтобы понять силу объединенного намерения.

“Айкидо” в вольном переводе означает гармонию тела и духа, как раз обратное тому, что большинство из нас переживает, сталкиваясь с конфликтом. Это требует от участника быть “отцентрованным”, расслабленным и находиться в постоянной готовности. Более того, Айкидо изначально является формой самозащиты; оно не учит тому, как первым срываться с места и ломать ближайшую руку. Точно так же и Айки-тактика не будет учить вас тому, как начинать конфликт. Уравновешенный человек редко чувствует необходимость причинять кому-либо неприятности.

В конечном счете, мы должны постоянно учитывать, что Айкидо (и, соответственно, Айки-тактика) – это не серия приемов для предотвращения несчастья. Айки-тактика может с этого начинаться, но очень скоро вы обнаружите, что чем больше вы практикуете техники и принципы, приведенные в этой книге, тем глубже они в вас укореняются. И так до тех пор, пока они просто не станут частью нового взгляда на конфликт в межличностных отношениях и частью абсолютно нового взгляда на жизнь.

Итак, где же элемент театра сливается с боевым искусством? На протяжении многих лет театральные игры были средством, используемым преподавателями, актерами и режиссерами для исследования динамики человеческих взаимоотношений на сцене. В наших рабочих группах и на тренировочных семинарах по Айки-тактике мы заимствовали эти упражнения с тем, чтобы открыть альтернативные методы улаживания межличностных конфликтов. Короче говоря, мы имитировали конфликтные ситуации с нашими клиентами, чтобы они могли отработать новые поведенческие модели в наименее рискованной обстановке. Некоторые из этих игр и упражнений включены в эту книгу, чтобы предоставить вам ту же возможность.

Мы надеемся на то, что из этого чтения и из практики Айки-тактики вы вынесете новое значение силы – силы, которая приходит из понимания того, что:

вы в состоянии справиться с конфликтом позитивным, гуманным и тщательно продуманным способом;

вам никогда не придется ни с кем драться до тех пор, пока вы сами не выберете этого;

в большинстве ситуаций вы и ваш оппонент можете остаться друзьями;

вам нет нужды выигрывать в тех ситуациях, в которых даже победитель на самом деле тот же проигравший.

Итак, как это ни парадоксально, но мы пишем книгу о гармонии. Наша цель состоит в том, чтобы помочь вам достичь равновесия и гармонии посредством разрешения конфликта. Помните, тем не менее, что гармония неразрывно связана с конфликтом, из которого она возникает. Вам, возможно, так никогда и не удастся найти тот тихий берег (кстати, песок, на котором вы лежите, – это результат конфликта, возникающего между скалой и водой), но вам не надо бояться встречаться лицом к лицу со своими конфликтами. Взросление, как однажды сказал один мудрый человек, не для сосунков.

Нью-Йорк и Стратфорд, 1977

0Часть 1

Начало айки-тактики

I

ПРОИГРАВШИЙ ПЛАЧЕТ

Конфликт был бы не так уж плох,
если 6ы речь не шла о проигрыше.

Анонимное изречение

ВЫ ПРОИГРЫВАЕТЕ!

Вы проигрываете, потому что ваше представление о выигрыше-проигрыше будет заставлять вас продолжать проигрывать до тех пор, пока вы не измените это представление.

Вы проигрываете, потому что, как и большинству из нас, вам заморочили голову насчет победы.

Вы проигрываете, потому что вы живете так, как будто ваша семья, ваши друзья и сотрудники уже готовы к игре, а сами вы нападающий первой линии Оуклендских Рейдеров.

Вы проигрываете, потому что ваше ощущение самих себя по ошибке переплелось с суммой балов, набранной вами на несуществующей доске общего счета.

Вы проигрываете, потому что, даже когда вы выигрываете, иногда это больше похоже на проигрыш.

“Проигрыш, потеря” - это одно из самых тягостных слов в английском языке. Примерьте-ка на себя некоторые из этих выражений

(Англ lose -терять, проигрывать, лишаться, не сохранить, утратить, не дослышать, не разглядеть, пропустить, опоздать и т. д., но и -- “освободиться”, “избавиться от чего-либо”. )

“Я вчера потерял свой бумажник”.

“Мы потеряли счет Максвелл Хауз”,

“Она потеряла мужа”.

“Мы проиграли им два тачдауна”.

“Я утратил на рынке все свои сбережения”.

“Путешественники потерялись в густом лесу”.

“Я полностью потерян и не знаю, что теперь делать”.

“В прошлом году он потерял работу”.

Это по-настоящему мрачный список чувств. И тем не менее в самом слове “проигрывать/терять” нет ничего особенно негативного. Само по себе слово безобидно. Все зависит от того, что мы “теряем” или “проигрываем”. Если вы теряете что-то, что вам не нужно, то слово приобретает совершенно другое значение:

“Я наконец-то избавился от боязни собак”.

“Они так влюблены, что потеряли всякое чувство времени”.

“Пэтги выглядит великолепно—она, должно быть, потеряла килограмм десять”.

“Давай ненадолго избавимся от детей и сходим в кино одни”.

Это не такой уж плохой список потерь, но мы имеем тенденцию употреблять это слово в негативном значении гораздо чаще—настолько часто, что само слово становится на самом деле устрашающим.

С самого первого момента сознания до самого последнего мы боимся что-нибудь проиграть или потерять. Будучи детьми, мы боимся потерять наших родителей. В юности мы боимся потерять свою индивидуальность. В среднем возрасте мы беспокоимся о том, как бы не потерять свою обеспеченность, своих любимых, свою жизнь. Чтобы почувствовать себя лучше, мы смеемся над знаменитыми неудачниками из истории (генерал Кастер, Мария-Антуанетта, Ричард Никсон) или потчуем себя байками о неудачниках в своем офисе, в своем квартале, в Белом Доме. Мы учим своих детей, как быть “хорошими неудачниками”, не вешать носа и не унывать при поражениях, но глубоко в сердце мы боимся, что Винс Ломбарди был прав:

“Покажите мне хорошего неудачника—и я покажу вам неудачника” и

“Победить—это не все, это только исключение”.

А-а, но, в таком случае, существует обратная сторона проигрыша, которая, по идее, должна сделать его стоящим усилий.

Возможно...

“Вы выиграли в лотерею миллион долларов!”

“Наша фирма выиграла контракт, обойдя семнадцать других претендентов”.

“Соревнование было жестким, но вы выиграли первый приз”.

“Он прирожденный победитель”.

“Все любят победителя”.

“Она покорила его сердце”.

“Я думаю, мы завоевали его и перетянули на свою сторону”.

“Мы победили в этой войне”.

“Она выиграла дело и получала полмиллиона долларов в качестве компенсации ущерба”.

Довольно многим людям порой достаточно просто прочесть о выигрыше, чтобы приободриться. Выигрыш должен быть всем тем, чем проигрыш не является. Победитель чувствует себя превосходно. Победитель обладает притягательной силой; люди просто вьются вокруг него. Похоже, что агентства и фирмы, выигрывающие крупные контракты, пожинают еще большие контракты, потому что все на рынке знают о них как о победителях.

Хорошо, мы можем изо всех сил пытаться скрывать это, но, тем не менее, как существуют позитивные аспекты проигрыша/потери, так существуют и негативные аспекты выигрыша.

У победителя есть непреодолимое стремление продолжать выигрывать, стремление, которое приводит к гораздо большему количеству сердечных приступов на квадратный дюйм аорты, чем какой-либо из проигрышей. Таким образом, мы слагаем стихи, посвященные обладателю золотой медали, умершему молодым и так и не пережившему увядания своих сил. Мы собираем материалы о том, как, по иронии судьбы, восхищенная публика подталкивала победителей к их собственному закату: матадор, которого подбадривают, чтобы он работал слишком близко к рогам быка; актер, который берется за нелепые роли только ради того, чтобы оставаться на глазах критичной публики.

Ко всему прочему, мы еще и нация, ориентированная на победу, нация, основанная на концепции, что любой может выиграть, и крещенная в святой вере в то, что с проигравшим что-то не в порядке.

Правда же заключается в том, что ничего нет ненормального в выигрыше.

Конечно, при условии, что вы выигрываете соревнование.

Еще раз: В выигрыше нет ничего ненормального, при условии, что то, что вы выигрываете, - это соревнование.

Проблема, на которую будет направлена Айки-тактика сама по себе, заключается в том, что на протяжении многих лет мы позволяли координатной системе проигрыша/выигрыша смещаться в те области нашей жизни, которые не являются соревнованиями. Теннис, футбол, хоккей, волейбол—все это соревнования; в них существуют правила и счет. Секс, известность, любовь, признание, зрелость и воспитание детей (это всего лишь некоторые области человеческой деятельности для примера) не имеют единообразных правил и никогда не предполагали ведения счета—до тех пор, пока мы сами не начали это делать.

Были времена, не так давно, когда обычный посетитель книжного магазина мог найти десяток книг, посвященных основам футбола, и лишь одну книгу для подростков о том, что же такое секс. В наши дни мы идем в магазин и находим десяток книг о том, как улучшить свои способности к спариванию, - так, как будто секс—это нечто сродни подаче, пассу и отбиранию мяча! Конечно же, ничего нет неправильного в том, чтобы стать лучшим сексуальным партнером. Это чудесная идея. Однако случилось так, что акцент на умениях и навыках явственно убедил потенциальных любовников в том, что секс—это соревновательный контактный вид спорта, состязание. И мы как сейчас слышим: “О'кей, зрители, наш претендент, этот отважный маленький любовник из Нью-Йорка, отстает на шесть оргазмов...”

На менее сладострастном уровне представьте себе мать и ребенка, достигших Мексиканской Ничьей в игре под названием Ванна. Счет очень прост: если ребенок намокает, он проигрывает, если остается сухим, то выигрывает. Если матери удается заставить ребенка принять ванну без применения физического насилия, то она—хорошая мамочка и выигрывает игру с одноименным названием, если же она вынуждена звать Отца или шлепать ребенка, она опускается в самый низ турнирной таблицы. Так же как и занятие любовью, родительство стало упражнением на сноровку, которое нередко требует победителя (родитель) и проигравшего (непокорный ребенок, для которого купание равносильно проигрышу бейсбольного матча со счетом 20:0).

А как насчет сражения за место на стоянке? Другая машина вас подрезает, и вы проигрываете игру под названием Парковка. Или как насчет женщины, которая в магазине прижала вашу лодыжку своей тележкой для покупок? Она играет в игру Супермаркет, а вы боитесь, что если вы позволите ей так просто уйти, то ваши болельщики на кассе освистают вас. И тогда вы перейдете в низшую лигу, а боитесь вы именно того, что там вам и место.

И что? Наши жизни абсолютно переполнены неправильными восприятиями жизненных событий как некоей формы игры - игры, в которой мы отчаянно боимся проиграть.

Если мы не отплатим разозлившемуся любовнику той же монетой, мы проиграем: “Он не будет меня уважать. В следующий раз он будет вытирать мною пол!”

Если мы не отчитаем возражающую нам секретаршу, мы проиграем: “Она потеряет ко мне уважение!”

Если мы не заставим замолчать придирчивого родителя, то он выиграет: “Я слишком много трудился для того, чтобы добиться его уважения, чтобы потерять его сейчас!”

Вы знаете, почему бывают дни, когда вам кажется, что выигрывают все, кроме вас? Потому что вы попали в зависимость от воображаемой, капризной системы, в которой все, что бы вы ни делали, - это соревнование, где нет никаких ничьих—только дополнительное время на доигрывание и долгая дорога в душевую.

Природа, как мы увидим это в следующей главе, полна конфликтов. Но посмотрите вокруг. Вы нигде не найдете турнирное табло. Кто, например, побеждает в делении клеток? Кто проигрывает, когда вода и ветер сталкиваются и создают внушающую благоговейный ужас волну? Проигрываем мы или выигрываем, когда сила притяжения давит на нас и удерживает нас на месте?

Посмотрите правде в лицо: вам заморочили голову. Хотеть выиграть – это нормально, но вас довели до того, что вы уверены в том, что должны выиграть или проиграть любой конфликт, возникающий в жизни.

А это вовсе не так.

Первый шаг в Айки-тактике заключается в том, чтобы прекратить видеть во всем соревнование, которое по определению должно иметь победителя и побежденного.

ИГРЫ С НУЛЕВОЙ СУММОЙ

Конечно же, существует масса жизненных конфликтов, в которых сама динамика требует победителя и побежденного. Жизнь по прежнему полна того, что теоретики игр называют “играми с нулевой суммой”, – соревнований. В покере, например, общее количество выигранных и проигранных денег должно сводиться к нулю. Вы выиграли пять, я проиграл пять, результат – ноль. Точно так же, если Тэд и Сэм влюблены в Марию, существует самый ничтожный шанс того, что Мария признает мужьями их обоих – не важно, одновременно или последовательно. Невозможно “играть” в любовь или в покер так, чтобы все вышли из “игры” счастливыми.

В каком-то смысле, война тоже попадает в категорию игр с нулевой суммой. Очень редко в войне возможна ничья. Например, со стороны Соединенных Штатов и Союзников было бы морально предосудительным “пойти на мировую” с Третьим Рейхом и попросить Гитлера аннексировать только половину Голландии и уничтожить только половину ее населения. Это не те конфликты, о которых мы говорим в данном случае.

Так что в природе выигрывания или проигрывания нет ничего дурного. Важно лишь постоянно помнить, что не все конфликты являются соревнованиями. Далеко не каждый конфликт является игрой с нулевой суммой, которая требует победителя и побежденного. Каждый конфликт требует внимательной оценки того, что происходит на самом деле.

КАК ВЫ ПРИ ЭТОМ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ?

Давайте посмотрим на то давление, которое мы оказываем на самих себя для того, чтобы избежать участи проигравшего, и те награды, которые мы получаем, когда выигрываем какое-нибудь из жизненных не-соревнований. Представьте себя на месте “А” в следующей сценке. Вы всего несколько месяцев как получили место в компании, работаете на “В”, человека жесткого и уверенного в том, что никто не в состоянии выполнить работу должным образом и что большинство людей просто не компетентно. Этим утром вы неважно себя чувствуете, еще не выпили свой утренний кофе, а ваш босс уже подходит к вашему рабочему столу. По мере того как сцена будет разворачиваться, постарайтесь составить список своих ощущений.

В: Доброе утро, А., я подумал, что неплохо было бы остановиться и поболтать с вами.

А: Доброе утро, господин В. Что-то не так?

В: Нет, как раз напротив.

А: Что случилось?

В: Вы знаете с самого начала я не был в особом восторге по поводу вашего приема на работу.

А: Да, до меня доходили некоторые слухи на этот счет.

В: И затем, когда вы взялись за счет ХУZ, должен признаться, я несколько сомневался в вашей компетентности.

А: Я не знал этого.

В: Но я лишь взглянул на наши прибыли за четвертый квартал по ХУZ, и я хочу сказать вам, что я был не прав и во мне достаточно мужества, чтобы признать это.

А: Спасибо, сэр. Я старался.

В: Благодаря вам за последний квартал мы поднялись на тридцать два пункта. Вы победитель, А., и я подумываю о том, чтобы прибавить вам жалование. Я также хотел поговорить с вами о возможности использования вас в качестве ответственного по некоторым счетам, которые только открываются.

В: Да, сэр!

Позже С., Д. и Е. подходят к вам, чтобы поздравить. Вы идете домой и празднуете. И у вас на то есть все основания. Вы старались, и ваше старание принесло вам действительно значительную победу.

Составьте список тех чувств, которые вы переживали во время сцены с А.; или, если на настоящий момент это слишком абстрактно для вас, составьте список того, что вы ощущали в последний раз, когда что-либо выиграли, когда кто-то говорил вам, что вы поработали по проекту. Старайтесь избегать слов типа ”хорошо” и “восторг” – вместо этого посмотрите, можете ли вы вспомнить, что чувствовало ваше тело, какие мысли проносились у вас в сознании, как вы себя при этом вели. Нас интересуют ощущения, которые сопровождают ваши победы.

Два человека чувствуют далеко не одно и то же в ситуации победы. Один может почувствовать тепло, распространяющееся в груди; другой ощущает, что его кисти становятся как будто “водянистыми”; третий плачет, как ребенок. Один победитель чувствует себя обязанным сразу же бежать и покупать что-нибудь, в то время как другой чувствует необходимость напиться вдребезги. В итоге, вполне очевидно, что победители чувствуют себя хорошо.

Проигравшие же – нет.

Так как же себя чувствуют проигравшие?

Теперь посмотрите, сможете ли вы идентифицировать себя с А. в следующей сцене, и опять же, обращайте особое внимание на то, что и как вы чувствуете. Тот же самый офис, тот же босс, та же ситуация.

В: А., что вы, черт вас побери, делаете?

А: Сэр?

В: Я задал вам простой вопрос.

А: Я не понимаю.

В: Это уж точно! Вы не понимаете ровным счетом ничего! С тех пор как мы взяли вас на работу – и будьте уверены, я таки спрошу в отделе кадров, почему мы это сделали, – вы проваливаете все, за что бы вы ни брались! Что случилось с контрактом Райэна?

А: М-м, а-а, секретарша так и не смогла его до сих пор найти, сэр.

В: А в провале с Тауэр вы обвиняете тоже ее. А может, и в потерях по лос-анджелесской сделке тоже?

А: Я стараюсь...

В: Замечательно. Убирайтесь. Вы уволены!

И по лесному телеграфу расходится молва о том, что А. неудачник.

Составьте список чувств, которые вы переживали, выступая в роли А. во время этой сцены. Снова, если вам так будет удобнее, мысленно вернитесь к последнему случаю в своей жизни, когда вы сделали что-то плохо и думали о себе как о неудачнике. Точно так же, как и с первым списком, избегайте общих прилагательных, таких, как “ужасно”, “грустно”, “подавленно”. Спросите сами себя, что ощущало ваше тело, какие мысли проходили через ваше сознание, какое поведение вы продемонстрировали. Какого рода ощущения сопровождают ваши поражения?

Не существует какого-либо одного описания того, как чувствует себя проигравший. Некоторые люди физически ощущают, как их рост уменьшается. Их плечи опускаются вниз к земле, и, вполне буквально, они становятся меньше ростом. У одних начинаются головные боли; других же охватывает сонливость, и они пытаются убежать от реальности, попросту закрыв глаза. Некоторые плачут, некоторые злятся. Все чувствуют себя ужасно. (Если вам сложно вызвать в памяти эти ощущения, просто попытайтесь вспомнить, как вы себя чувствовали, когда купили что-то значительное и дорогое, а затем обнаружили, что могли бы купить ту же самую вещь в другом магазине на сорок процентов дешевле!)

Теперь положите оба списка перед собой – список победителя и список побежденного. Они представляют вкратце, что же для вас является ставкой в любом соревновании, в которое вы вовлекаетесь. Одна сторона – это награда, другая – наказание. Это почему вашей борьбы. Они заходят так далеко, что в состоянии объяснить все вершины и пропасти вашей жизни, все ее депрессии и эйфории. Они, попросту говоря, и есть причина того, почему вы купили эту книгу.

Никто, находясь в своем уме, не захочет испытать чувства из вашего списка побежденного. Нам бы всем хотелось испытывать – постоянно – те чувства, что в вашем списке победителя. Ну что ж, мы здесь для того, чтобы сказать вам, что это возможно. Используя систему Айки-тактики, вы сможете выйти из конфликта с положительными эмоциями, как человек с высоким потенциалом, способный давать и принимать любовь. Мы не обещаем вам, что вы будете чувствовать себя именно так после теннисного матча с Джимми Кон-нерсом, но вы можете испытывать эти позитивные чувства после действительно важных не-соревнований с друзьями, с любимыми, с коллегами, просто с людьми на улице.

Держите эти два списка постоянно на виду: прикрепите их над рабочим столом, на холодильнике, в месте, где вы проводите время, в месте, где вы оказываетесь в конфликте. Обращайтесь к списку проигравшего при любой возможности. Осознайте, что если вы будете продолжать реагировать на конфликты по-старому, то именно так вы себя и будете чувствовать в случае “проигрыша”. Также помните, что когда ваш оппонент будет поставлен на колени, он будет чувствовать себя примерно так же. Это то, что вы заставляете почувствовать другого человека. Так что, как мы видим, в обоих случаях вы проигрываете.

Айки-тактика может гарантировать, что вы оба, агрессор и цель агрессии, в результате разойдетесь, испытывая чувства из вашего списка победителя. Простое осознание этих двух возможностей в состоянии помочь вам воздержаться от того, чтобы устраивать соревнования там, где им не место, и от попыток побеждать других людей.

Эта точка зрения должна помочь вам выйти за пределы концепции победы и поражения.

ХЭП И БОБ

Если вы не можете найти способ вырваться за рамки идеи, что вся жизнь – это соревнование, вы будете обречены прожить ее как Хэп и Боб, намертво привязанными к карточкам участников соревнования.

Хэп и Боб лучшие друзья. Они оба холосты. Более того, они придерживаются совершенно непродуктивной точки зрения, известной как “мужской шовинизм”. Обольщение женщины для них – это всего лишь первый раунд в Битве Полов. Они ненавидят проигрывать в чем бы то ни было, и они создали сотни возможностей испытать себя.

Хэп, чувствующий себя крайне неважно в связи с тем, как обстоят дела на работе, проигравший более быстрой машине старт на светофоре и только что отшитый девушкой на другом конце стойки, поворачивается к Бобу и делает бесцеремонное замечание о том, что Боб не пользуется большим успехом у женщин. Даже его лексикон изобилует спортивными метафорами: “Боб, старина, ты за всю неделю так и не вкатил ни одной птичке. Ты, похоже, на самом деле выходишь из игры”.

Вплоть до этого момента Боб чувствовал себя довольно неплохо. Но поскольку в том, что говорит Хэп, есть зерно правды, он воспринимает заявление Хэпа как опустошительную атаку. Его лоб покрывается испариной, дыхание стесняется в тяжело вздымающейся груди, кровяное давление драматически растет. Его мозги перерывают все старые папки в попытке вычеркнуть все постигшие его за последнее время неудачи с женщинами, лихорадочно выискивая фолы в Хэповой “карточке набранных очков”. В конце концов (а на самом деле, через долю секунды) он выпаливает: “Неужели? А как насчет того случая, когда ты пришел к Энн-Мари, а она рассмеялась тебе прямо в лицо!”

Оружие Хэпа обернулось против него же самого: теперь он чувствует себя атакованным. Конфликт состоялся, битва началась.

Следующие два часа Хэп и Боб проводят, крича о том, кто из них имел больше или меньше свиданий, любовных связей и т. д. Хуже того, битва, а именно в нее все и превратилось, не остается в рамках первоначальной темы, она распространяется и на другие области. К тому времени, как их дружба уже разорвана в клочья, Хэп и Боб успевают обвинить друг друга в сексуальных приставаниях к детям, массовом угоне автомобилей и в поклонении дьяволу.

Почему? Потому что они воспринимают конфликт как соревнование, игру с нулевой суммой. Хэп думает, что он проиграет, если скажет: “Да, мне действительно нужна помощь во взаимоотношениях с женщинами”. Как проигравший, он пережил все те ужасные чувства, которые вы перечислили несколькими страницами выше. Ни Хэп, ни Боб не хотят чувствовать себя плохо, поэтому каждый борется изо всех сил, только бы избежать “проигрыша”.

Но – и это важное “но” – кто же на самом деле победил? Боб хлопнул дверью громче и чувствует, что он выиграл. Хэп расквасил нос Бобу и чувствует, что он выиграл. Боб приводит сорок документально зафиксированных случаев неуклюжести Хэпа в поведении с женщинами, и он выиграл? Самое глупое во всем этом то, что женщины не игра, а причина битвы за то, какого Хэп и Боб мнения о самих себе,

Но и на этом осложнения не заканчиваются. Помимо того, что у Хэпа теперь на одного друга меньше, он столкнулся с проблемой: как убедиться в том, что Боб знает, что выиграл Хэп! Он бросается к телефону и обзванивает дюжину друзей и рассказывает им в мельчайших подробностях о том, как он только что разгромил беднягу Боба. Это улучшает самочувствие Хэпа, потому что все те, с кем он разговаривает, говорят ему: “Конечно, ты был прав. Ты просто великолепен с женщинами”. Хэп также надеется, что эти слова дойдут и до Боба, чтобы все еще больше усложнить. Возможно, на следующий день один из их общих знакомых украдкой подойдет к Бобу и скажет: “Старина, я слышал, вчера вечером Хэп тебя здорово отделал...”

Нам недостаточно того, что в глубине души мы знаем, что мы выиграли “схватку”; нам необходимо удостовериться в том, что наши поверженные враги тоже знают об этом! Конечно, в настоящей игре нет вопросов – счет, количество набранных очков говорит само за себя. В этих же довольно опасных не-играх, о которых мы говорим, единственные “очки” – это смутные заявления о “сохранении лица”, о том, чтобы “все было по-нашему”, “не спустить ей этого”, “показать кому-нибудь” или, в более современном духе, “отстоять свои права”.

Является ли спасение собственного ребенка из горящего здания актом “отстаивания своих прав”? Едва ли. Вы не можете сказать, что вы “побили” огонь. Ясно, что здесь не соревнование. И все же мы всегда балансируем на самой грани абсурда, говоря и свято веря в такие вещи, как “Я покорил Эверест!”, в то время как это злокозненное творение природы даже и не подозревало о том, что сражалось с кем-то.

Возвращаясь к Хэпу и Бобу, мы можем выделить один из наиболее непродуктивных элементов синдрома воображаемых соревнований. Теперь Хэп сидит дома и, подобно большинству из нас в таких ситуациях, не очень-то счастлив. Он думает о том, что знает, что он выиграл, но по-прежнему несчастлив. Он сражался с собственным лучшим другом только ради того, чтобы в результате не чувствовать себя несчастным, и все же теперь он чувствует себя именно таковым. Он потерял друга и нисколько не гордится тем, как он себя вел. Он жалеет о том, что не может забрать назад свое убийственное заявление: “Да ты мне никогда особенно-то и не нравился, Боб!” Хэп потерял контроль, а это куда хуже, чем проиграть спор.

И более того, собственно, целью схватки была любовь. В конце концов, разве не любовь стоит за желанием победить? “Все любят победителя”. Эти абсурдные ежедневные “победы” в не-соревнованиях на самом деле – наш способ купить себе немного любви. Просто попросить одобрения или любви было бы слишком неудобно, поэтому мы побеждаем немного здесь, покоряем немного там, и к концу дня мы уже чувствуем: несмотря ни на что, мы не так уж и плохи.

И именно в этом все дело: в самоутверждении. Поиски одобрения/любви всех тех, кого мы встречаем на своем пути, – это просто поиск заменителя той любви, которую мы должны бы были дать самим себе. Большинство из нас не настолько сильны по части это, чтобы выйти за дверь и, выбрав момент, сказать: “Я экстраординарная личность, способная любить и достойная любви”. Но мы рассчитываем, что если Эдди, Фрэнсин, Джордж и еще полмиллиона наших ближайших друзей видят, как мы побеждаем, и подбадривают нас, то в таком случае мы, должно быть, вполне приличные люди.

Все хотят одобрения и нуждаются в любви. Но самый быстрый способ обмануть себя и убедить себя в том, что у вас есть и то и другое, это завоевать что-либо, разрушив кого-то другого в процессе.

Цель Айки-тактики частично заключается в том, чтобы дать всем нам возможность выйти за пределы арены выигрыша-проигрыша, с тем, чтобы мы могли сами решать максимально объективно, что же на самом деле происходит в конфликте, с которым мы сталкиваемся. Если мы сможем встретить разозленного друга или непослушного ребенка, не беспокоясь о выигрыше и проигрыше, мы немедленно станем лучше, станем более понимающими, более успешными родителями, друзьями и работниками.

Смысл, конечно, не в том, выигрываете вы или проигрываете, а в том, выбираете ли вы игру!

II

КОНФЛИКТ

В холодных северных просторах
Стоит гора
Тысячу миль длиной
Тысячу миль высотой
Раз в тысячу лет
Маленькая птичка
Летит на Север
Маленькая птичка летит на Север
Чтоб наточить свой клюв
О холодный твердый камень
Когда же гора
В результате сотрется
Истечет
Одна секунда Вечности.

Тибетское стихотворение

Конфликт необходим для жизни в целом.

Вы не можете его избежать, да вы и не должны этого хотеть.

Конфликт – это нечто противостоящее воле, принципам, силам.

Это часть нашей биологии, нашей психологии и нашей повседневной жизни. Он правит музыкой, которую мы слушаем, и машиной, которую мы ведем, он позволяет птицам летать. Можете ли вы представить концерт без конфликта и его разрешения? Все закончилось бы тем, что мы бы были вынуждены слушать одну неизменную ноту в течение сорока пяти минут – без пауз, без смены ритма, без контрапункта, только одну ноту. И даже в этом случае нам было бы весьма проблематично слышать ее, если бы звуковые волны не противостояли нашим барабанным перепонкам.

Если бы мы избавились от всех конфликтов за одну ночь, мы бы оказались по-настоящему в беде. Наши клетки перестали бы восстанавливаться, а наши тела перестали бы изнашиваться от времени, возраста, погоды, стресса. Мы бы не смогли противостоять инерции гвоздя за десять пенни и не были бы в состоянии построить ни мост, ни свод собора. Все законы термодинамики вылетели бы в окно, а законы движения последовали бы за ними.

Серферы бы недоумевали, куда делись все волны, потому что ветер, вода и прилив были бы в гармонии. Морякам тоже пришлось бы нелегко, потому что ветер постоянно смещался бы, вместо того чтобы противостоять парусам, ведущим лодку. По сути дела, никакого ветра и не было бы из-за постоянной температуры на всем земном шаре.

Ходить нам тоже было бы сложно, потому что мы постоянно находились бы в равновесии, а ходьба – это процесс, в котором равновесие достигается, нарушается, а затем вновь достигается. Процесс поглощения пищи, в лучшем случае, стал бы довольно мудреным, поскольку наши зубы определенно не пожелали бы противостоять друг другу для того, чтобы пережевывать. Наши верхние и нижние зубы достигли бы гармонии и улеглись бы рядышком друг с другом!

Ну ладно, это невозможно и глупо, но это настолько же глупо, как и представление о конфликте как о чем-то плохом. Самое время начать рассматривать конфликт как функцию природы вместо того, чтобы воображать, что это наказание за неудачу Адама и Евы с яблоком. Древо в Саду Эдема уж в любом случае не смогло бы принести ни одного плода, потому что именно деление и трансформация клеток и является плодоношением.

Так что первым шагом в процессе Айки-тактики является признание конфликта частью естественного положения вещей. Конфликт просто существует. Это не означает, что мы должны любить его, или наслаждаться им, или создавать его, или добиваться его, или первыми его начинать. Айки-тактика – это не какая-то новая форма фашизма; это жизненно важная форма защиты, которая требует того, чтобы конфликт понимался и принимался таким, каков он есть. И понимание этого означает, что разумная ответная реакция на конфликт возможна – конечно, кроме тех случаев, когда мы воспринимаем все конфликты в равной степени угрожающими, неверно воспринимаем конфликт или вообще не видим его приближения.

УВЕЛИЧИТЕЛИ: ЛЮДИ, ВОСПРИНИМАЮЩИЕ
ВСЕ КОНФЛИКТЫ В РАВНОЙ СТЕПЕНИ УГРОЖАЮЩИМИ

Как это ни грустно, но есть люди, для которых все конфликты одинаковы по значению. У них в теле, или в психике, или где-то там еще спрятаны эти органы – есть центр, контролирующий конфликты, у которого отсутствует дроссель. У него есть только переключатель вкл/выкл. Они реагируют так, как будто ребенок с грязными руками – это такая же проблема, как и ребенок, играющий со спичками; как будто человек, обвиняющий их в распускании слухов, представляет такую же угрозу, как и человек, поклявшийся их убить.

Другими словами, Увеличители выходят за рамки непосредственного конфликта, усиливая ситуацию до огромных размеров. Ребенок с грязными руками, безусловно, является угрозой эстетике, возможно, даже гигиене, но в непосредственной ситуации он является угрозой низшего уровня значимости, угрозой только для самого себя. Ребенок же со спичками может выглядеть первоклассно, может носить итонский галстук и сияющие ботинки от Бастера Брауна, но он представляет собой угрозу для всех в доме, так же как и для самого себя. Даже если судить только по количеству потенциальных жертв, его конфликт – высшего уровня первоочередности.

У Увеличителей нет чувства первоочередности.

Но вы говорите, что это настолько очевидно. Никто не может ставить знак равенства между возможностью сгореть заживо и простым чувством брезгливости. Да, в наших рабочих группах нам приходилось иметь дело с конфликтами, преувеличенными именно до такой степени. Как насчет офисного клерка, который воспринимает перестановку рабочего стола как конфликт, равный увольнению? Повседневные наши дела буквально набиты конфликтами, которым мы придаем гораздо больше значения, чем они того заслуживают.

Запомните:

Каждый конфликт нужно рассматривать с точки зрения значимости, которую вы сознательно придаете ему. Все конфликты угрожающи далеко не в одинаковой мере.

НЕВЕРНОВОСПРИНИМАЮЩИЕ:
ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕВЕРНО ВОСПРИНИМАЮТ КОНФЛИКТ

Неверно воспринимать конфликт так же опасно, как и видеть во всех без исключения конфликтах одинаковую угрозу. Это так же широко распространено. Наиболее часто Неверновоспринимающий совершает одну из двух ключевых ошибок:

1) он видит конфликт там, где его нет;

2) он понимает конфликт неверно и сражается за нечто совершенно не имеющее отношения к тому, о чем вообще идет речь на самом деле. Неверновоспринимающий – это человек, который склонен превращать любой конфликт в ситуацию победы/поражения. Это его механизм наводки, его способ интерпретации того, что он видит в неисправном состоянии, и ему необходим новый угол зрения.

Давайте сначала посмотрим на Неверновоспринимающего Первого Типа: человека, усматривающего конфликт там, где его нет. Билл наш хронический Неверновоспринимающий. Он работает на большую компанию, так же как и Джек, чья история свидетельствует о том, что он довольно справедливый человек. Как-то за ланчем Джек говорит: “Боссу до тошноты надоели пространные докладные”. Билл просто панически боится писать, ему сложно четко сформулировать свою мысль на бумаге. Он агонизирует по поводу всего, что выходит за его подписью. Из-за этого недостатка – что не так уж невероятно Билл через свою ограниченную точку зрения воспримет, что Джек просто напал на него. Критиковал его. Он даже может зайти так далеко, что вообразит, что таким образом босс и Джек хотят сказать ему, насколько паршивы его письменные отчеты. В своем воображении он явно представляет себе, как Джек вместе с боссом дружно хихикают над его длинными докладными.

И это злит Билла.

И не подумав выяснить, о чьих докладных тот говорит, Билл поворачивается к Джеку и говорит: “Да уж, никто в здравом уме не может разобрать тот мусор, который ты пишешь!”

“И как это следует понимать?” – отвечает на это Джек.

И конфликт готов.

Разумеется, существует возможность, что Джек и босс под сочинителем длинных докладных имели в виду именно Билла. Возможно, таким образом босс хотел донести эту информацию до Билла с наименьшим, так сказать, риском, без необходимости ставить его в неудобное положение. Но даже в этом случае, с чем здесь бороться? Пишет ли Билл длинные докладные или нет, а если и пишет, то может ли он убедить кого-нибудь в том, что он краток в своих отчетах? Да и кого он, собственно, хочет в этом убедить? Короче, Билл забыл задать себе один из самых важных вопросов из главы 1: является ли эта ситуация ситуацией победы/поражения? Ответ: конечно же, нет. Джек сделал замечание. И независимо от того, имел ли он какой-либо злой умысел или нет, никакого соревнования здесь нет, и для Билла было бы куда лучше просто принять информацию к сведению на будущее.

Вместо этого Билл предпочел неверно воспринять происходящее как соревнование под названием “Я в порядке, а может, даже и лучше, чем ты”. Поступая таким образом, он забывает изучить важный движущий элемент события: историю Джека. Ничто в предшествующем поведении Джека не давало Биллу основания воспринимать его замечание как атаку.

Каждый конфликт нужно рассматривать ие только в настоящем контексте, но также и как результат того, что происходило перед этим.

Неверновоспринимающий Второго Типа делает ошибку, неправильно истолковывая то, о чем идет речь в споре. В результате он выигрывает сражение, в котором участвует, но проигрывает то, которого попросту не видит.

Шейла и Фил женаты вот уже два года. У них, как называют это их друзья, “боевые взаимоотношения”. Некая неизвестная необходимость постоянно вынуждает их создавать ситуации победы/поражения буквально во всем, начиная с того, кому мыть посуду, заканчивая тем, что произойдет в постели.

В следующем примере Шейла и Фил только что пережили довольно посредственную любовную сцену. Шейла чувствует себя неудовлетворенной, а Фил чувствует, что связался с бесчувственным партнером. Шейла начинает первую атаку:

Шейла: Фил, я действительно сержусь на тебя за то, что ты потратил все деньги на свой новый телевизор.

Заметьте, насколько умна Шейла, скрывающая свое чувство неудовлетворенности под нападками на денежные траты Фила. Теперь телевизор символизирует тот обман, который, по ее мнению, произошел в постели по отношению к ней. Более того, она “нечестна с честностью”, когда использует лобовой заход: “Я действительно сержусь...”. Поскольку в наши дни честно, хорошо и правильно прямо выражать свои чувства, то, как человек, открыто выражающий свои чувства, она нападает весьма сильно. К сожалению, она открыто выражает свои чувства в отношении не тех вещей.

Фил совершает ошибку, отвечая на выпад Шейлы по поводу телевизора. Если бы он воспринимал лучше, он бы, возможно, почувствовал, что она расстроена чем-то другим, и помог бы ей с этим справиться. Вместо этого он бьет кулаком по подушке.

Фил: Я не трачу столько денег на предметы роскоши, как ты! Как насчет того тщеславного зеркала?

Фил хорош! Он задел Шейлу за самое больное место. Он атаковал ее тщеславие, а заодно и чрезмерные денежные траты. Заметьте, что никто из них даже близко не подошел к тому, что лежит в основе самой схватки.

Шейла: Мое зеркало, которым ты постоянно пользуешься, не стоило и половины тех денег, что стоил твой уродский телевизор! Теперь она снова играет в ту же игру, оспаривая каждое очко, и на этот раз атакует вкус Фила.

Схватка продолжается, и оба они; и Фил и Шейла, – сознательно или подсознательно – неверно воспринимают то, о чем на самом деле идет речь. В конечном счете Фил побеждает – или думает, что побеждает, – суммируя все покупки, которые Шейла сделала за последние два года, и неопровержимо демонстрируя, что он гораздо меньший мот, чем она.

Ну не удивительно ли? Подумайте о том, какое количество сил и энергии ушло на схватку, конфликт, который был просто прикрытием для того, о чем на самом деле шла речь. Но мы продолжаем поступать как Фил и Шейла, не так ли? Чаще всего мы поступаем так, потому что мы на самом деле не знаем, что же нас беспокоит. А иногда мы поступаем так, потому что боимся говорить о том, о чем могла бы идти речь в настоящей схватке.

Эти сражения за дымовыми завесами будут продолжаться до тех пор, пока сам предмет спора каким-либо образом не исчезнет. Но пока этого не произойдет, реальный предмет спора будет оставаться за сценой и питать энергией все эти мелкие схватки.

В таком случае, опять же, чрезвычайно важно, чтобы вы знали, о чем на самом деле идет речь в конфликте. Вам необходимо установить основной предмет спора, тщательно исследуя то, что происходило до него, и задавая себе относящиеся к делу вопросы: “Что еще беспокоит меня (или ее или его)?”, “О чем еще может идти речь?”, “От чего я мог бы прятаться?”, “Соответствуют ли мои эмоции значительности конфликта или я по какой-либо причине слишком близко воспринимаю все это к сердцу?” Что это может быть за причина?

В следующий раз, когда вы почувствуете, что атакующий пытается замаскировать настоящую причину, спокойно спросите: “Это то, что тебя на самом деле беспокоит, или есть еще что-то?” Наш опыт показывает, что атакующий по меньшей мере на несколько секунд просто замрет на месте. Скорее всего, отдающий себе отчет атакующий подумает над тем, что вы хотите сказать. Менее сообразительный атакующий вновь будет нападать по незначительным поводам, но уже не с такой решимостью, как прежде. А вы сможете поздравить себя с тем, что восприняли конфликт правильно.

Увеличители и Неверновоспринимающие по большей части представляют собой разнородную массу людей, известных как Драчуны – иногда в позитивном смысле этого слова, иногда в негативном. Вероятно, они не очень часто “выигрывают”, даже играя по своим правилам. Следующий же тип совершенно противоположен. Он или она предстают уже капитулировавшими перед жизнью, в результате чего они пропускают большую часть того, что происходит вокруг.

НЕВОСПРИНИМАЮЩИЕ:
ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕ ВИДЯТ ПРИБЛИЖЕНИЯ КОНФЛИКТА

Невоспринимающий подобен Неверновоспринимающему в том, что его точка зрения также ошибочна. Однако Невоспринимающий не видит даже неверного конфликта; он вообще не видит конфликта, даже когда он находится в самом его центре. Надев на себя шоры специальной конструкции, он медленно бредет себе в забвении.

Возьмите Джоанну, довольно типичную Невоспринимающую. У нее были друзья двух типов: те, кому она нравилась, потому что никогда не злилась, и те, у кого она вызывала бешенство по этой же самой причине. Ее речь изобилует предложениями типа “Ну, я уверена, что он не имел этого в виду”, “С этим ничего не поделаешь”.

Ничего нет плохого в том, чтобы быть спокойным и понимающим. Проблема Джоанны состоит в том, что ее спокойствие и понимание – это всего лишь неадекватная ответная реакция на активные жизненные события. Она откупилась от своего в них участия.

Взять хотя бы те случаи, когда она имеет дело с Анджелой, которая, по своим собственным соображениям, всегда умудряется сказать что-нибудь относительно неприятное в адрес Джоанны. “Ты что, опять набираешь вес?”, “Ты уверена, что лучше всего выглядишь в голубом?”, “Если бы я была на твоем месте, я бы подала в суд на твоего парикмахера за небрежность”.

Ни одна из атак – а мы знаем, что это именно атаки, о чем свидетельствует история Анджелы, так же как и ее характерная особенность задавать вопросы, а не делать заявления, – в самом максимальном своем проявлении не является катастрофой планетарного масштаба. Если Джоанна совершенно никак не отреагирует, люди не будут страдать от голода и холода, а сама Джоанна не умрет на руках Анджелы. Но у Джоанны есть право прожить свою жизнь без постоянной необходимости мириться с придирками Анджелы, и, как подруга Анджелы, она ответственна за то, чтобы четко дать ей это понять. Более того, другая проблема с Невоспринимающими заключается в том, что маленькие, незамеченные конфликты рано или поздно могут перерасти в большие, по-настоящему неприятные конфликты. Это происходит потому, что в природе нападающих продолжать нападать до тех пор, пока они не добьются такой ответной реакции, которой требует их склад характера. Они не остынут и не уйдут по крайней мере до тех пор, пока не почувствуют хоть какую-то реакцию.

Анджела: Ты в порядке?

Джоанна: Да, все хорошо.

Анджела: Ты выглядишь изможденной.

Джоанна: По-моему, я чувствую себя нормально.

Анджела: Может быть, это цвет твоего жакета. Он придает твоему лицу зеленоватый оттенок.

Джоанна: Я не замечала.

Анджела: К тому же он, если честно, и не подходит к твоей юбке.

Джоанна: Да ну!

Анджела: Иногда я думаю, что за тебя действительно нужно взяться. Откуда у тебя такой вкус в одежде?

Джоанна: Я не знаю. Просто так получилось.

Анджела: Оно и видно.

На книжной странице это, возможно, выглядит абсурдно, но мы неоднократно слышали разговоры подобного плана. Джоанна вначале теряет уверенность в том, как она на самом деле чувствует себя физически, а заканчивает тем, что задается вопросом, стоит ли вообще жить. Анджела лишь продолжает ее пинать, чувствуя при этом свое превосходство, и она будет продолжать пинать ее до тех пор, пока Джоанна не поймет, о чем речь. Анджела ищет конфликта, это ее способ улучшить свое самочувствие. И до тех пор, пока она не получит свою драку, она не отступит. До тех пор пока она не станет разрушительной, она не уйдет.

А по поводу чего они, собственно, собираются воевать? По поводу того, выглядит Джоанна утомленной или нет? По поводу того, что ее вкус ужасен? Ну что ж, люди сражаются и за меньшее. Каждый день...

Последняя проблема, связанная с Невоспринимающими, состоит в том, что в конце концов их просто разносят в прах. Они пропускают намек за намеком и сигнал за сигналом до тех пор, пока не становится слишком поздно. Например, в сценарии Джек – Билл, который мы рассматривали несколько страниц назад, Билл оказался бы в еще более затруднительном положении, если бы он просто не заметил конфликта, касающегося докладных, поскольку он продолжал бы писать их в том же духе, что и прежде, и упустил бы возможность улучшить свои профессиональные качества. Иногда быть Невоспринимающим хуже, чем бьггь Неверновоспринимающим; Невоспринимающий рискует тем, что не предпринимает абсолютно никаких действий.

Помните: Важно воспринимать конфликт там, где он существует.

Если вы будете следовать этим важным правилам, вы никогда не потерпите неудачу:

1. Принимайте в расчет прошлое.

2. Будьте настороже и замечайте вопросы, которые на самом деле не вопросы, а заявления. (“Ты уверена, что тебе следует носить желтое?” – обычно это означает: “Я не думаю, что тебе следует надевать желтое!”)

3. Наблюдайте за лицом человека (особенно за глазами), манерами, дыханием, положением тела и т. д.

4. Внимательно слушайте, что было сказано, а также что не было сказано.

Когда вы имеете дело с конфликтом:

1. Не воспринимайте все конфликты в равной мере угрожающи

2. Необходимо видеть конфликт таким, каков он есть, а не таким, каким он может выглядеть.

3. Не пропустите конфликт, если он есть.

Нет никакой необходимости быть параноиком или постоянно обороняться, просто будьте бдительны и наготове.

Подведем краткий итог нашего исследования конфликта: мы знаем, что конфликт постоянен, дан от природы, которой не свойственна какая-либо система ценностей. Конфликт ни хорош, ни плох; он просто есть. Рассматривая его таким образом, вы сможете начать оценивать конфликт так, чтобы реагировать на него более адекватно и более эффективно.

III

КОНФЛИКТ – ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРОБЛЕМА "ДРАТЬСЯ ИЛИ УБЕГАТЬ?"

Конфликт нужно разрешать, памятуя
о том, что единственно правильной
развязкой должен быть мир.

Александр Поуп

Как мы уже неоднократно говорили, в любой конфликтной ситуации у вас есть выбор возможных стратегий или способов ответных действий. Проблема большинства людей заключается в том, что они забывают об этом факте и становятся приверженцами какого-нибудь одного отдельно взятого способа ответной реакции. Через некоторое время их реакция становится настолько предсказуемой, что потенциальные нападающие могут превратить их в жертвы практически без каких-либо усилий. Остановитесь на мгновение и посмотрите, сможете ли вы определить, каким образом вы обычно реагируете на нападение. Вы кричите? Орете? Плачете? Убегаете? Попытайтесь вспомнить свой последний конфликт, в котором вы участвовали, и опишите, как вы с ним справились. Если вы не можете в точности вспомнить, как вы себя вели, тогда попытайтесь представить себя в следующей ситуации.

МЕСТО ДЛЯ ПАРКОВКИ

Два часа ночи в большом, многонаселенном городе. Вы одни в своей машине. Спрос на места для парковки колоссален. Есть только одна свободная площадка непосредственно напротив того места, где вы остановились на ночь, а круглосуточная стоянка находится на расстоянии двадцати кварталов. Парковка рядом с домом бесплатная, место в гараже будет стоить вам пять долларов за ночь.

Вы и еще один водитель одновременно подъезжаете к свободному месту. Ни одна машина не сможет припарковаться до тех пор, пока другая не подвинется.

Что делать?

Будьте как можно более честным сами с собой и записывайте на листочке бумаги, какой была бы ваша ответная реакция на самом деле. (И помните, это два часа ночи.) Вы бы:

1. Стали спорить с другим водителем?

2. Дождались бы, пока он не уедет?

3. Забыли о парковочном месте и поехали в гараж с круглосуточной стоянкой?

4. Позвали полицейского?

5. Попробовали договориться с другим водителем?

6. Сделали что-то еще?

Теперь давайте посмотрим на ту же самую ситуацию еще раз, лишь добавим несколько компонентов. Как бы вы реагировали, если:

1. Другой водитель крупнее вас?

2. Другой водитель меньше вас?

3. Завтра рано утром у вас очень важное интервью по поводу устройства на работу?

4. Другой водитель говорит вам, что его жена больна и он должен как можно быстрее к ней вернуться, но вы не уверены, говорит он правду или лжет?

5. У вас в машине пассажир, в которого вы безумно влюблены?

Запишите, какой, по-вашему, была бы ваша реальная ответная реакция в каждой из этих ситуаций, учитывая обстоятельства, которые мы определили.

Все ли ваши ответы одного типа? Другими словами, вы скорее будете спорить, чем скажете “да черт с ним” и уедете в круглосуточный гараж? Или более вероятно, что вы попьггаетесь договориться с другим водителем? Посмотрите, сможете ли вы найти определенную модель своих ответных действий.

Теперь у вас должно быть довольно четкое представление о том, к какому типу вы можете себя отнести: Драчун, Уклоняющийся, Дипломат, Сочинитель или кто-то еще. Ничего неправильного ни в одном из этих вариантов ответной реакции на конфликт нет. Неправильно то, что вы склонны разрешать абсолютно все конфликты одинаковым способом. Сбалансированный подход к разрешению конфликта призывает к хорошо продуманной реакции, соответствующей каждому конкретному случаю. Айки-тактика покажет, как много возможностей открыто для вас, когда вам необходимо отреагировать.

Теперь давайте посмотрим на классическое столкновение лоб в лоб, чтобы выяснить каковы же эти возможности. Столкновение между Робин Гудом и Маленьким Джоном. Они с одинаковым успехом могли бы быть как пешими, так и в машинах, а мост мог бы быть тем самым одним-единственным оставшимся свободным местом для парковки.

ИГРА В РОБИН ГУДА

Вскоре Робин вышел к месту, где поперек дороги бежал ручей. Лошади переходили этот ручей вброд, а спешившиеся всадники могли перейти через него по длинному узкому деревянному мосту без поручней. Робин шагнул на мост, чтобы перейти через ручей, и в то же мгновение здоровенный детина, настоящий гигант, ступил на противоположный конец моста. Каждый из них быстрым шагом двинулся вперед, полагая, что другой уступит дорогу, и они встретились на самой середине моста.

...Робин сразу же решил его испытать.

“Посторонись, любезный! – закричал он. – Что ты хотел сказать, ступив на мост, когда ты видел, что я собирался переходить, ведь мост недостаточно широк для двоих?”

Помимо меча незнакомец нес огромную дубину, длиной все семь футов, толстую и тяжелую. Теперь он спокойно оперся о нее и с улыбкой сказал: “А почему я должен тебя пропускать, стрелок? Позволь сказать тебе что еще ни одному человеку я не уступал дорогу, а причин начинать это делать сегодня я не вижу”.

И вот Робин отложил в сторону свой огромный лук испанского тиса и свой колчан с острыми стрелами, подбежал к зарослям неподалеку от потока и вырезал себе крепкую палку из карликового дуба. Когда он вернулся со своей палкой, незнакомец по-прежнему стоял, опираясь на свою дубину, на самой середине моста.

“Что ж, будем драться, где встретились, – крикнул Робин Гуд. – Кто столкнет другого в поток, тот и будет победителем”.

“Согласен! ” – прокричал незнакомец гигантских размеров, и оба бойца встали лицом к лицу, осторожно ставя ноги на узкие доски и перехватывая свои палки посередине чтобы быть одинаково готовыми как к нападению, так и к защите.

Несколько мгновений оба бойца размахивали своими палками, делая ложные выпады, нанося удары и парируя их. Каждый искал брешь в защите другого. Робину первому удалось нанести удачный удар в корпус. Он сделал вид, что хочет ударить незнакомца в голову; последний стремительно поднял свою дубину, чтобы парировать, и Робин, изменив захват и направление удара, с удивительной скоростью и точностью отвесил своему противнику сильнейший удар по ребрам.

Гигант от злости зарычал и ответил таким ужасным рубящим ударом, что ни один человек не устоял бы перед ним. Но Робин проворно от него уклонился, а в ответ резко ударил его по плечу. Но даже после этого незнакомец не перестал размахивать своей дубиной и направил жесткий удар в голову Робина. Только быстрота и ничто иное спасла Робина от того, чтобы быть сброшенным плашмя в поток, но удара он все же не избежал. Палка великана скользнула по темени, и кровь потекла по его лицу.

Это привело Робина в такую ярость, что он обрушил целый град ударов на своего противника с такой стремительностью, что здоровяку оставалось только защищаться. Он был вынужден парировать, парировать, все время парировать.

И еще раз быстрая палка Робина настигла тело великана, но здоровяк не уступил и дюйма, лишь продолжал упорно биться. Неожиданно гигант раз и навсегда отплатил Робин Гуду за все его удары. Собрав всю свою ужасную силу, он обрушил свою огромную дубину со всей мощью своих длинных рук и своего могучего тела. Робин парировал, и, хотя он правильно держал в руках свою палку, с таким же успехом он мог попытаться парировать удар молнии.

Сокрушительный удар обрушился вниз. Он разломил надвое палку Робин Гуда, и лишь с незначительно уменьшившейся силой обрушился на него, швырнув его прямо в ручей.

“Ха, ха, Господин Стрелок! – весело рассмеялся незнакомец. – И где ты теперь?”

“Клянусь своей верой... я в ручье, а ты победил в этой схватке. И я признаю, ты выиграл честно”.

Ручаемся, прошло немалое количество лет с тех пор, как большинство из вас читали этот отрывок, и, безусловно, поведение персонажей и стиль письма кажутся довольно далекими от нашего века. Каждый раз шокирует, когда видишь, как Робин сходит с моста, чтобы вырезать себе палку, а Маленький Джон в это время просто ждет его возвращения, вместо того чтобы воспользоваться его отсутствием и продолжить свой путь! Но, при всей своей романтичности, настолько ли это отдалено от нашей повседневной жизни? Каждый день вы видите Робин Гудов и Маленьких Джонов на переполненных людьми тротуарах. У них атташе-кейсы вместо дубин, но они настолько же преисполнены решимости не уступать никому дороги. Бизнесмены разыгрывают сцены в арбитражном суде, наполненные точно такими же противоречиями и тупиковыми ситуациями, что и сцена с Робин Гудом. А в большинстве браков бывают дни, когда жена на одном конце моста, а муж на другом, и дети точно знают, что кто-то из родителей в результате окажется в воде! Нам кажется, что эта история – отличная метафора для большинства конфликтов, с которыми мы сталкиваемся.

Очевидно, что Робин и Маленький Джон сознательно решили драться, превращая таким образом событие в соревнование – классическую ситуацию победы/поражения. Какие же еще стратегии были им доступны?

Ну, во-первых, или Робин, или Маленький Джон могли просто уйти. Таким образом, уход был еще одним доступным средством разрешения конфликта.

Во-вторых, они могли вступить в переговоры. обсудить проблему, оценить приоритеты и достичь какого-нибудь компромисса. Робин мог бы сказать Маленькому Джону, что ему необходимо перейти через мост первым потому, что у него спешное дело к Шерифу Ноттингема, а Маленький Джон мог бы и уступить, признав, что он всего лишь вышел на прогулку.

Еще одна возможность – оба могли решить ничего не делать. Они могли просто выжидать, пока кто-нибудь из них не уйдет, стоя спокойно и наблюдая за тем, что произойдет дальше.

Еще одна возможность, которую они могли задействовать, – это обман. Маленький Джон мог бы заорать: “Медведь! Убегай быстрее!” И наконец, присущая только Айки-тактике, шестая возможность разрешения конфликта – это Айки, что по-японски означает “слияние”. Позже мы детально рассмотрим, как это работает.

Что ж, подведем краткий итог. В любой конфликтной ситуации нам открыты шесть следующих возможностей:

1. Отпор

2. Уход

3. Переговоры

4. Ничегонеделание

5. Обман

б. Айки (слияние)

Очень важно понять, что в Айки-тактике эти возможности ни в коей мере не содержат в себе никакого оценочного значения. Пока они сознательно применяются, они ни хороши и ни плохи, ни правильны и ни неправильны. Они соответствуют событиям конфликта или не соответствуют им. Так что, продолжая читать эту книгу, постарайтесь забыть ваши прошлые представления о том, что “драться” это хорошо и по-мужски, а “ничего не делать” – плохо и трусливо.

Как можно быстрее избавьтесь от идеи, что Уход – это эскапизм или отсутствие здорового спортивного духа. Переговоры не более и не менее разумны, чем любая другая форма ответной реакции. Ничегонеделание – это не уклонение; это ничегонеделание. Обман – это не грех, это всего лишь способ справиться с нападающим. Он не более забавен и не менее достоин, чем любое другое средство.

Чем скорее вы сможете отбросить обычное значение этих слов, тем быстрее овладеете искусством улаживания нападений. Опыт показывает, что если вы начнете продираться через словесные дебри, то это только затормозит вас.

Поскольку мы говорим о нападении и о вашей реакции на нападение. Но наша система предназначена не для того, чтобы показать вам, как нападать на других. Она создавалась не для того, чтобы продемонстрировать вам дополнительные способы подавления других людей. Айки-тактика концентрирует свое внимание на том, чтобы помочь вам справиться с людьми, которые наступают на вас, которые совершают неспровоцированные (поскольку вы в этом уверены) атаки на вас на вашу личность, на ваши эмоции и ваше человеческое достоинство.

В дальнейшем мы будем предполагать, что вы объект атаки, а не подстрекатель конфликта. Шесть возможностей – Отпор, Уход, Переговоры, Ничегонеделание, Обман и Айки (Слияние) – это ваши средства только в том случае, когда вы являетесь целью чьей-то агрессии.

Теперь давайте разберем ваши возможности одну за другой, с некоторыми советами относительно того, как и когда лучше всего использовать каждую из них. А также почему.

IV

ВАШИ СРЕДСТВА РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА

1. ОТПОР

В системе Айки-тактики нападающий обозначается верхним заштрихованным треугольником:

Если в Нападении и Отпоре задействованы два человека, то графически это событие представляется таким образом:

На протяжении всей книги человек, подвергающийся нападению, то есть Вы, будет представлен нижней геометрической фигурой. Позднее, в главе, посвященной геометрии, вы четко увидите, как эти символы взаимодействуют. А пока что стоит заметить, что выбор треугольника – направленного на конфликт – не случаен. Форма, геометрия треугольника, несет в себе суть сфокусированной атаки: удар вперед из сильной основы. Сама угловатость формы предполагает столкновение желаний, принципов или сил. (Рассматривая друтие варианты ответной реакции, мы увидим, что другие геометрические формы означают совершенно отличные чувства.)

Даже когда мы пишем эти строки, мы осознаем тот факт, что Отпор – это одна из наиболее непродуктивных ответных реакций в большинстве конфликтных ситуаций. Конечно же, это наименее мудрая и наиболее часто используемая тактика во всем лексиконе конфликта.

Атакующий: Ты придурок!

Вы: А ты идиот!

Атакующий: От тебя воняет!

Вы: А твоя мать вообще ходит в армейских ботинках!

Если это не вызовет воспоминания о детской площадке по соседству, то уже ничто этого не сделает. Это были (и, как это ни печально, продолжают ими быть) варианты ответов, которые наиболее часто нас подводят:

Мать: Когда ты уже выйдешь замуж?

Дочь: Не твое дело!

Мать: Как ты со мной разговариваешь?

Дочь: Почему ты всегда меня достаешь?

Мать: Ты неблагодарная!

Дочь: А ты злобная!

Этот спор и сцена на детской площадке не так уж далеки друг от друга. Никто никогда не “победит” в этих драках, никакого разрешения и никакой гармонии – а именно это остается нашей целью – никогда из них не выйдет.

И тем не менее бывают случаи, когда Отпор является наиболее подходящей ответной реакцией на конфликтную ситуацию.

КОГДА ОКАЗЫВАТЬ ОТПОР

Отпор должен быть вашей последней альтернативой после того, как вы решите, что Уход невозможен, шанса для Переговоров, Обмана или Слияния нет, а делать что-то надо. Другими словами, Отпор – это ваше последнее прибежище.

И мы вполне серьезны на этот счет. Вы должны научиться не поддаваться первому импульсу яростно наброситься на атакующего вас. Немало было случаев, когда люди ввязывались в драку с грабителем и теряли свои жизни. Выбери они какую-нибудь другую ответную реакцию, и, возможно, они остались бы в живых.

Оказывайте Отпор, когда это вопрос жизни и смерти (вашей или кого-нибудь другого) и у вас нет иного выхода.

Решение принимаете вы, и вы должны взвесить его как можно более объективно, чтобы убедиться, что вы на самом деле исчерпали все остальные возможности. Тем не менее, когда вопрос стоит о выживании, сама жизнь дает вам право оказать Отпор.

Отпор может быть самой подходящей ответной реакцией на конфликт, когда это вопрос первоочередной важности, имеющий прямое отношение к самой вашей жизни.

Только вот что подразумевается под первоочередной важностью? Опять же, вы должны сами судить об этом. Но помните, что это – ваше желание не выглядеть плохо – часто маскируется под эту первоочередную важность. Скажем, вы уверены, что сражаетесь за что-то по-настоящему важное. В самом разгаре спора вы слышите, как вы же сами кричите: “Да, но это принципиальная вещь!” Это должно быть для вас намеком. Если вас вовлекли в конфликт и вы слышите, что произносите фразу “Это же принципиальная вещь”, перестаньте отбиваться и изучите другие возможности, другие стратегии. Иногда вы будете драться за какой-нибудь принцип первоочередной важности

o если это именно тот случай, вам не придется напоминать себе или вашему оппоненту об этом факте. Вы не боретесь против преследований на религиозной почве или против расовых предрассудков, крича при этом: “Я борюсь только за принцип равенства!” Вы просто боретесь. И еще, мы постоянно сталкиваемся с людьми, которые оказывают Отпор по поводу справедливого распределения труда тогда, когда им просто не хочется заниматься стиркой!

Помните, отстаивать принцип хорошо, но только если это принцип первоочередной важности.

По сути дела, все, о чем мы просим, – это чтобы вы подняли до уровня сознания причины, по которым вы делаете выбор средств. Принимайте свое решение со всей объективностью, на которую вы только способны.

Коротко повторим еще раз: Отпор является подходящей ответной реакцией, когда:

1) все остальные возможности недоступны или исчерпаны;

2) это вопрос жизни и смерти;

3) это вопрос первоочередной важности.

Очевидно, особенно когда вы находитесь в физической западне, что не всегда возможно оставаться спокойным, проверяя все возможности и превращая любое событие в познавательную головоломку. (“Погодите минутку, босс, я пытаюсь выяснить, должен ли я Уйти или выбить из вас дерьмо...”) Так много наших ежедневных конфликтов возникает столь быстро, что мы вынуждены доверять своей интуиции, своим инстинктивным реакциям. Но эти реакции должны быть осознанными реакциями, и Айка-тактика – это способ отрегулировать их, способ донести до сознания те возможности, которые, может быть, до этого вам даже не приходили в голову.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВЫ ОКАЖЕТЕ ОТПОР

Теперь вы довольно хорошо владеете всеми “когда” Отпора, но до того, как пустить в ход любую хорошую оборонительную реакцию, вы должны принять в расчет еще два элемента этой конфликтной возможности: общие правила и оценку ситуации.

Правила Отпора

Правило №1: Вы должны знать и донести это знание до самых глубин своего естества, что у вас есть право жить и вся вселенная поддерживает ваше право защищать свою жизнь.

Когда вы хорошо знаете это правило, вы можете вступать в любую борьбу со всей убежденностью. Ваш противник почувствует ваш дух, и если у него есть хоть немного здравого рассудка, он отступит...

Правило №2: Естественное следствие Правила №1: Никогда не оказывайте Отпор тому, кому нечего терять. Найдите другой выход.

Предположим, например, вы неожиданно застали грабителя, проникшего в ваш дом; он в достаточной степени выведен из равновесия, загнан в угол или психически неуравновешен, чтобы быть готовым скорее расстаться с жизнью, чем быть схваченным. Уйдите с дороги. Точно так же, если вы имеете дело с человеком, которому все равно, уволите вы его или нет, человеком, полностью готовым поставить всего себя под удар, отдавайте себе в этом отчет и не дайте своему чувству героизма вовлечь вас в драку.

Правило №З: Третье основное правило оказания Отпора, и одно из самых важных для усвоения, звучит так: Используйте как можно меньше силы, необходимой для восстановления гармонии.

Ваши эмоции могут приказать вам вцепиться в горло, убить, изувечить, травмировать, но ваше сердце должно говорить громче. Ваша задача восстановить гармонию, а не наказывать. Вы должны сфокусироваться на решении проблемы, а не на разрушении самомнения какого-то несчастного растяпы. Очень часто родители нападают на подростка, который утром проводит в душе по два часа, с такой силой, что ФБР ее хватило бы для борьбы с угонщиком самолета.

Правило №4: Дополнение к Правилу №3 заключается в том, что вы никогда не должны в своей контратаке выходить за пределы возможной отдачи.

Слишком много – это так же вредно, как и слишком мало. Если вы используете слишком много силы, это не только признак того, что вы вышли из равновесия; это неразумно, потому что вы дойдете так до точки, в которой вас легко смогут разгромить. Вы так злитесь и так много разглагольствуете, что нападающему нужно лишь пожать плечами и порекомендовать вам пройти где-нибудь продленный курс психотерапии. И вы осознаете, что побагровели и сами из себя сделали дурака.

Правило №5: Не старайтесь оказать Отпор, если в этом нет необходимости.

Оценка Ситуации

Никто не ожидает от вас того, что вы будете слепо оказывать Отпор, не оценив предварительно все переменные конфликтной ситуации. Вы можете сказать: “Эй, я не могу заниматься всем этим и оценивать, когда на меня орет мой собственный муж!” – но в таком случае мы утверждаем, что, если вы не 6удете заниматься всем этим и оценивать ситуацию, вас просто разгромят – или иначе разгром вашего оппонента будет окончательным.

Хорошая предварительная оценка должна включать в себя следующие соображения:

1) взаимоотношения

2) место

3) время

4) дух/настроение

Взаимоотношения: Какие взаимоотношения между вами и человеком, который вас атакует? Это кажется весьма очевидным, но почему, в таком случае, так много убийств совершается друзьями? Если бы один из участников схватки остановился и обнаружил, что он дерется с собственным другом или любовником (и осознал все то, что из этого следует), статистика убийств радикально бы изменилась. Это, по крайней мере, развеяло бы неконтролируемый пыл момента.

Место: Отвлекитесь на долю секунды и спросите себя, на самом ли деле это наиболее подходящее место для драки. На самом ли деле вы хотите орать и чтобы на вас орали в лифте? в холле, перед десятками свидетелей? в спальне? Если это неподходящее место, если вы явно в проигрышном положении, не стойте, словно индюк накануне Дня Благодарения, – двигайтесь! Вы можете испробовать любое количество стратегий. Наилучшее из них – это наиболее прямое: “Если ты хочешь разобраться, давай отойдем туда, где мы сможем сделать это честно”. И после этого вы можете перейти в свой офис, подсобное помещение, где хранятся веники, в переднюю, в парк или в любое другое наиболее подходящее для вас место. По какой, собственно, причине вы должны оказывать Отпор на чьей-то чужой территории?

Время: Наилучшее ли это время для Отпора? Возможно, вы будете не в состоянии контролировать этот элемент, но вы также не должны зависеть от чьей-то милости. У вас есть право сказать: “Слушай, сейчас я слишком устал, а ты хочешь от меня, чтобы я занялся настолько сложной проблемой. Я не могу в данный момент помочь тебе решить эту проблему”. Если вы станете продолжать позволять другим заставать себя врасплох, то вы будете влипать опять и опять. Далеко не со всяким конфликтом необходимо разбираться в момент его возникновения, У вас на самом деле есть некоторая власть. Используйте ее.

Еще один аспект времени – это тайминг, умение выбрать наиболее подходящий момент. Вы должны чувствовать, когда наступает подходящий момент для подходящего действия или подходящего заявления. Не годится, если вы израсходуете всю свою силу в первом же залпе. Вы интеллигентный человек и можете гораздо больше преуспеть в своих сражениях, если будете более восприимчивым к таймингу, чем к своему уязвленному эго.

Дух: И последнее, но такое же важное, как и все предыдущее, это определение духа – вашего и вашего противника. Когда вы сражаетесь, вы должны сфокусироваться на чистом, ясном намерении, наполненном духом защиты. Вы в точности знаете, чего хотите, и вы здесь потому, что хотите защитить всякое живое существо, вовлеченное в конфликт, а это – вы, ваш оппонент и любой другой человек, который может пострадать в результате столкновения. Драка в любом другом своем проявлении противна духу Айки-тактики, противна принципам жизни и абсолютно саморазрушительна, поскольку каждый побежденный противник – это потенциальный враг. Если вас это не пугает, то вы можете с равным успехом обменять эту книгу на револьвер “Смит энд Вессон” тридцать восьмого калибра и коробку патронов к нему. Помните, насколько парадоксальным это бы ни казалось, Отпор используется для того, чтобы помочь нападающему на вас восстановить свое равновесие, а не раздуть ваше эго. Если вы сможете принять этот дух защиты, вы начнете ощущать жизнь совершенно по-новому.

КАК ОКАЗЫВАТЬ ОТПОР

Теперь, когда мы осветили основы того, когда оказывать Отпор, а также все правила и оценки собственно борьбы, давайте посмотрим, как же Айки-тактика использует Отпор в качестве средства разрешения конфликта.

Отпор — это одна из наиболее сложных ответных реакций для правильного выполнения. Очень немногие из нас учились тому, как это делать. Все, чему мы научились. — а большая часть этого просто неправильна — мы набрали в результате тяжелого, иногда трагического опыта. Часто наша обычная ответная реакция основывается на прошлом — другими словами, на том, что было сформировано раньше. Если в десятилетнем возрасте мы кричали на школьного хулигана и это срабатывало, то мы склонны становиться крикунами. Если пустые угрозы (поданные достаточно убедительно) уничтожали старшего брата или сестру, то в совершеннолетнем возрасте мы, вероятнее всего, будем бегать и угрожать всем, кто только согласится нас слушать. Такие вот дела.

Занимаясь в своих рабочих группах и посматривая на людей, которые только что начали практиковать Отпор, мы выяснили, что средний мужчина или средняя женщина, использующие эту ответную реакцию, теряют контроль, теряют свое равновесие. А поскольку контроль утрачен, то они, среди прочего, совершают следующие ошибки:

· используют слишком много сил;

· плохо оценивают ситуацию;

· дерутся нечестно;

· заходят настолько далеко в попытках восстановить гармонию, что могут ее только разрушить.

“Эмоциональный” — вот движущее слово. Не существует совершенно “спокойного” способа вступить в конфликт, но мы должны научиться быть как можно менее истеричными по сравнению с тем, как мы себя обычно ведем. (Следующая глава, посвященная центрированию, выработке чувства центра, как раз и проследит весь путь к разрешению этой проблемы.) Но вот мы здесь, с адреналином, стремительно повышающимся в нашем теле, наше равновесие утрачено, голоса из прошлого кричат на нас, и мы чувствуем, сверх всего прочего, еще и страх.

И мы реагируем слишком остро... обычно. И простые кротовины превращаются в настоящие Эвересты. Единственное разрешение, на которое большинство из нас нацелено, — это тишина: молчание поверженного противника; молчание врага, который тихо готовит новую атаку.

Это не обязательно должно быть так; это просто не должно быть так.

Для того чтобы успешно использовать Отпор, вы должны видеть в “схватке” три стадии: иммобилизацию, контроль и восстановление гармонии.

Стадия №1: Иммобилизация

“Иммобилизация” именно это и означает. Прежде чем вы сможете разрешить конфликт с серьезным оппонентом, вы должны остановить его или ее продвижение с тем, чтобы взять контроль над ситуацией. Как вы будете это делать — дело ваше. Вы можете принять суровое выражение, сделать шаг в пространство своего противника и сказать: “Теперь подожди! Ты меня все равно не оскорбишь!” Проявите свою изобретательность, чтобы остановить стремительное нападение вашего противника на первой стадии схватки.

Стадия №2: Контроль

Вы остановили продвижение атакующего. Установить контроль будет гораздо сложнее. Контроль — это результат силы вашего аргумента: вы, по сути дела, ведете своего оппонента к тому, чтобы он стал смотреть на вещи с вашей точки зрения, чтобы он понял, где совершил ошибку, чтобы он воздержался от продолжения схватки только из злости или надменности. Ваш лучший шанс добиться контроля в том, что вы будете бороться честно и оставаться конкретными.

Нечестная борьба в человеческих взаимоотношениях только заставляет вашего оппонента бороться еще упорнее, еще больше выводит его из равновесия. Примеры нечестной борьбы, “ударов ниже пояса”, включают использование сарказма, высказывание личных замечаний и борьбу собственно с человеком, вместо попытки решения проблемы: “Какой идиот разлил кофе на коврик?” Нам кажется, что проблема в кофейном пятне, а не в “идиоте”.

Помните, независимо от того, в какого рода схватку вовлекает вас ваш оппонент, сохраняйте равновесие. И тогда все его оскорбления ему не помогут, независимо от того, что он думает. Если вы на этом споткнетесь и начнете переходить на личности, вы окажетесь в такой же опасной ситуации, что и он. Ваше дело не разозлить оппонента, а стремиться к гармонии.

Обобщения и преувеличения осложняют ваш контроль над противником. Оставайтесь конкретными. Во многих спорах существует искушение упрочить свою позицию, сказав что-нибудь вроде: “Все на свете знают, что ты столовым ножом и шуруп не выкрутишь!”, “Ты всегда, всегда говоришь “да”, когда имеешь в виду “нет”!” В любых взаимоотношениях какой-то продолжительности существует тенденция превращать двухдневную привычку в пожизненный недостаток дисциплины: “За последние шесть лет ты не делал ничего, ты только и знал, что целыми днями слоняться по дому с угрюмым видом!” На самом деле это была всего лишь двухчасовая депрессия.

Даже если вы столкнулись с кем-то лоб в лоб, вы должны оставаться уравновешенными и приводить конкретные примеры, и быть как можно более точным. Ни малейшего значения не должно иметь то, что ваш противник прибегает к сарказму, оскорблениям или вымышленной статистике. Ваша задача — продолжать продвигаться с четким намерением и обдуманной скоростью к восстановлению контроля над ситуацией.

Например:

Мак: Какой идиот разлил кофе на коврик!

Вы: Нужна тряпка и немного холодной воды.

Мак: Какой ты неуклюжий!

Вы: Я его не разливал, но, пока ты кричишь, кофе растекается по ковру. Неси губку.

Конечно, это не такой уж сметающий все с лица земли спор, но он достаточно просто демонстрирует, как важно придерживаться предмета, при этом оставаться уравновешенным и продолжать удерживать свой треугольник нацеленным прямо на проблему, даже если ваши оппоненты повсюду вокруг вас. Это срабатывает также и в схватках посерьезней:

Мак: При первой же возможности я тебя засажу!

Вы: Я не предоставлю тебе этой возможности. В чем проблема?

Мак: Ты придурок!

Вы: Ты хочешь решить проблему или сорвать на мне злость?

В каждом из примеров Ваш персонаж сохраняет треугольник нацеленным на конфликт и работающим на достижение контроля.

Стадия №3: Восстановление Гармонии

Восстановление гармонии является целью всего конфликта. Постоянное осознание этого удержит вас от “убийственных заявлений” — атак, которые ранят оппонента настолько серьезно, что гармония просто никогда не сможет быть восстановлена. Вы не можете сказать кому-то, что он никогда не был хорош в постели, а после этого ожидать, что взаимоотношения между вами снова вернутся к прежнему. Рана останется (особенно если это правда). Вместо того чтобы стоять одной ногой на обломках своего оппонента — как тому учило нас наше общество, — вы должны упорно работать над поиском такого решения, при котором обе воюющие стороны “побеждают”, решения, при котором оба чувствуют себя хорошо. Лучшая “победа” — это такая победа, при которой побеждают все. Способ достичь этой совместной “победы” заключается в том, что вы фокусируетесь на проблеме, на всех ее пунктах. И когда контроль будет установлен, вы в идеале получите обе воюющие стороны рядом, совместно работающими над взаимоприемлемым решением. Вот, собственно, что подразумевается под гармонией. Точно так же, как в примере с разлитым кофе, вы оба ползаете на четвереньках и вытираете пролитое.

ФИЗИЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ

Как насчет очень важной области невербального общения? До сих пор мы концентрировали наше внимание главным образом на словах, — какие вещи говорить, а какие нет, — но так же важно, чтобы в случаях, когда вы выбираете Отпор, вы говорили нужные вещи и без слов. Тела, лица и физические взаимоотношения могут сказать столько же, сколько и две сотни параграфов хорошо отобранных, гармоничных слов.

Например, предположим, атакуя проблему, у вас все превосходно с красноречием, но ваши глаза превратились в узкие щели, руки на бедрах, левая нога выставлена вперед, а сами вы находитесь на расстоянии двух дюймов от лица вашего оппонента. Это может быть подходящим положением, если вы крепко на кого-то наседаете, но это не вяжется с теми новыми словами, которые вы произносите, — словами, которые должны восстановить гармонию. Вы можете декламировать поэзию, но если все ваше поведение направлено на нападение, он это почувствует.

Слушайте, что говорит ваше тело.

Существует три элемента физического отношения, которые нужно постоянно держать в уме: лицо, поза и духовные взаимоотношения. Давайте рассмотрим их все по очереди.

Ваше лицо может быть наиболее выразительной частью вашего тела. Это замечательно, за исключением того факта, что в действительности оно может выражать вещи, о которых вы даже не подозреваете. Вы должны начать смотреть в зеркало не только для того, чтобы высмотреть недостатки вашего внешнего вида. Вы должны знать, на что похожи выражения вашего лица —и как вы их ощущаете. Станьте перед зеркалом и попросите свое лицо стать злым. Внимательно пронаблюдайте, как при этом себя чувствуют все мышцы вашего лица. Запомните ощущения. Затем продолжите и проделайте то же самое с “грустным”, “смущенным”, “испуганным” и “счастливым” лицом. Сталкиваясь с людьми в и вне конфликта, наблюдайте за своим лицом. Знайте, что вы далеко не в порядке, когда говорите, что счастливы, но при этом ваше лицо выглядит грустным. Вернитесь на правильный путь.

В нашей работе мы постоянно наблюдаем людей, которые оказывают Отпор, но при этом выдают свои “подлинные” страхи. Они очень плотно наступают, но их глаза широко раскрыты, а рты вяло приоткрыты. Или пытаются оказать Отпор, но их глаза выглядят так, как будто человек плачет. Их оппоненты могут и сами быть не очень наблюдательными, но обычно люди чувствуют это несоответствие.

“Правильное” лицо для Отпора — это, вероятно, наиболее пустое лицо. Смотреть нужно противнику прямо между глаз (чтобы вас не застигли врасплох, посмотрев вам в глаза), и пусть ваш защитный дух сохраняет как можно более нейтральное, но при этом мощное выражение. Злое или враждебное лицо склонно бросать вызов противнику, что делает разрешение конфликта еще более сложным.

Поза тоже должна быть поднята до уровня сознания. Посмотрите на людей, вовлеченных в конфликт. Понаблюдайте за тем, как тела выражают эмоции своих хозяев. Слово “подавляющий” наиболее подходящим образом описывает высокого человека, который просто нависает над своей жертвой. Родители очень часто не отдают себе отчет в том, насколько их стойка с упирающимися в бедра руками (“Я по горло сыт тобой!”) пугает их детей. Люди, доказывающие свою точку зрения с помощью указательного пальца, редко осознают ту угрозу, которая содержится в этом жесте.

Так же как и с лицом, смысл заключается в том, что вы должны знать, что говорит ваше тело, и быть уверенными в том, что оно говорит именно то, что вы хотите. Не оказывайте Отпор на словах, когда отклоняетесь назад. Не тыкайте кого-нибудь в грудь пальцем, говоря при этом: “Слушай, я только хочу разобраться с проблемой!” Стойте удобно.

Ваша поза должна соответствовать вашему подходу.

И наконец, какие у вас пространственные взаимоотношения с вашим оппонентом? Лишь немногие из нас имеют представление о концепции нашего личного пространства. Мы живем в этом пространстве, ходим в нем, сидим и общаемся в нем, но мы редко осознаем его до тех пор, пока кто-нибудь не входит в него непрошенным. Подумайте, как вы себя чувствуете, когда кто-то говорит вам что-то прямо в лицо. А что, если вы попятитесь, а он будет продолжать идти вперед?

Осмотрите свое пространство и начните ощущать пространство других — особенно когда вы вовлечены в конфликт. Бывают случаи, когда вы вынуждены быть суровыми, когда вы должны войти прямо в чье-то пространство и потребовать, чтобы тот отказался от определенного поведения. А бывают случаи, когда такого рода вторжение является наихудшим — как, например, в случаях, когда вы имеете дело с детьми и ищете взаимоприемлемое решение.

Умейте использовать свое пространство для максимального увеличения шансов достижения гармонии.

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ

Для того чтобы помочь вам в вашем Отпоре, мы включили контрольный список. Обращайтесь к нему и постарайтесь его запомнить.

Когда оказывать Отпор

1. Нет другого выхода.

2. Это вопрос жизни и смерти.

3. Это вопрос первоочередной важности.

Правила Борьбы

1. У вас есть право жить, и вся Вселенная поддерживает ваше право бороться за ее сохранение.

2. Никогда не вступайте в схватку с тем, кому нечего терять.

3. Используйте минимальную силу, необходимую для восстановления гармонии.

4. Никогда в своей контратаке не выходите за пределы возможного ответного действия.

5. Не сражайтесь, если в этом нет необходимости.

Оценка Ситуации

1. Взаимоотношения: Каковы взаимоотношения между мной и нападающим?

2. Место: Наилучшее ли это место для драки?

3. Время: Наилучшее ли это время для драки? Верен ли выбор времени (тайминг) для моей контратаки?

4. Дух: Насколько решителен атакующий? Насколько решителен я?

Три Стадии Отпора

1. Иммобилизация: для остановки продвижения нападающего.

2. Контроль: для фокусировки конфликта на проблеме посредством честной борьбы и конкретного подхода.

3. Восстановление Гармонии: “победа”, при которой обе стороны “побеждают”, а настоящая проблема разрешается.

Физическое Отношение

1. Лицо: О чем оно говорит? Что я хочу, чтобы оно говорило?

2. Поза: О чем она говорит? Что я хочу, чтобы она говорила?

3. Духовные Взаимоотношения: Где я взаимодействую с пространством своего оппонента?

Сначала это может показаться невозможной работой — оценка, обдумывание, проверка и задавание вопросов. Но если вы попробуете, вы обнаружите, что очень скоро это станет заменой вашим прошлым менее успешным попыткам оказать Отпор. Вознаграждения моментальны, и одно это должно вдохновить вас на то, чтобы продолжать. Если вам это не удастся и вас снова “заманят” назад ваши старые модели поведения, жизнь на этом не закончится. Просто снова вернитесь на след и попробуйте еще раз.

Вы можете это сделать.

2. УХОД

Если наша культура о драке далеко не лестного мнения, то, как нам говорили, ничего не может быть хуже, чем бегство от нее.

Мы бы хотели изменить это представление.

Для того чтобы использовать эту ответную реакцию, сначала вы должны избавиться от всех намеков на трусость, связанных с “бегством”. Если вы предпочитаете Отпор бегству лишь потому, что вы считаете бегство трусостью, то вы делаете большую ошибку. Если же вы деретесь вместо того, чтобы спастись бегством, только потому, что вы не знали, что вы могли бежать, вы делаете ту же самую ошибку.

В системе Аики-тактики Уход представлен треугольником, направленным от точки конфликта:

Вершина треугольника направлена совершенно в обратную сторону; это не беспорядочное отступление в замешательстве и с извиняющимся видом. Слишком часто люди — до тех пор, пока за ними не начинает гнаться медведь или неистовствующий психопат, — бегают кругами, как будто на них горит одежда, скачут вверх-вниз, как Кейстон Копс, или разваливаются на части и предлагают себя добить. Треугольник напоминает, что Уход — это определенный выбор, что это стратегия, которую нужно применять с таким же равновесием и спокойствием, что и в любой другой стратегии. Он направлен.

КОГДА ОТСТУПАТЬ

Уход — это соответствующая ответная реакция в следующих ситуациях:

Когда все остальное провалилось, а путь к бегству открыт.

В физическом смысле эта ответная реакция очевидна. Вы оказываете Отпор боксеру-профессионалу и проигрываете. Если вы хоть немного еще замешкаетесь, вас разорвут надвое. Если вы, конечно, не романтик с явными склонностями к мазохизму, то в том, что вы будете нарываться на Армагеддон, славного мало. Вы убегаете так быстро, как только можете, если, конечно, еще можете... “чтобы сразиться в другой раз”. В области вербального конфликта Уход сложнее визуализировать, поскольку он не всегда требует покидать сцену.

Как это ни грустно, но где Уход применяется недостаточно часто — так это во взаимоотношениях мужчина—женщина. Когда все конфликты превратились в драки, а все попытки разрешить их провалились, именно Уход может оказаться куда лучше, чем терпеливое продолжение постоянных боевых действий. В наших рабочих группах мы постоянно встречаем мужчин и женщин, которые рассказывают нам о браках, отмеченных физической и эмоциональной жестокостью. Когда мы спрашиваем этих людей, почему они не уходят, они говорят: “Я пытаюсь спасти наш брак”, или “Я остаюсь в браке только ради ребенка”, или “Может, оно само собой образуется”. В таких случаях, вероятно, для Ухода потребуется гораздо больше внутренней силы, чем для того, чтобы остаться и сражаться дальше. Существуют сотни изученных случаев, демонстрирующих, что ожидание того, что плохие отношения пройдут, травмируют детей так же сильно, как и развод. Более того, мы твердо убеждены в том, что если кому-то приходится “работать” ради сохранения брака, то этот брак или личности, находящиеся в браке, неизбежно будут страдать.

Таким образом, Уход временного или постоянного характера должен быть обдуман людьми, оказавшимися в неудачном браке, в неудачных взаимоотношениях, в конфликтном рабочем окружении и т. д. Мы должны перестать думать о жизни как о чем-то тяжком, что нужно переносить, как будто мы спартанцы, а мир—это наше поле битвы. При условии — что все остальные пути оказались менее эффективными или вовсе непригодными.

Когда не подходят ни время, ни место.

Как мы уже выяснили в главе, посвященной Отпору, время и место должны быть подходящими, иначе конфликт превратится в разгром. Поэтому, когда вы выбираете Уход, делайте это как можно скорее; как говорится в военных фильмах: “Давайте убираться отсюда к черту!”

Например, Норин — торговый клерк в маленьком магазинчике. Время от времени она должна иметь дело с клиентами, которые, по меньшей мере, невыносимы. Некоторые просто грубы, но другие, такие, как миссис Брэдфорд, ведут себя явно оскорбительно. Миссис Брэдфорд принадлежит к большому обществу, представители которого чувствуют себя лучше, если мучают людей, занимающих “более низкое положение” в жизни. Почему эта группа ведет себя подобным образом, в данном случае к делу не относится — наша задача пережить их, не начать думать о себе плохо только из-за их жизненной философии выигрыша/проигрыша. Позже мы увидим, что для Норин открыты и другие возможности, но на этот раз она выбирает Уход. Она решает, что время и место неподходящие.

Магазин переполнен. Как раз канун Рождества, и покупатели все больше и больше заражаются настроением всеобщей истерии. Норин и ее временные помощники работают сверхурочно, они очень устали. Остается полчаса до закрытия.

Миссис Брэдфорд ловит Норин и моментально разражается пространной тирадой насчет размера, неправильно указанного на этикетке платья, которое она купила на прошлой неделе. Сначала Норин справляется неплохо. Она приносит извинения от имени магазина и соглашается загладить ошибку наилучшим способом. Но миссис Брэдфорд, чье подсознание обрадовалось возможности выплеснуть свою злобу ко всему миру и всем его обитателям, этого недостаточно. Поэтому она не удовлетворяется предложением. Она повышает голос.

Миссис Брэдфорд: Это так типично для этого магазина! Очевидно, что вы здесь во всю стараетесь, только бы создать побольше неудобств своим клиентам!

Оглядевшись вокруг, Норин видит, что многие ее клиенты прислушиваются к конфликту; репутация магазина в опасности. Она также знает, что от миссис Брэдфорд одними извинениями и оправданиями не отделаешься и что Отпор приведет только к резне. Место неподходящее — только не в переполненном магазине, где “клиент всегда прав”, — да и время не лучшее — как раз перед закрытием.

Норин решает Уйти.

Но куда она может бежать? Едва ли подходящим для нее будет развернуться и выбежать из магазина —и, соответственно, лишиться своей работы.

Уход не обязательно должен быть физическим.

Норин сосредоточивается, остается спокойной и отвечает насколько возможно неэмоционально.

Норин: Миссис Брэдфорд, я не тот человек, который вам нужен для решения этого вопроса. Я здесь всего лишь клерк. Если вы желаете говорить с менеджером, пожалуйста, оставьте мне ваш телефонный номер, и она перезвонит вам, как только придет. А сейчас я прошу вас простить меня, я должна обслужить тех людей. Они уже достаточно долго ждут, и я не хотела бы их разочаровывать. Спасибо за ваше терпение.

Улыбнувшись при этом, она очень эффектно разворачивается и идет делать то, за что ей платят.

Конечно, возможно, что миссис Брэдфорд будет продолжать шуметь и бесноваться, но если Уход имеет треугольную форму, сделан сознательно и уверенно, разозленная женщина будет выведена из равновесия. “Спасибо”, этот подарок от Норин, должен помочь ей вновь обрести чувство гуманности. Другие клиенты, слыша заявление Норин о нежелании их разочаровывать, теперь на ее стороне. Но что самое важное, она полностью порвала с действием и ушла от конфликта, который мог закончиться для нее потерей далеко не только терпения.

А-а, скажете вы, но как насчет того, что чувствует Норин внутри? Как она могла спустить старой карге такое поведение?

Норин ничего не спустила миссис Брэдфорд. Миссис Брэдфорд — это миссис Брэдфорд, а Норин — это Норин. Даже если в данный момент они занимают одну и ту же временную и пространственную нишу, это ни в коем случае не забота Норин — отплатить женщине, разгромив ее. Самомнение Норин, в данном случае позитивное, проистекает из ее способности справиться с конфликтом, а не из способности задать трепку злобной старухе.

Теперь давайте посмотрим, как Уход применяется в другой конфликтной ситуации. Боб, разведенный мужчина, встречает на вечеринке Кена, своего старого друга. После того как было выпито слишком много, Кен поворачивается к Бобу и говорит: “Боб, я слышал, ты связываешься только с замужними женщинами? Ты что, боишься настоящих женщин? Я никогда не думал, что ты трус!”

Боб мог бы оказать Отпор. Но какой в этом смысл? Это едва ли вопрос жизни и смерти или вопрос первоочередной важности. И хотя ему открыт целый ряд возможностей. Боб, решив, что это едва ли подходящее время и место для обсуждения его личной жизни, выбирает Уход. Развернувшись так, чтобы быть лицом к лицу с Кеном, он говорит: “Извини Кен, но я не хочу говорить об этом”. И он уходит в другой конец комнаты, чтобы поговорить с тем, с кем он сам захочет. Он уходит от конфликта, который подстроил ему Кен. Зная, что в этой ситуации не может быть ни победителя, ни побежденного, он извиняется и отходит в сторону — Уходит. На наш взгляд, только человек, безнадежно ищущий какого угодно внимания, останется и впутается в сеанс доморощенной психиатрии с пьяным другом, который к тому же ведет себя достаточно оскорбительно. Здесь нечего выигрывать.

Опять же, самооценка приходит от вашего умения управлять собой и от чувства удовлетворенности собой, а не оттого, что вы впутываетесь в конфликт и уничтожаете кого-то другого. И то, что Кен прав или не прав, не имеет ни малейшего значения. У Боба есть право Уйти.

КАК УЙТИ

Нет ничего проще. Вы должны Уйти явно и с единственным намерением.

Слишком часто мы находим людей, которые одновременно подают два сигнала. Другими словами, они Уходят, но делают это двусмысленно, оставляя другому человеку ощущение, что на самом деле они хотят, чтобы их попросили остаться. Они не уверены в своем праве покинуть сцену, и поэтому их Уход довольно невыразителен. Например, человек, который уходя говорит: “Я еще вернусь”, или “Не думай, что ты этим чего-то добился”, или “Мое возвращение будет зависеть от твоего поведения”, — пытается ввязаться в драку и убежать в одно и то же время. Все, чего он добивается, — это запутывает оппонента.

Так что, если вы выбрали Уход, убедитесь, что вы делаете это с определенностью, зная, что вы пользуетесь своим правом оставаться вне деструктивного окружения. (Позже, когда вы научитесь центрироваться (ощущать собственный центр), вы поймете, как совершить отцентрированный Уход и избежать при этом двусмысленных действий.)

И последнее: вы должны отделить все оценки от концепции Ухода с тем, чтобы успешно его использовать. Если вы заколеблетесь хоть на мгновение из-за какого-то пережитка насчет трусости или потери лица, вы пропали.

3. ПЕРЕГОВОРЫ

В системе Айки-тактики Переговоры представлены треугольником (агрессор), направленным на круг (ваша ответная реакция):

Похоже, это первый раз в этой главе, когда мы можем действовать напрямик, без необходимости извиняться за стратегию. На переговоры — разумный обмен возможными решениями, обсуждение возможных последствий — наша культура смотрит с благосклонностью. Искусство компромисса и арбитража ценится весьма высоко. Бывший Государственный Секретарь Киссинджер в свое время успешно применял Переговоры на международном фронте, в то время как искусные арбитры, такие, как Теодор Хил, снискали себе славу своими усилиями на национальной сцене. Офицеров полиции регулярно учат, что чем дольше они будут отвлекать разговором преступника или даже потенциального самоубийцу, тем больше вероятность взаимного выживания. В профессиональных библиотеках имеется множество книг, раскрывающих тактики и стратегии достижения компромиссов.

Но Переговоры не всегда наилучшее средство для разрешения конфликта. Кому-то, например, нелегко поступаться своими идеалами и принципами. И очень редко, когда у вас есть мало-мальски приличный шанс найти компромисс в ситуации жизни и смерти. Нам будет непросто прийти к общему решению с грабителем, если мы будем играть по его правилам:

“Ударьте меня, пожалуйста, только справа и возьмите только половину моих денег и разойдемся по-хорошему...”

Точно так же и в мире социальных конфликтов бывают ситуации, в которых Переговоры становятся не самым подходящим выбором ответной реакции на конфликт.

“Вы правы, оспаривая мою католическую веру .Я скажу вам вот что: если вы оставите меня в покое, то я обещаю вам верить только в одну треть Святой Троицы!”

Едва ли Вы заслуживаете лучшего, чем это. Вы имеете право на свою веру, на свои принципы, на свою этику.

Переговоры представлены кругом для того, чтобы указать на тот факт, что реагирующий не оказывает Отпор и не Уходит. В действительности, тот, кто выбирает Переговоры, делает понемногу и то и другое: разворачивается, но при этом не бросает всего. Таким образом, Переговоры, по сути дела, кругообразное действие, состоящее в развороте и отступлении до определенной степени; они не пассивны. Переговоры — это средство стратегии уступок для достижения решения.

Хорошо, бывают случаи, когда Переговоры — это наилучшая, в смысле “наиболее подходящая”, ответная реакция на конфликтное событие. Робин Гуд спешит перейти через бревно, а тут вы. Вы можете обсудить ситуацию “как разумные люди”. Но какое бревно и в какое время больше всего подходят для компромисса? Какая ситуация? Какой противник?

КОГДА ВСТУПАТЬ В ПЕРЕГОВОРЫ

Переговоры наиболее эффективны в том случае, когда вы вовлечены в ситуацию не-выигрыша. Ваш противник может, конечно, определять для себя происходящее как соревнование с победителем и проигравшим, но чаще всего это ваше дело — потому что вы собранная и сконцентрированная личность —повернуть (округлить) конфликт и предложить разумный выход, приемлемый для обеих сторон. Вы решаете, что нет необходимости быть победителем или побежденным, и вы же указываете путь к максимальному увеличению выгод, как для вас, так и для вашего оппонента.

Эбби — ваша шестилетняя дочь. Она спускается вниз в своем Докторе Дентоне и атакует, ее милая маленькая улыбка превращается в недовольную гримасу:

Эбби: Родители Луизы не заставляют ее ложиться так рано. У нее действительно хорошие родители.

Моментально ваши сенсоры приходят в боевую готовность: Это ситуация не-выигрыша. Конечно, вы можете оказать Отпор, аргументируя тем, что родители Луизы обычно до такой степени накачаны спиртным и наркотиками, что вообще не знают, где их дочь, и что в действительности вы гораздо лучшие родители, чем они. Мы, однако, сомневаемся в том, что Эбби оценит или поймет эту информацию. Более того, в любом случае, не существует никаких общепризнанных тестов, определяющих “совершенных” родителей. Одни родители скажут, что хороший родитель при необходимости бьет своего ребенка; другие же скажут, что хороший родитель никогда не бьет своего ребенка. Вы знаете детей из строгих семей и детей из “беспечных” семей, среди них есть какие угодно, есть и хорошие, есть и испорченные; так что в этом вопросе невозможно выиграть, прибегнув к Отпору.

Вы можете Уйти от маленькой Эбби, сказав ей, что вам нужно в ванную, но атака едва ли оправдывает такой ответ, да и, в любом случае, Эбби очень настойчивый ребенок. Вы можете на некоторое время вывести ее из равновесия, но она постоянно будет возвращаться к теме укладывания в постель на полчаса позже.

Однако самое важное, чтобы вы почувствовали, что это ситуация не-выигрыша. Не то чтобы в этой ситуации не могло быть победителя — вы могли бы просто привязать ее к двери чулана и выключить весь свет в доме. Вы, сильнейший, были бы действительным победителем, а Эбби, наислабейшая, была бы побежденной. Только номинально; здравый рассудок подсказывает нам, что и Эбби, и ее родители будут проигравшими, если рассматривать события таким образом. В этом случае, если у родителей есть душа, они в конце концов начнут чувствовать себя виноватыми, а Эбби закончит тем, что сбежит из дому.

Так что вы, родители, садитесь и решайте эту проблему, находите компромисс, ведите с Эбби Переговоры.

КАК ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ

Правило №1: Переговоры требуют наличие двух кругов после начальной стадии.

Другими словами, после того, как вы скажете вашему противнику, что вы хотите выработать компромисс, обсудить его, посмотреть на него с обеих сторон, вы должны получить двоих заинтересованных в компромиссе. Переговоры — это не искусство все отдавать; это искусство заключения взаимоприемлемых сделок, искусство нахождения гармоничного разрешения.

С вашей стороны, это может означать, что вы должны быть чуть менее жесткими в отношении времени укладывания в постель. Вы можете согласиться, на условиях Эбби, порасспросить других родителей относительно того, какое время они считают разумным для укладывания своих детей в постель. (С вашей стороны потребуется быть немного более свободными со своим эго, быть готовыми в определенной мере признать “ошибку” и быть готовыми относиться к Эбби как к человеку, имеющему равные с вами права. И еще, это действие с вашей стороны начнет долгий путь превращения Эбби в разумное человеческое существо...) Или вы можете предложить сделку: сделайте так, чтобы время отправления в постель было напрямую связано с состоянием ее комнаты. Помните, однако, вы никуда ее не заманиваете и ниоткуда ее не выманиваете. Вы два равноправных человека, заинтересованных в решении проблемы.

Это нелегко.

Сначала вы должны определить, что же стоит за жалобами Эбби о хороших родителях и укладывании в постель. Искусство компромисса не означает, что вы обязательно должны цепляться за первый попавшийся повод. Имея дело с детьми (и с взрослыми тоже), иногда вы должны помочь им заглянуть за свои высказанные желания и увидеть там дополнительные пятнадцать минут телесериала Старски и Хатч. Так же, вполне возможно, что все, что Эбби хочет, — это немного внимания. Если вы окажете Отпор и накричите на нее, она получит внимание, хотя оно будет и негативным, и ничего большего вы этим не решите. Вы закончите тем, что сначала взбеситесь, затем расстроитесь, почувствуете себя виноватыми и будете о себе дурного мнения. Порой вести Переговоры гораздо сложнее. Но посмотрите, насколько эффективным может стать этот выбор:

Эбби: Родители Луизы не заставляют ее ложиться так рано. У нее действительно хорошие родители.

Вы: А что бы ты хотела делать?

Эбби: Посмотреть Старски и Хатч. Родители Луизы всегда позволяют ей смотреть этот сериал.

Вы: Я полагаю, что последнее время мы были серьезно заняты, не так ли? Мы не уделяли тебе достаточного внимания.

Эбби: Я не знаю...

Вы: А в котором часу Луиза ложится в постель?

Эбби: Я не знаю...

В этот момент у вас есть выбор: рассердиться по поводу ее неконкретных ответов или увидеть в них признак того, что вы начали задевать ответную струну.

Вы: Что ж, посмотрим, сможем ли мы выработать компромисс?

Эбби: А что это?

Вы: А это когда два человека садятся и выкладывают свои проблемы, чтобы посмотреть, могут ли они найти способ, который удовлетворял бы их обоих. Мы хотим, чтобы ты высыпалась, а ты хочешь не спать допоздна. Итак, мы не можем позволить тебе ложиться на целый час позже, но, может быть, какая-то часть часа решит дело.

Эбби: Сколько?

Вы: А это зависит от того, что ты собираешься делать.

И так далее... постоянно помня, что то, что стоит за всем обменом, вероятнее всего, вопрос внимания и любви.

Признаем, в целях нашей дискуссии, что Эбби довольно определенный ребенок. В разгаре настоящей жизни вещи становятся гораздо более сложными. Смысл в том, чтобы не усложнять свое собственное сознание: не застревайте в побочных вопросах, в ненастоящих вопросах, в критических замечаниях. Чем проще вы сможете визуализировать событие, тем успешнее вы выпутаетесь. Не позвольте себе попасть в западню, заметив, что у Эбби спереди на пижаме виднеется пятно от десерта. В настоящий момент вы разбираетесь с синдромом любовь/телевизор/Луиза, а не с фактом, что манеры Эбби за столом оскорбляют ваше деликатное восприятие! Как только вы сместите тему на ребенка, вы все испортите: “Я хочу посмотреть телевизор”. — “А что это у тебя сверху на пижаме?” — “Желе. Так можно мне посмотреть?” — “Ты такая неряха...”

Это не компромисс, это безумие.

Может быть, у вас нет ребенка, или ваш ребенок само совершенство, и вы думаете, какое отношение Эбби и ее Доктор Дентон имеют к вашей жизни. Возьмите любую конфликтную ситуацию, и участники могут вдруг стать ужасно похожими на Эбби и ее родителей. В каждом из следующих примеров жертва выбирает (неверно) Отпор.

Жена: Ты никогда не обращаешь на меня внимания. Фред всегда внимателен к своей жене.

Муж: Почему ты носишь этот ужасный халат?

Рисунок 1. Начальная Стадия Рисунок 2. Переговоры

Босс: Вы уверены, что делаете все возможное?

Работник: Конечно, да! Я работаю вдвое больше, чем кто бы то ни было здесь.

Близнец 1: Лучше прекрати пытаться увести моих подружек.

Близнец 2: Я бы в жизни не пытался увести этих...!

В каждом из этих случаев Отпор (треугольник) является неподходящей ответной реакцией, поскольку ни один из нападающих не предлагает ситуации выигрыша/проигрыша или соревнования, как мы его определили. Вы не можете измерить внимание; вы не можете измерить максимальной отдачи на рабочем месте; вы не можете измерить верность. Это в чистом виде ситуации не-победы, на которые лучше всего отвечать Переговорами, — становясь кругом компромисса.

Муж: Что ж, давай посмотрим, сможем ли мы разгладить проблему внимания. Извини, что это тебя беспокоит. Я сейчас немного занят, но я думаю, мы сможем это выяснить. Я тебя действительно люблю.

Работник: Если вы чувствуете, что я недостаточно усердно работаю, давайте посмотрим на мою рабочую нагрузку и вы скажете, где нужно подтянуться.

Близнец 2: Мне всего лишь нравится разговаривать с твоими подружками. Может быть, мы можем что-нибудь сделать, чтобы восстановить доверие, которое, похоже, в здешних местах спустили по трубам.

В каждом из этих конфликтов правда, вероятно, есть на каждой из сторон, и ее необходимо разыскать и гармонично разрешить. Заметьте, что ни один из реагирующих не сдался и не претворился мертвым. Они подошли к точке, на которую была направлена атака, и предпочли Переговоры Отпору или Уходу.

Конечно, если ваш противник продолжает шуметь и безумствовать, вы можете быть вынуждены — после честного выслушивания — прибегнуть к другой ответной реакции на конфликт. Как мы уже говорили. Переговоры требуют два круга.

Как ответ на конфликт, Переговоры нужно использовать с соответствующим духом — с таким же, как и во всех ответных реакциях Аики-тактики, — с уверенностью и стремлением избежать нападения. Не надо об этом думать как об уловке или как о способе обменять свой страх на сиюминутное спокойствие. Переговоры — это встреча равных умов и сердец, а не упражнение в ловкости рук. Это должно идти от вашего искреннего желания решить проблему и не должно быть просто способом выиграть что-то, чего у вас до того не было.. Оставайтесь уравновешенными, не играйте в игры и фокусируйтесь на проблеме, а не на оппоненте. Не беспокойтесь о своем эго. С ним все будет в порядке!

4. НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЕ

Ничегонеделание может быть восхитительным времяпрепровождением в жаркий летний день, но это также может стать и лучшей ответной реакцией на некоторые конфликтные события. В системе Айки-тактики Ничегонеделание представлено квадратом.

Если вы подумаете о квадрате как о геометрической фигуре, вы начнете понимать, что Ничегонеделание перед лицом конфликта не то же самое, что сдача или пассивность. Квадрат — это прочная фигура, хорошо заземленная, подобно треугольнику, и способная выдерживать очень большое давление. Его сила в его прочности. Его слабость в неспособности быстро перемещаться. Многие годы мы говорили о людях как о “квадратах”, не понимая того, насколько мы были правы. Квадрат обычно негибок, он не желает или не может изменяться вместе с потоком жизни вокруг него. К тому же квадрат надежен и достоин доверия. Мы говорим о “квадратных сделках” и знаем, что мы полностью защищены.

Таким образом, не надо путать Ничегонеделание со сдачей или позволением всему миру пришпоривать вас. Как и все остальные ответные реакции. Ничегонеделание может подходить или не подходить, в зависимости лишь от обстоятельств.

Каким образом Ничегонеделание может вообще быть правильным ответом?

Возьмите следующий пример: вы возвращаетесь к себе домой. Насколько вы помните, вы закрывали дверь на замок, когда уходили, а в течение вашего отсутствия никто другой не имел доступа в вашу квартиру. Тем не менее входная дверь слегка приоткрыта.

Если вы всегда в состоянии боевой готовности, если вы полицейский или если вы самоубийца, вы, возможно, рванетесь внутрь, словно на учениях морской пехоты, производя при этом каратэистские выкрики и изображая кавалерию.

Если вы все еще с нами и благоразумно благоразумны, вы можете счесть за лучшее подождать несколько минут (в зависимости от ситуации), чтобы посмотреть, как будут развиваться события. Это дополнительное время может прояснить, находится ли внутри ваш друг, о котором вы позабыли, либо дом оккупирован преступниками, или же вы просто забыли запереть дверь как следует.

Ничего Не Делая, вы имеете одно огромное преимущество: вы можете обдумать, что делать дальше — позвать полицию, позвать соседа, войти внутрь или сделать что-то еще. Очень важно помнить, что стадия Ничегонеделания — подлинная и полезная ответная реакция на это событие.

Тот же самый процесс относится и к межличностным конфликтам. Вы можете Ничего Не Делать. Это ваше право, и во многих случаях это лучшее, что можно сделать.

КОГДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ

Ничегонеделание подходит, когда вам нужно время. Время, чтобы выяснить, что на вас надвигается и почему, время выработать модель ответной реакции, время восстановить чувство первоочередности, время задать себе все те вопросы, ответы на которые требует Айки-тактика.

Нам кажется, что быстрые реакции необоснованно высоко поощряются. Именно на них рассчитывает обычный нападающий. Ваш друг кричит на вас, а вы кричите на него в ответ. Ваш босс на вас орет, а вы моментально съеживаетесь. Короче, нападающий выбрал место и время и теперь диктует ритм конфликта. Нападающий рассчитывает на то, что вы будете плясать под его метроном, так что ваш отказ делать это может стать наиболее эффективной ответной реакцией.

Ничегонеделание подходит, когда вы хотите разобраться, что же на самом деле стоит за нападением.

Поскольку атакующий — это треугольник, идущий на вас, то он направлен только на одну точку. Атакующим нелегко остановиться. Если вы Ничего Не будете Делать, ничего не будете говорить, то они будут еще много раз предпринимать атаки на полной скорости, тут-то они и могут нечаянно сболтнуть правду. Например:

Артур: Черт побери, Пэг, мне до тошноты надоело постоянно тебе звонить самому!

Пэг: (Выжидает, ничего не говорит, смотрит на Артура.)

Артур: Я имею в виду, как, по-твоему, я себя чувствую?

Пэг: (То же самое, что выше.)

Артур: Я уже готов порвать с тобой окончательно.

Пэг: (То же самое.)

Артур: Я хочу сказать, я действительно тебя люблю, понимаешь. Но мне не нравится, что именно я должен постоянно проявлять инициативу.

Пэг: (То же самое.)

Артур: (Мягче) Ты меня нисколько не любишь?

Пэг: Я люблю тебя, Артур. Давай посмотрим, можно ли что-то придумать...

Пэг не делает ничего до тех пор, пока Артур не исчерпывает свою атаку и заявляет (в противовес тому, что ему все надоело), что на самом деле он пытается добиться любви Пэг. С этого момента они могут вернуться к компромиссу, Переговорам и найти разрешение конфликта. Важно, что Пэг не делала того, что делает большинство из нас: не оказала Отпор.

Артур: Черт побери, Пэг, мне до тошноты надоело постоянно тебе звонить самому!

Пэг: О, перестань, Артур. Я звоню тебе не реже, чем ты мне!

Артур: Нет, ты не звонишь! На прошлой неделе я все время должен был тебе звонить сам.

Пэг: Хорошо, я что, должна бегать и постоянно всем названивать! У меня тоже, если хочешь знать, есть своя жизнь!

Артур: Ты думаешь только о себе!

Пэг: Это ты эгоцентрист!

И еще до того, как в экс-отношениях Артура и Пэг зайдет солнце, они будут заперты в одном из наиболее необратимых конфликтов нашей жизни. Что нужно запомнить — так это то, что не существует правила, гласящего, что всякий выпад нужно парировать или возвращать. Вам не нужно отвечать на выпады всю свою жизнь.

Вы лучше этого.

Ничегонеделание — один из лучших ответов, когда нападение не имеет смысла, когда оно абсолютно абсурдно. Чем признавать нападение достойным внимания, реагируя на него, лучше Ничего Не Делайте.

Как много раз мы неумышленно вызывали гнев ненормальных за рулем другой автомашины? Мы слишком замешкались на зеленый свет, заняли чью-то полосу движения, смотрели по сторонам, откидывались назад на сиденье или совершали одну мелочь из миллиона тех, которые вызывают раздражение этих придурков.

Что происходит потом? Этот придурок орет на нас, оскорбляет нас, предполагает ужасные вещи о нашем наследии, наших лицах, умственном состоянии и т. д.

Если он надвигается на нас в восемнадцатиколесном грузовике, лучше никак не реагировать совсем. Если посчастливится, этот сумасшедший решит, что вы туги на ухо или невообразимо тупы, и уберется подальше. И это самое подальше — самое лучшее, самое радушное, самое дружелюбное место, в котором вы только можете оказаться, когда сумасшедшие разозлены.

Но что же обычно происходит? Придурок делает словесный выпад: “Ты идиот! Где ты взял свои водительские права, в Сьеррах? в Ройбаке?”

И мы делаем ответный выпад. Бог знает почему? Мы чувствуем себя практически обязанными ответить. Мы чувствуем себя униженными. Уязвленными. Мы чувствуем, как он что-то у нас отнимает. Возможно, мы хотим оправдать свою водительскую ошибку: “Я учился водить в Кридмурдском институте вождения и закончил с отличием, ты, дубина!”

И при всем этом мы продолжаем говорить своим детям, что “палки и камни могут переломать кости, но имена никогда не причинят вреда”. И не удивительно, что дети запутываются. Мы говорим им одно, а как только какой-нибудь ненормальный начинает нам сигналить или обзывать нас, мы сразу же предстаем во всей своей красе.

Помните, атака в виде оскорблений, выкрикиваемых из проезжающей машины, будет серьезным нападением только в том случае, если вы сами решите сделать ее таковой. Если вы принимаете вызов, вы тем самым придаете нападению гораздо большее значение, чем оно того заслуживает.

Коротко повторим: для того чтобы использовать Ничегонеделание в качестве эффективной ответной реакции, первым делом необходимо переступить через все свои давнишние сомнения, которые у вас, возможно, есть по поводу своей храбрости или ее отсутствия. Помните: вы выбираете Ничего Не Делать. Вы Ничего Не Делаете не потому, что вы боитесь что-нибудь делать. И вы не теряете лицо, если внутренне знаете, что это был ваш выбор — Ничего Не Делать. Если что, вы чувствуете себя более здоровыми, более цельными и готовыми к любой последующей стадии конфликта, какой бы она ни была... если она вообще будет.

5. ОБМАН

Когда Обман используется в духе Аики-тактики , это законная защитная реакция на атаку.

Как и в случае с Уходом, решительно важно, чтобы мы избавили само слово от наросших на нем оценок. Конечно, мы не рисуем в своем воображении мир, основанный на обмане, и мы также не подталкиваем вас к тому, чтобы вы стали упорными поборниками правды и добродетели. Что мы хотим — так это чтобы вы воспринимали Обман как средство отражения или перенаправления атаки. Он ни плох и ни хорош. Он может быть и таким, и этаким.

Например, кто может обвинить женщину, которая, как писали газеты несколько лет назад, сказала человеку, хотевшему ее изнасиловать, что у нее венерическое заболевание и что если он сам себе не враг, то пусть попытает удачу в другом месте? Это был чистейший случай Обмана, к которому не придрался бы даже самый отъявленный фарисей.

Кто может обвинить родителя, который, увидев, что ребенок вот-вот разобьет фамильную реликвию, отвлекает малыша быстрой порцией “Глянь, Люси, видишь птичку за окном?” Независимо от того, есть ли там малиновка или нет, ситуация Обманная потому, что родителя на самом деле интересует не столько птица, сколько фарфоровая статуэтка французской горничной.

Таким образом, Обман используется постоянно для отвода и перенаправления кого-то от потенциальной катастрофы. В системе Айки-тактики Обман представлен заштрихованным кругом

Не основательный, как квадрат, не четко направленный, как треугольник, круг позволяет вам обвести атакующего вокруг вас — используя уловки. Как и в Переговорах, вы вступаете в своеобразную дискуссию с нападающим, но Обман добавляет некоторый элемент неправды.

В сущности, Обман выигрывает время; он не решает спорных вопросов конфликта. Только родитель решает, что птичка за окном разрешила проблему с фарфоровой статуэткой, как ребенок уже готов расколотить стеклянного единорога. Обман спас статуэтку; теперь дело за родителем — решить общую проблему бьющихся предметов и любопытного ребенка. Таким же образом, женщина, остановившая насильника ложью о венерической болезни, по-прежнему остается с фактом, что она оказалась в неподходящем месте в неподходящее время, несмотря на свое право на безопасность. Реальность, чего бы это ни стоило, требует, чтобы она пересмотрела свой подход к окружающей обстановке и воспринимала ее такой, как она есть, или поменяла эту обстановку. В противном случае она будет применять эту свою ложь снова и снова.

Следовательно, Обман (и его партнер, неожиданность) служит для выигрыша времени, а не для решения проблемы.

ВИДЫ ОБМАНА

По сути. Обман как ответная реакция на конфликт имеет две основные формы: отвлечение внимания и отклонение.

Отвлечение Внимания: Создание Дымовой Завесы

Отвлечение Внимания попросту означает, что вы уводите нападающего от его первоначальной цели и предлагаете ему взглянуть на что-то другое. Его спектр очень широк, от слов матери: “Посмотри на птичку” до вашей попытки поинтересоваться у своей рассерженной матери, как ее свищ, в тот момент, когда она хочет высказать вам все, что она о вас думает, из-за того, что вы недостаточно часто ей пишете. Проницательный нападающий может вернуть вас своим “Не соскальзывай с темы”, но вы по-прежнему в своем праве продолжать отвлекать внимание и увиливать. В конце концов, вы всего лишь пытаетесь оттянуть время до момента, пока нападающий не отступит или пока лучшая стратегия не придет вам в голову.

Отклонение: Ложь Во Спасение

В своей наиболее простой форме отклонение представляет собой отъявленную ложь: “Я бы позвонил раньше, но ко мне зашел страховой агент, и я не мог от него отделаться”. Крайность лжи зависит от вашей собственной изобретательности и суровости конфликта. Например, в конфликте относительно низкого уровня вы можете продвигаться осторожно или врать напропалую, надеясь, что атакующий увидит абсурдность своего нападения:

А: Ты забыл мне позвонить! Что произошло, черт побери?

В: Извини. Мне очень жаль.

А: Это не оправдание!

В: Я бы непременно позвонил тебе, но на меня напали Марсиане из открытого космоса, которые хотели утащить меня в своей капсуле!

А: Это абсурдно!

В: Я знаю. Точно так же абсурдно злиться на кого-то после того, как он принес свои извинения.

КОГДА ПРИМЕНЯТЬ ОБМАН

Когда время и место неподходящие, Обман может стать вашим лучшим выбором. “Не заводись со мной, Гарольд, через пару минут должны прийти гости, и они вряд ли хотели бы увидеть, как мы с тобой воюем”. Само собой разумеется, что она не остановила Гарольда в общей схеме вещей, но она выиграла время — время, в течение которого Гарольд, может быть, остынет.

Обман может быть использован наилучшим образом, когда вы хотите удивить оппонента, поломать его линию намерения или застать его врасплох. Большинство атак, как мы убедились, направлены на вас по довольно прямой линии. Используя Обман (неожиданность), вы можете сломать эту линию, и тогда атака даст осечку.

Скажем, вы представитель деловых кругов и вы получаете следующий телефонный звонок:

Нападающий; Слушай, ты! Я по горло сыт твоим аморальным поведением и не намерен больше с ним мириться!

Нападающий безо всяких остановок устремляется прямо на вас. Иногда вам достаточно просто будет поломать его намерение, преподнеся ему свой собственный сюрприз:

Вы: Подожди, Фрэнк. У меня звонок по другой линии. Я сейчас от него отделаюсь.

С этими словами вы переключаете телефон на “Паузу” и делаете так, как делает один руководитель компании (который вот уже несколько лет практикует Айки-тактику): встаете, пьете воду, отрабатываете несколько свинговых ударов из гольфа, успокаиваетесь и даете возможность остыть нападающему. Даже если после ожидания нападающий будет еще злее, вы теперь в гораздо лучшем положении для того, чтобы справиться с этим нападением, поскольку вы к нему уже готовы. Вы сочетаете Обман с другой ответной реакцией — Уходом.

Раз уж мы этого коснулись, вы также можете сочетать Обман с Отпором. Наш хороший друг, относительно спокойный человек, как-то очень разнервничался, когда его несправедливо остановил дорожный полицейский. Очевидно, у полицейского был тяжелый день, и его восприятие порядком исказилось. Он начал орать на нашего друга по поводу его вопиющего пренебрежения к жизни, безопасности и блюстителям порядка. Наш друг расслабился, насколько было возможно при данных обстоятельствах, понимая — благодаря своим занятиям по Айки-тактике, — что Отпор или Уход были бы наихудшими из возможных выборов. Полицейский, очевидно, не был в настроении для Переговоров. Ничего Не Делать до тех пор, пока не пройдет буря, было возможно, но что потом?

Как только полицейский остановился, чтобы перевести дыхание, наш друг посмотрел сосредоточенно вверх и сказал: “Офицер, вы не можете разговаривать со мной в таком тоне! Я Наставник Скаутов в Детройте!”

Ложь была такой неожиданной и нелогичной, что полицейский замер на месте и отпустил нашего друга с легким предупреждением. Полицейский подумал, что сделал доброе дело, а наш друг дал ему возможность почувствовать себя лучше. Гармония.

В другой ситуации Чик, бывший муж Эйлин, узнав, что она разошлась со своим новым приятелем, позвонил ей и сказал: “Я надеюсь, ты знаешь, что значит чувствовать себя брошенным. Я надеюсь, ты знаешь о той боли, которую ты заставила меня испытать”. В действительности же Эйлин довольно неплохо себя чувствовала со своей новой свободой, и сначала она стала отбиваться, говоря Чику, что она нисколько не чувствовала ту боль, о которой он говорил. Это только подстегнуло Чика продолжать звонить. В конце концов она попробовала Обман. Она “признала”, что на самом деле чувствует себя несчастной, — но на этом она не остановилась. Дальше она рассказала Чику во всех подробностях, насколько она несчастна. Каждый раз, когда Чик пытался прервать ее, она продолжала распространяться о новом приступе депрессии, о еще одной попытке самоубийства. Дошло до того, что Чик сказал:

“Прости Эйлин. Я думаю, тебе тяжко”.

“Да, Чик”.

“Я сожалею о том, что вел себя таким образом”, — ответил Чик. Обман Эйлин сработал прекрасно. Она дала возможность Чику противостоять его собственной злости и снова почувствовать себя человеком. Хитрость, возможно, —но в результате она стала решением проблемы не только нежелательных телефонных звонков.

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОБМАН

Обман не должен быть таким нелепым, как у “Наставника Скаутов”, или таким резким, как у Эйлин. В общем, мы лучше всего используем Обман, когда остаемся достаточно правдоподобными и помним то, о чем говорили. Следовательно, единственное лучшее правило по использованию Обмана:

Изобретайте истории, которые имеют зерно правды.

Остальное —на ваше усмотрение. Вы знаете своих противников лучше. Вы знаете, на что вы способны. Только помните, что Обман — это ответная реакция, которую вы выбираете сознательно, основываясь на прошлом опыте и настоящих проблемах. Все, о чем просит Айки-тактика, — так это чтобы вы использовали ее с чистыми руками и не обманывали себя, думая, что это окончательное решение.

Прежде чем подвести вас к наиболее специфической и наиболее эффективной возможности решения конфликта, — для которой мы отвели целую отдельную главу, — давайте оглянемся назад и посмотрим, насколько далеко мы продвинулись с тех пор, как Робин Гуд и Маленький Джон столкнулись друг с другом на бревне.

Пока что мы рассмотрели пять различных ответных реакций на конфликт:

1. Отпор

2. Уход

3. Переговоры

4. Ничегонеделание

5. Обман

Их нужно рассматривать, по существу, как независимые ответные реакции, хотя вы можете их смешивать и сочетать, как мы это уже видели. Выбрав одну из них, вы всегда должны быть готовы переключить скорость и задействовать по необходимости другую. Ни одна из этих пяти не лучшая и не худшая — каждая зависит от обстоятельств, от конфликта, от нападающего, от времени и места.

Проблема, как всегда, состоит в том, чтобы управлять своими чувствами, чтобы сделать то, что вы считаете рациональным выбором, основанным на вашем восприятии всех элементов ситуации. Ваш успех будет заключаться в вашей способности найти свой центр и сохранить его или вновь обрести его, если он был потерян.

V

ЦЕНТРИРОВАНИЕ

Для тех, кто себя не контролирует,
нет мудрости,
Для тех, кто себя не контролирует,
нет концентрации.
Для тех, кто не может сконцентрироваться,
нет мира и покоя.
Для тех, кто не может достичь мира и покоя,
не может быть счастья.

Бхагавад-Гита

РАВНОВЕСИЕ

Все дело в равновесии. Наша обычная речь изобилует словами и концепциями равновесия. На фасадах наших судов мы видим римских или греческих женщин в прозрачных одеяниях с повязками на глазах, постоянно держащих весы, чтобы показать нам, что правосудие беспристрастно и справедливо. Жизни заключенных-убийц и серьезно больных пациентов “лежат на чашах весов”. Один из наших прежних президентов как-то сказал (прямо перед тем, как сделать официальное заявление), что “после подведения баланса”, похоже, налоги возрастут. Мы восхищаемся невероятным чувством равновесия, которое Филипп Пети сохранял, прогуливаясь по проводам, натянутым между башнями Мирового Торгового центра. Футбольные комментаторы говорят о “сбалансированном нападении”, о “неуравновешенной линии” и об уравновешенности, необходимой игрокам внутренней линии. Звезды балета зачаровывают аудиторию, балансируя на одном пальце ноги и бесконечно кружась. Наши олимпийские команды по гимнастике даже соревнуются на бревнах а-ля Робин Гуд / Маленький Джон, называются они “брус равновесия”.

Наше понимание слова “равновесие” простирается за пределы того, что мы иногда называем чисто физическим. Кто-то, кто сошел с ума, может быть назван “неуравновешенным”. Политики призывают к “взвешенному подходу”. Когда нас застают врасплох и — обычно — побеждают, мы говорим “я потерял равновесие”.

Странно то, что никто никогда не учил нас тому, что физическое и эмоциональное или духовное равновесие неразрывно связаны. Мы спустились с философских вершин, свято веря, что материя и сознание, тело и дух являются отдельными сущностями. Мы воспринимаем самих себя разделенными на две самостоятельные части, каждая из которых обвиняет другую во всех неудачах. “Я не был сосредоточен, мое сознание где-то витало, и я споткнулся”. “Я попытался найти ответ, но у меня так болела голова, что я не мог думать”.

Почему?

Почему мы должны снова собраться и обрести центр, снова стать уравновешенными? Очень просто: да потому, что равновесие — это ключ к использованию любой из возможностей, рассмотренных в этой книге. Оказывать Отпор, Уходить, вступать в Переговоры, Ничего Не Делать или Обманывать, находясь в неуравновешенном состоянии, также гибельно, как выступить против ассирийских полчищ, вооружившись лишь зубочисткой. И что еще более важно: как мы можем принять какое-то решение относительно природы конкретного конфликта и соответствующей ей ответной реакции, когда мы неуравновешенны? На протяжении предыдущей главы мы постоянно говорили вам, что ваш выбор должен быть как можно более объективным и рациональным. Чтобы сделать это, вы должны быть уравновешенны.

Приятная вещь, которую мы заметили относительно равновесия, заключается в том, что, когда вы занимаете физически сбалансированную позицию, ваше сознание и ваш дух также приходят в равновесие. Подобным же образом, если ваше тело не сбалансировано, вы можете восстановить свое равновесие почти так же легко, достигнув уравновешенного состояния внутри своего сознания.

Это работает. Проблема лишь в том, как сохранить это равновесие в самом разгаре яростных разборок по поводу того, кто последним брал ключи от машины, кто потерял чек об оплате ренты, кто пролил суп, кто сжег овсянку или кто кого оскорбил первым. Для этого потребуется практика — достаточно большое количество практики, чтобы равновесие, и внешнее и внутреннее, действовало независимо от вашего желания.

Центрирование — это акт достижения равновесия. Мы вам покажем, как это делается. А уж потом — дело ваше, оставаться отцентрированными или нет.

Почему мы употребляем термин “центрирование” для описания равновесия? Представьте себе гончара за своим кругом. У него есть ком глины и вращающийся диск, на котором он надеется создать элегантный сосуд. Если он поместит этот кусок глины в любое другое место, кроме самого центра, то его сосуд улетит через всю комнату и закончит, подобно пепельнице преподавателя детского сада... если ему повезет. Начинающий гончар проходит через сотни неудач, прежде чем научится использовать свой материал и свой станок и сможет добраться до того этапа, где он начнет выводить тончайшие формы — короче, где он сможет начать творить.

Мастера боевых искусств потратили минимум тысячу лет на изучение искусства равновесия. Делали они это не только для улучшения своих навыков обращения с мечом, луком и стрелами и так далее, но также и для того, чтобы оно дало им возможность встречать жизнь и ее конфликты расслабленно и в то же время постоянно быть в состоянии боевой готовности. Они не могли встретить нападение мастера меча, будучи неуравновешенными и истеричными, как не можем и мы столкнуться лицом к лицу с разгневанным другом, если центр тяжести у нас где-то над левой бровью.

В Айки-тактике, так же как и в Айкидо, точка вашего равновесия, или центр тяжести, находится на два дюйма ниже пупка. Он называется дань-тянь или “единая точка”, это центр, в котором вы постоянно должны пребывать, независимо от того, атакуют вас или вы просто созерцаете, как распускаются цветы. Это место пересечения времени и пространства, это наш резервуар спокойствия, это “орган”, чувствующий нападение раньше интеллекта, — это то, что мы иногда называем (опять же потому, что никто никогда не учил нас этому) “подложечной ямкой”. Если мы будем прислушиваться к нему, мы будем защищены лучше, чем если мы наймем телохранителя на полставки.

Этот центр не указан на обычных анатомических таблицах в американских медицинских справочниках. Если вам от этого будет легче, можете думать о нем как о воображаемой точке. Этот центр будет работать вне зависимости от того, что вы о нем думаете. Ничего мистического. Он просто работает.

Чтобы обрести и удержать свой центр, чтобы прочувствовать то, о чем мы говорим, сначала лягте удобно спиной на пол и расслабьте все свои мышцы. Не пытайтесь удерживать себя в какой-либо позе. Позвольте своему телу найти свое наиболее расслабленное положение. Обращайте внимание на дыхание. Не подталкивайте его, просто замедлите его и пусть оно отрегулируется само по себе.

Теперь поместите свою руку на свой центр, на свою точку единения, находящуюся примерно на два дюйма ниже пупка. Расслабьтесь и позвольте своей концентрации постепенно перейти в точку, где покоится ваша рука. Представьте, что весь ваш фокус, вся ваша энергия, спускается из области лба (где большинство из нас пребывает), из груди (где мы держим в заточении большую часть нашей энергии) вниз в эту точку. Опять же, обращайте внимание на свое дыхание, чтобы быть уверенными в том, что ваше усилие опустить свою концентрацию не стало чересчур напряженным.

Как только вы почувствуете, что вам это удается, что ваш фокус переместился в ваш центр, сконцентрируйтесь на его удерживании в этом месте. Если это вам поможет, визуализируйте это место и представьте, что ваши глаза тоже перенеслись туда. Что вы должны начать чувствовать, когда вы отцентрированы, — так это еще большее расслабление всех ваших мышц, особенно мышц плеч и груди. Вы можете заметить ощущение тепла, распространяющегося вниз по вашим бедрам и ногам и расслабляющего их мышцы. Если вы не отнесетесь к расслаблению чересчур серьезно и не задремлете, то вы также заметите усиление осознания самих себя во времени и пространстве. В действительности же, вы просто вернулись к самим себе и теперь едины со временем.

Упражняйтесь в определении местонахождения своего дань-тяня по десять-пятнадцать минут каждый день. Даже если ваши занятия Айки-тактикой не принесут никаких результатов, то, в любом случае, ваш кардиолог оценит, насколько более расслабленным стало ваше сердце. Привыкнув к этой идее и начав комфортно чувствовать себя в этой части тела, начните практиковать то же самое без помощи руки. Просто концентрируйтесь на этой точке, чувствуйте, как в ней появляется тепло, и удерживайте ее. Если ваше сознание соскальзывает в какие-то страхи и волнения, не подталкивайте его; пусть ваш центр сам постепенно проявится. Постарайтесь не напрягаться при малейшей потере концентрации. Она к вам вернется, и в скором времени такие перерывы станут происходить все реже и реже.

Невозможно сказать, как много времени должен занять весь этот процесс. Те из вас, у кого есть какой-то опыт в йоге, цигун или тайцзи, смогут добиться этого быстрее. Остальным же, возможно, потребуется больше времени. Но никто не может потерпеть в этом неудачу, если, конечно, он не забросит все это. Ваш дань-тянь — это ваш центр, а он есть у каждого.

Следующий шаг в процессе центрирования заключается в том, чтобы вы начали экспериментировать с нахождением и удерживанием своего центра, когда вы сидите или стоите. Действие точно такое же — разве что отвлекаться вы будете немного больше, чем когда вы лежали на полу. Если вы сидите, представьте, что эта точка имеет реальный вес; когда вы опускаете свою концентрацию, почувствуйте себя более тяжелыми, уходя при этом все глубже и глубже в свое кресло или стул.

Затем попытайтесь отцентрироваться в положении стоя. Станьте, выставив одну ногу слегка вперед, — если вы правша, то вам будет удобнее выставить вперед левую ногу; если вы левша, то выставьте вперед правую ногу. Экспериментируйте до тех пор, пока не найдете удобное положение; вес должен быть равномерно распределен на обе ноги, а ваши колени должны быть слегка согнуты с тем, чтобы они выдерживали вес вашего тела и позволяли вам быстро перемещаться. Выставленная вперед нога развернет ваше тело от самого центра; в боевых искусствах это смещение тела уменьшает для нападающего цель, а это не так уж плохо, особенно если вы участвуете в любого рода столкновении лицом к лицу, где возможен конфликт. Не подставляйте весь свой фронт разозленному врагу.

Когда вы почувствуете себя комфортно в этой стойке, — а это поначалу сложно (мы слишком привыкли блокировать колени и стоять, опираясь плоско на всю ступню и поставив ноги близко друг к другу), — вы можете повторить процесс центрирования, опуская свою концентрацию вниз, перемещая ее в пол и даже ниже. Напоминайте своим остальным мышцам, чтобы они не напрягались; стойте спокойно и удобно, сохраняя свой центр.

Есть превосходный способ проверить результат своего центрирования. Попросите своего друга вам помочь. Сначала представьте, что ваш центр находится в макушке вашей головы. Поместите всю свою концентрацию туда и мысленно поднимитесь вверх. Затем, когда вы стоите, пусть ваш друг оторвет вас от земли и поднимет в воздух. Он может захватить вас сзади и поднять, перехватив в пояснице или толкая вверх под руки.

Следующий шаг: следует заземлиться, сконцентрироваться и мысленно опуститься вниз. Можете пойти еще дальше: представьте, что ваши ноги пустили корни в пол. Теперь попросите своего друга поднять вас. Если вы сконцентрировались и сохраняете свой центр во время того, как вас поднимают, ваш друг должен заметить впечатляющую разницу в вашем весе. Люди, достаточно продолжительное время изучающие боевые искусства, могут достигать высшего предела, когда никто не в состоянии даже сдвинуть их с места; мы видели, как тяжеловесы силились поднять человека весом восемьдесят пять фунтов!

Никто до конца не знает, почему это явление работает. Но, на самом деле, это и не имеет значения. Заземленного, отцентрированного человека невозможно сдвинуть с места, хотя сам он в состоянии передвигаться очень быстро и может чувствовать опасность лучше, чем незаземленный и неотцентрированный человек. И еще одна важная вещь: отцентрированные люди выглядят совершенно отличными от других людей; нападающие словно ощущают их устойчивость и скорее выберут другого человека, чем в открытую встретятся с тем, кто постоянно пребывает в своей единой точке.

Когда вы наберетесь немного опыта в центрировании, вы сможете начать удерживать его в движении, когда идете, играете в теннис, танцуете или ведете машину по трассе. В зависимости от природы движения, представляйте, что вперед через пространство вас ведет тонкая нитка, прикрепленная к вашему центру. Поначалу это сложно, но попробуйте сначала сделать это, когда вы просто идете по тротуару, почувствуйте, как вас тащат из вашего центра. Очень быстро вы откроете, что теперь гораздо больше контактируете с мостовой, ваши стопы не так высоко отрываются от земли, вы лучше ощущаете равновесие. Как мы уже замечали раньше, вы должны также обнаружить, что ваше отношение к чему бы то ни было стало намного более спокойным, что вы чувствуете себя менее рассеянными и более компетентными в вопросах того, как поступать с тем, что происходит по пути. Именно это чувство мы вырабатываем, занимаясь Айки-тактикой.

В любом конфликте, независимо от того, идете вы, сидите, стоите или бежите, именно хорошо отцентрированное положение максимально увеличивает ваши шансы сделать правильный выбор, успешно отреагировать, выжить наилучшим, наиболее гармоничным образом. Если вы ведете себя из своего собственного центра, люди не будут рассматривать вас и гадать, что это за чудак. Это нормальная походка и не надо ее утрировать ради эффекта, разве что вы упражняетесь. Напоминайте себе о необходимости удерживать свой центр. Вы обнаружите, что иногда он начинает блуждать, но вы должны быть в состоянии восстановить его с минимальными усилиями.

Настоящая проверка вашего новоприобретенного навыка наступит, когда вы будете усталыми, раздраженными или, что наиболее любопытно, окажетесь в конфликте. Страх часто может отправлять вашу концентрацию и энергию прямо вверх, через грудь, затем в горло и через макушку наружу. Ваше дыхание моментально замирает, и все эти чудесно расслабленные мышцы сводит спазм напряжения. Когда начальник орет на вас или кто-то еще вас оскорбляет, вы должны в первую очередь обратить внимание на восстановление вашего центра, а не на ответный удар или попытку сбежать со скоростью дервиша. Конечно, вы его потеряете. Но ваше выживание будет зависеть от того, насколько быстро вы сможете его восстановить.

Для контраста, давайте посмотрим, что обычно происходит с неотцентрированным человеком. Энергия и концентрация стремительно взмывает вверх, иногда застревая в мышцах в области соединения шеи и плеч. Этот направленный вверх удар физически выбивает человека из равновесия, и, одновременно с этим, его дух и интеллект покидают его. Он запинается или спотыкается, пытаясь сбежать, и имеет все шансы быть пойманным не одним способом, так другим. Он споткнется физически или создаст какие-нибудь причины, которые сделают уход невозможным, или загонит себя в интеллектуальный тупик. Все мы когда-нибудь попадались и были вынуждены изобретать какие угодно оправдания, но только очень немногие из них имели смысл: “Я бы сразу же сделал это, сэр, но мой, а-а, моя, э-э, моя мама была, э-э, больна и ее забрали в больницу и я должен был быть рядом с ее постелью...” А через пять минут ваша мама входит в комнату, и ваша ложь рассыпается, как долларовые часы. Телевизионные комедии положений построены вокруг персонажей, не владеющих своим центром! Ваша способность достичь гармонии и выжить зависит от совершенно обратного.

Давайте предположим, что вы продавец за прилавком. Вы двигаетесь, удерживая свой центр, и чувствуете себя неплохо. Появляется клиент, и ваш центр подает вам сигнал, что что-то не так. Но прежде, чем ваше сознание успевает оценить ситуацию, клиент уже накинулся на вас и кричит об одном или требует другого. Ваш центр теряется, а ваше сознание, теперь выведенное из равновесия, начинает безумно перебирать в голове все те отповеди, которые вы слышали от Дона Риклеса или от своего учителя средней школы: “Послушайте, мистер, если бы мозги были динамитом, вы бы не смогли высморкаться!” К счастью, вы оставляете свои клише при себе, хотя ваши глаза и пылают, а сами вы испытываете то, что считаете законной потребностью убить. Вместо этого вы смещаете центр тяжести и вновь возвращаетесь в равновесие, слегка поворачиваете тело, расслабляете колени и находите свой центр. Вы проверяете свое дыхание, замедляете свое истерическое пыхтение, которого, похоже, требует адреналин. Теперь вы можете с этим справиться. Вы слушаете, что же такое происходит, оцениваете ситуацию на основе всего того, что вы изучали до сих пор, и делаете свой выбор или выборы. Вы находите способ помочь разгневанному клиенту восстановить его собственное равновесие, успокоиться и вновь вместе с вами примкнуть к роду человеческому. Вы преподносите ему дар гармонии.

Так что потерять равновесие не страшно — временно. Все смещения и восстановления равновесия в предыдущей сцене происходят менее чем за секунду, если вы хорошо этим владеете. А когда вы станете в этом по-настоящему искусными, вы будете оставаться отцентрированными при любых обстоятельствах, что бы ни происходило.

Все дело в равновесии, касается это диеты, души или тела. В любом случае, это все одно и то же.

VI

АЙКИ

Мы знаем, что человеческое общество построено на основе этих уз (любви и дружбы), но мы должны признать тот факт, что эти узы стали слишком ограниченными, чтобы вместить все, что они должны вмещать. Они предотвращают агрессию только между теми, кто знает друг друга и является друзьями, в то время как должна быть остановлена вражда между всеми людьми всех наций или идеологий. Очевидный вывод заключается в том, что любовь и дружба должны объять все человечество, что мы должны любить всех наших человеческих братьев, не делая никаких различий.

Конрад Лоренц, “Об агрессии”

В романе Харпер Ли “Убить пересмешника”, Аттикус говорит своим детям, что никогда на самом деле не узнаешь кого-нибудь до тех пор, пока “не походишь в его шкуре” некоторое время. Он никогда не ограничивал это заявление, говоря: “Вы должны ходить в шкурах только хороших людей”. Он имел в виду всех.

В популярном стихотворении коренных американцев говорится примерно то же самое: “ты не сможешь меня узнать до тех пор, пока не пройдешь милю в моих мокасинах”. Это утверждение было кантри-и-вестернизировано в песне под названием “Пройди милю в моих башмаках”.

В самой своей простой форме, это и есть сущность Айки, шестой и, на наш взгляд, самой мощной ответной реакции на конфликт. Она также самая сложная для постижения.

Безусловно, намного легче прошагать милю в симпатичной удобной паре легких кожаных туфель, чем в ботфортах. Легче и намного приятнее понять мирного, гуманного парня, чем гармонизировать с хулиганами, невротиками и неуравновешенными типами этого мира. Но один из лучших способов выжить —и “победить” — с неприятными людьми, —это делать именно так. Плывите вместе сними. Гармонизируйте.

“Вы имеете в виду, что хотите, чтобы я присоединился к негодяям?”

В очень специфическом смысле — да. Это не означает, что вас попросят присоединиться к грабителю и помочь ему ограбить самого же себя или в свободное время самому стать грабителем. Позже вы увидите, насколько это отличается от “Если не можешь побить их, присоединяйся к ним”.

Существует старое японское выражение: “Будь водой, а не скалой”. Это тоже сущность Айки. Нарисуйте поток, текущий меж своих берегов. Большой темный валун стоит прямо посредине потока. Это то, как большинство из нас обходится с жизнью и ее конфликтами. Мы подобны этому большому темному валуну. Словно король Канут, мы простираем руки и кричим воде, чтобы она остановилась. Но вода продолжает пениться и течь дальше, отскакивая от нас, струясь вокруг и поверх нас. Вода имеет направление и гибкость. Эпоха проходит за эпохой, и валун стачивается, до тех пор, пока на полпути через вечность он не становится галькой.

И это то, что иногда происходит с нами, не правда ли? Конфликты, драки, скандалы, несогласия, оскорбления — полный катехизис стресса и мучительной боли. К тому времени, как мы добираемся домой, мы становимся галькой. Мы проклинаем самих себя, мы съеживаемся и немного умираем.

Но что бы произошло, если бы этот валун смог повернуться? В самом худшем случае у него был бы шанс прожить дольше. В момент, когда вода ударяет в него, валун бы поворачивался в том направлении, в котором его толкают. (Не начинайте волноваться по поводу того, что трение, возникающее в основании валуна, все равно будет способствовать его изнашиванию; это всего лишь метафора.) Если бы камень смог повернуться под воздействием воды, по-прежнему оставаясь на своем месте, то он бы ничего не потерял; вода бы просто прошла мимо.

Это часть духа Айки.

Есть такая старая сказка — никто точно не знает ее происхождение, — в которой говорится о крепком дубе, который стоял рядом с тонким тростником. Дуб похвалялся своей силой, отпуская при этом оскорбительные замечания по поводу хрупкости тростника, — пока не налетел тайфун. Неспособность дуба сгибаться стала причиной его гибели. Ветер его просто выкорчевал и свалил на землю. Тростник же удержался на своем месте, присоединившись к ветру, позволив ему дуть самому по себе прочь от моря.

Это часть духа Айки.

Когда вы выходите из дома в ветреный день и ветер сразу же обрушивается на вас со всей своей силой, вам нет необходимости думать о том, чтобы отвернуться от ветра и защитить свои глаза от летящего мусора. Вы просто идете вместе с ним, разворачиваясь на ногах так, чтобы не подставлять лицо бешеным атакам ветра.

Это также часть духа Айки.

Некогда жил человек огромной силы, который — по своим соображениям — ввязался в борьбу с вращающейся дверью, решив во что бы то ни стало выиграть это великое соревнование. Он подошел к ней и толкнул ее со всей силой, на которую только был способен. Дверь сделала три полных оборота, прежде чем снова остановилась. Тогда он толкнул еще сильнее, и дверь прокрутилась четыре раза. В отчаянии силач вошел во вращающуюся дверь и продолжал толкать, каждый раз едва успевая отбежать, чтобы его не хлопнула дверь, которая все время следовала за ним по кругу. Собравшиеся вокруг зеваки с изумлением увидели силача, который бегал все быстрее и быстрее, пока в конечном итоге центробежная сила, которую он сам создал, не выбросила его бесформенной грудой назад на улицу. Расстроенный и злой, он с трудом поднялся и подошел к обычной запертой двери, щеголявшей всеми известными устройствами против взлома. В несколько секунд он сшиб дверь и хоть немного утешился своей победой. Некоторые из зевак, наблюдавших за происходящим, решили, что в обычной двери не хватало нескольких засовов и еще как минимум пяти прочных латунных крюков. Другие же одобрили вращающуюся дверь, но посетовали на факт, что она по-прежнему впускает людей. Некоторые предположили, что силачу, пожалуй, неплохо было бы увеличить прием протеина. Лишь один маленький мальчик посмотрел на всю ситуацию и улыбнулся.

Будьте водой, а не скалой.

Назначение вращающейся двери было не в том, чтобы не пускать людей внутрь или преграждать им путь. Наоборот, она должна была приглашать их войти. Она ничем не поступилась, она также не потеряла своей основы и не пошла на компромисс в ущерб своим идеалам. Силач же, в своей злости, свел к нулю все свои усилия, толкая все сильнее и бегая все быстрее, в то время как дверь всего лишь приспосабливалась к его желанию двигаться все быстрее.

У нас есть выбор — либо стать вращающейся дверью и предложить войти хоть самому сильному и самому неуравновешенному из представителей рода человеческого, либо навесить на себя еще больше замков, научиться боксировать, изобрести новые удушающие приемы, постоянно носить газовый баллончик в своих дамских сумочках, орать громче и стоять еще непоколебимее.

Будьте водой, а не скалой.

В системе Айки-тактики Айки изображается сплошным кругом. (Позже вы увидите, что сам по себе круг не говорит обо всем, но пока что начните ощущать округлость своей ответной реакции.)

Подобно вращающейся двери, круг принимает атаку и поворачивается вместе с ней, позволяя вершине треугольника или главному удару атаки пройти в том направлении, которое он сам выбрал.

В позиции 3 атакующий прошел мимо вперед, а реагирующий оказался в довольно безопасном положении за ним.

Видите ли, это очень хорошая сторона искренних, сфокусированных атак: они настолько явно направлены на вершину треугольника, настолько преисполнены стремления разгромить вас, что создают свою собственную инерцию и свою энергию. Эта инерция пронесет их мимо вас, если вы перекатитесь или повернетесь в нужный момент. Если вы повернетесь слишком рано, ваш нападающий заметит вашу реакцию и поменяет направление. Если же повернетесь слишком поздно, то вершина треугольника ударит прямо в ваш центр.

Если нападение неискренне и несфокусировано, если нападающий нерешителен и не проявляет особого энтузиазма по поводу своего нападения, то вам и вовсе ничего не надо делать. Еще никто никогда не страдал от нерешительной атаки, кроме самого атакующего.

Так что, не путайте Айки с Обманом, держите в голове, что круг принимает атаку. К тому времени, как атакующий достигнет позиции 2 предыдущей диаграммы, и атакующий и реагирующий развернуты лицами в одном направлении. И именно в этой точке реагирующий — вы — начинает сопереживать, начинает расхаживать в шкуре нападающего, начинает понимать причины, стоящие за самим нападением. Это может показаться сложным, но помните, что, если вы станете кругом, это потребует от вас того, чтобы вы были не просто увертливым человеком, но чтобы вы вошли во взаимоотношения с человеком, который пытается на вас напасть.

Чтобы отойти от геометрических представлений и придать этому человеческое измерение, представьте себе следующую ситуацию: вы стоите, удобно отцентрировавшись, кто-то толкает вас в правое плечо своей правой рукой. Вы подавляете искушение напрячь свое правое плечо; вместо этого, поворачиваясь из своей единой точки, из своего центра, вы принимаете его толчок и поворачиваетесь вместе с ним. Если ваш друг продолжит толкать в том направлении, которое он выбрал, то он должен в результате оказаться в другом конце комнаты, и уж никак не у вас на дороге. В какой-то фазе этого движения вы заметите, что вы оба стоите плечом к плечу (ваше левое, его правое) и смотрите в направлении его толчка.

Это одно из самых важных движений Айки-тактики. В метафорическом смысле это означает, что теперь вы находитесь в положении, в котором вы можете понять, что он собирается делать, но вы также и в положении безопасности. Вы ничего не проигрываете, вы можете походить в его башмаках, и вы в безопасности от его толчков до тех пор, пока он не перенаправит свой следующий выпад. И опять же, если вы оба находитесь в гармонии, стоите плечом к плечу, вы также в очень хорошей позиции, чтобы самому перенаправить его движение и его энергию. Если это ситуация жизни-или-смерти, вы можете оттолкнуть его и убежать. Если это не физическая ситуация, вы можете помочь ему увидеть, насколько его собственное поведение вредит ему же самому.

Стоит повторить:

1. Вы принимаете атаку в отцентрированной позиции.

2. Вы принимаете ее в отцентрированной позиции и поворачиваетесь из центра.

3. Вы гармонизируете (сливаетесь) и перенаправляете его атаку.

Сохраняйте все время свой центр, или вы потеряете свое равновесие, будете не в состоянии гармонизировать и разрушите все то, что могло получиться из вашего слияния.

Теперь давайте посмотрим, на что же это похоже в социальном конфликте, а не в физическом.

У Патриции проблемы с родителями. Она член очень большого “клуба” людей, у которых такие же проблемы. Но осознание этого не всегда ей помогает, поскольку ей все время кажется, что, когда она хочет любить их и быть ими любимой, кто-то (как это ни прискорбно говорить, но чаще всего это ее мать) начинает склоку. Ее мать — одна из тех людей, которых популярные психологи описывают как личность, которая не в состоянии принимать любовь и маскирует свой страх быть непринятой под собственным неприятием.

Но Патриция и сама не так уж безупречно спокойна. Она неуверена в своей собственной индивидуальности и по-прежнему слишком зависит от родительского одобрения. Опять же, знание этого не так уж сильно помогло Патриции.

Ее родители живут во Флориде, они на пенсии и, как это обстоит в нашей экономике, живут в достатке, но без возможности позволить себе что-то по-настоящему роскошное. Патриция живет одна в своей квартире в Нью-Йорке. В двадцать семь лет она достаточно удачно устроилась ассистентом по закупкам в универсальном магазине, но она тоже не может позволить себе большой роскоши.

Позже, зимой, Патриции приходит в голову мысль, что она не прочь посетить своих родителей. Она не видела их вот уже год, а дозвониться иногда так сложно. Более того, зима выдалась трудной, и она решает, что вполне заслужила недельный отпуск. Стоимость перелета и ее вклад в семейный бюджет оставит ее почти без гроша, но, безусловно, это не настолько страшно, как банкротство или бродяжничество. Короче, она хотела бы навестить своих родителей, потому что она их действительно любит.

Вероятно, Патриция немного заблуждается в своих ожиданиях. Она фантазирует, что ее предложение/просьба приехать на юг будет принято с радостью, хотя она прекрасно знает, что с этими пожилыми гражданами все всегда не просто. Она звонит. Почти сразу же, как только она выкладывает свой план по телефону, ее мать начинает.

Мать: Пэтти, ты не можешь позволить себе ехать так далеко! Ты хоть имеешь представление, сколько это стоит? Боже правый, дорогая, не пора ли тебе повзрослеть и стать перед фактом, что никто не позаботится о тебе в этой жизни, кроме тебя самой! Когда у тебя появится хоть немного чувства реальности? Ты никогда не изменишься. Ты и твой отец — два сапога пара. Тратить, тратить, тратить! Ты думаешь, что мы с твоим отцом жили бы так, как мы живем сейчас, если бы откладывали хоть чуть-чуть на будущее? Нет, мэм! Кончай с этим и будь благоразумной. Ты должна приспособиться сейчас, а то так и будешь цепляться ногтями всю свою жизнь. Ты не замужем, и кто, позволь тебя спросить, будет тебя поддерживать, если ты постоянно будешь делать такие глупости?

Быстрый анализ материнской тирады показывает, что она довольно хороший нападающий. Безусловно, она волнуется за свою дочь. Она дала это понять достаточно ясно. Но она не может относиться к Патриции как к взрослому человеку и просто давать маленькие советы. Она начинает разговор, называя Патрицию ее детским именем, “Пэтти”, которое Патриция старалась стряхнуть на протяжении многих лет. Она оскорбляет ее уровень зрелости. Она оскорбляет ее восприятие реальности. Она оскорбляет отца Патриции и давит на чувство вины, прежде чем закончить резким замечанием по поводу того, что Патриция до сих пор не замужем.

Патриция чувствует, — позволяет себе это почувствовать, — что она абсолютно отвергнута доброй мамочкой из своей фантазии. Все ее тело сжимается, ее глаза начинают наполняться слезами, и ей хочется кричать.

Допустим, что Патриция потеряла равновесие — достаточно справедливое предположение — и реагирует так, как реагирует большинство из нас в подобной ситуации. (После этого мы продемонстрируем подход Айки.) Она моментально переходит в оборону, пытаясь оставаться благоразумной, но повышая свой голос децибел за децибелом. И уже на полдороге она принимается за старый исторический материал.

Патриция: Ты всегда, всегда, всегда обращаешься со мной так! У тебя нет ни малейшего уважения ко мне, и никогда его не было!

Почему я не могу предложить что-нибудь совершенно разумное без того, чтоб меня тут же начинали за это третировать?

Вы должны признать, что ее мать довольно неплохой боец, даже если, выигрывая сражение, она проигрывает войну. Ей удалось совершенно вывести из равновесия Патрицию, которая предпринимает личные атаки и выражает свой гнев против несправедливости вообще. В действительности же, разгневанный Отпор Патриции дает ее матери все оружие, которое ей необходимо, чтобы на самом деле уничтожить свою дочь. Теперь она может бить противника его же оружием и становится спокойной и рассудительной.

Мать: Теперь, Пэтти, Патриция, если тебе так больше нравится, ты знаешь, что то, что ты сейчас сказала, ты сказала в порыве гнева. Я и твой отец всегда тебя любили. И если мы советуем тебе определенные вещи, то это потому, что мы на самом деле любим тебя.

Несколькими минутами позже Патриция вешает трубку совершенно опустошенным и разбитым человеком. Трудно поверить, что это та же самая молодая девушка, которая целыми днями делает заказы на тысячи долларов и руководит офисом, отвечающим за покупки, стоимость которых превышает миллион долларов в год. Она рыдает почти полчаса, возвращаясь на двадцать два года назад к тому состоянию, когда она могла лишь раскачиваться взад-вперед, сосать большой палец и накручивать на него волосы. Часом позже, скорее разозленная, чем грустная, она звонит своей лучшей подруге и выкладывает ей все, что она думает о своей матери. Она рассказывает своей подруге, какая ее мать на самом деле жалкая, ничтожная личность. И какой слабак ее отец, что не поддержал ее. А еще через час она чувствует себя виноватой за то, что предала свою мать, выложив все своей подруге.

Семиминутная схватка. Двадцать четыре часа, а то и больше, полных злобы, вины и раскаяния.

И не говорите, что такого не происходит. Это происходит прямо сейчас, в эту самую минуту. Это может быть не мать и дочь. Но это происходит.

Ладно, теперь давайте посмотрим, что могло бы получиться, если бы только две вещи были бы другими: если бы Патриция сохранила равновесие и чувство центра и если бы она использовала Айки (слияние).

Начиная с того самого момента, как она села и стала набирать номер своих родителей, она сознательно фокусируется на своем центре. По мере того как она начинает дышать свободно, ее плечи расслабляются, из них уходит напряжение и беспокойство по поводу того, что ей придется иметь дело с этими людьми. Она их очень любит, но она также понимает, что у них есть свои собственные причины для нервозности, что они чересчур перестраховываются и что они на самом деле по-своему любят ее.

Как только Патриция слышит звонок на другом конце провода, она напоминает себе о необходимости оставаться в равновесии. Ее мать принимается за свое.

Мать: Пэтти, ты не можешь позволить себе ехать так далеко! Ты хоть имеешь представление, сколько это стоит? Боже правый, дорогая, не пора ли тебе повзрослеть и стать перед фактом, что никто не позаботится о тебе в этой жизни, кроме тебя самой! Когда у тебя появится хоть немного чувства реальности?

И так далее.

Патриция сохраняет свое равновесие, выжидает, пока ее мать не выпустит весь пар. (Она принимает форму квадрата, если угодно.) Патриция реагирует на толчок своей матери так же точно, как вы реагировали на толчок вашего друга в плечо: она поворачивается вместе с ударом, и теперь она смотрит в ту же сторону, что и ее мать.

Патриция: Ты действительно беспокоишься обо мне, не так ли, мама? Я полагаю, когда у тебя ребенок, ты, как родитель, постоянно о нем беспокоишься, особенно если он живет так далеко.

Мать: Я и твой отец иногда не можем уснуть, так мы беспокоимся о том, как ты устроишься в жизни, найдешь ли ты себе когда-нибудь мужа...

Патриция: Я тоже, мам. Нам обеим не просто.

Мать: Мы никогда не говорили тебе, что жизнь будет сплошным успехом.

Пока что Патриция добилась того, что достигла гармонии с нападением своей матери. Она не сказала ничего такого, во что бы она сама не верила, и она ни на дюйм не поступилась ни своим достоинством, ни своими целями. Она просто сопереживает пожилой женщине, которая на самом деле беспокоится о ней. Теперь они стоят плечом к плечу и, пожалуй, могут приступить к проблеме того, попадет Патриция во Флориду или нет. Даже если нет, она вполне может приобрести нечто гораздо более ценное: равные и гармоничные взаимоотношения с людьми, которые ее больше всех любят.

Давайте разыграем сцену с Патрицией и ее матерью и посмотрим, что может случиться. Сейчас они стоят плечом к плечу, и каждая из них говорит от всего сердца о том, как все нелегко. Теперь Патриция может направить или повести свою мать к пониманию того, что поставлено на карту.

Патриция: Нет, ты никогда не говорила мне, что жизнь — это сплошной успех, и ты всегда давала мне множество по-настоящему хороших советов. Некоторые я смогла использовать, и они мне здорово помогли. Некоторые не смогла — и это было больно. Вы всегда были хорошими родителями, и я просто хочу сказать спасибо. Я очень по вас скучаю.

Мать: Мы тоже по тебе скучаем. Мне очень жаль, что мы живем так далеко друг от друга.

Патриция: Как вы там поживаете?

Мать: Да по-разному. Твой отец меня очень беспокоит. Последнее время он не очень хорошо себя чувствует.

Патриция: Мне очень жаль. Должно быть, это огромное напряжение для тебя.

Мать: Да, иногда.

Патриция: Я думаю, что дочери беспокоятся о своих родителях ничуть не меньше, чем родители беспокоятся о своих дочерях.

Мать: Думаю, да. (Пауза.) Послушай, дорогая, извини, что я вышла из себя несколько минут назад. У меня просто очень много забот. Мы очень хотели бы увидеться с тобой, но сейчас денежные проблемы меня очень пугают.

Патриция: Мам, я вас обоих очень люблю. Что, если я не буду покупать шубу, которую я хотела, тогда я смогла бы себе позволить приехать к вам? Я узнаю цены на ночные рейсы, это значительно сократит расходы.

Мать: Ну, если ты думаешь, что все будет нормально.

Патриция: Спасибо, мама.

Мы хотим обратить ваше внимание на паузу, которую сделала мать перед тем, как передумать, перед тем, как извиниться. В физическом мире боевых искусств всегда существует тот короткий миг, когда, благодаря ответной реакции обороняющегося, нападающий теряет свое равновесие. Именно в этот момент обороняющийся перехватывает инициативу и должен позаботиться о нападающем, помочь ему обрести новое, более мягкое и менее агрессивное равновесие. В нашем опыте, в нефизической сфере эта потеря равновесия обычно предвещается паузой. Вы должны научиться внимательно слушать, чтобы услышать эту паузу. Когда она наступит, позаботьтесь о своем нападающем. Приведите его к гармонии. Заметьте, что, когда мать сделала паузу, Патриция простила ее и помогла ей восстановить материнское равновесие. Она сказала матери, что любит ее.

Это Айки. Слияние. Совместное течение. Это и означает быть водой, а не скалой.

Это не всегда срабатывает так просто; обещать, что оно будет работать именно так, было бы по меньшей мере неэтично. Но Патриция использовала Айки очень хорошо. Она не потеряла свой центр, и она не ввязалась в спор о том, взрослая она уже или еще нет. Она не лгала и не лицемерила. Возможно, у нее на какое-то время возникало желание все бросить на полпути, но она сдержалась потому, что, как мы уже говорили перед этим, она действительно любит своих родителей, независимо от того, насколько раздражающими они иногда бывают. И в конце концов она приобрела гораздо больше, чем неделю во Флориде.

Эта последняя и наилучшая ответная реакция настолько чужда большинству из нас, что мы намерены посвятить ее обсуждению довольно много времени, и мы приведем столько примеров, сколько сможем для того, чтобы вы могли попробовать ее самостоятельно. Сначала вы станете упираться. Вы будете обвинять нас в том, что мы рисуем неисправимо оптимистические картины межличностных отношений. Мы принимаем это; мы привыкли к такой реакции на этой стадии процесса Айки-тактики. Постепенно вы сдвинетесь с места, вы отбросите свою идею о том, что Айки-тактика для маменькиных сынков, и поймете, что, может, не так уж плохо пожить для разнообразия в гармонии с природой и близкими вам людьми.

Два ключевых слова, которые помогут вам больше всего в использовании Айки, — это “слияние” и “ведение”. Используемые по очереди, эти два отдельных действия помогут вам решить невероятное количество проблем.

СЛИЯНИЕ

Сначала вы должны присоединиться к нападающему на вас. Станьте бок о бок с ним или с ней. Согласитесь с его правом чувствовать все то, что он чувствует. Вы не обязательно соглашаетесь со всем, но вам, безусловно, ничего не будет стоить посочувствовать ему. Станьте способными к слиянию. И к тому же, может быть, он и не прав, но вы не будете спорить с очевидным фактом, что он в расстроенных чувствах. Каждый имеет право чувствовать. И тем не менее, мы так часто оспариваем или отрицаем чувства кого-то другого.

Сын: Ты никогда не припасешь никакого десерта для меня. Я тебя ненавижу!

Мать: Это неправда.

Сын: Это правда, я тебя ненавижу! Ты никогда даже мороженого мне не припасешь! Я ненавижу тебя, ненавижу, ненавижу!

Мать: Как ты смеешь ненавидеть свою мать!

Сын: Я ненавижу тебя!

Это звучит как часть сценария пьесы очень-очень-очень далекой от Бродвея, но вы, несомненно, были свидетелями (или, и того хуже, участником) такого рода схваток. Или таких:

Любовник 1: Я тебя больше не люблю.

Любовник 2; Ты не можешь говорить этого серьезно!

Босс: Мне не нравится ваша работа.

Секретарша: Как это? Я оставалась допоздна всю прошлую неделю, лишь бы закончить этот отчет.

Студент: Этот предмет наводит на меня адскую тоску!

Преподаватель: Не может быть. Французский язык — самый прекрасный язык на свете.

Продюсер: Ваш киносценарий никуда не годится!

Писатель: Нет, вы же на самом деле сами не верите в это.

Ради самого спора, давайте согласимся с тем, что все те, кто говорили первыми в этих небольших пьесках, были неправы. У матери лишь изредка заканчивалось мороженое; Любовник 1 по-прежнему действительно любит Любовника 2; босс просто придирается, да он и не знает на самом деле, что такое хорошая работа; студент обожает французский, но хочет привлечь к себе внимание преподавателя; а продюсер не отличит хорошего сценария от негодного. Но все это абсолютно не имеет никакого отношения к тому факту, что каждый из этих нападающих на самом деле чувствует то, о чем говорит, по крайней мере сознательно. Что происходит на подсознательном уровне — конечно же, совсем другая история.

Не требуется быть гением из Вены, чтобы теоретически допустить, что босс, возможно, просто хочет, чтобы его секретарша поторговалась за свою работу, оказав между парой мартини некоторые услуги, принятые в Конгрессе. Также возможно, что Любовник 1 всего лишь ищет дополнительных переживаний, чтобы снова увлечься отношениями. Продюсер может сознательно провоцировать писателя защищать свой киносценарий. Или он просто хочет лишний раз убедиться, поскольку не очень доверяет своему собственному суждению.

Но ни один из этих кабинетных анализов не имеет значения на начальной стадии слияния. Вы должны начинать с того места, где нападающий говорит, что он чувствует, а не там, где вы думаете, что он или она чувствует. Это не слияние, если вы надменно посмотрите на продюсера и скажете: “Вы говорите, что моя пьеса бездарна только потому, что всегда сами хотели стать писателем!” И это уж, несомненно, НЕ слияние, если вы скажете своему начальнику: “Нет, вам на самом-то деле нравится моя работа; вас просто приводит в бешенство то, что вам не дают повышения, и вы хотите, чтобы я себя тоже плохо почувствовала и прониклась к вам материнскими чувствами!” Даже если это правда!

Помните, с любыми реально существующими подспудными проблемами можно иметь дело только тогда, когда нападающий сам может визуализировать их. Ваша задача в том, чтобы помочь ему добраться до них. И вот как вы это делаете:

Сын: Ты никогда ничего не припасешь мне на десерт! Я ненавижу тебя!

Мать: Я уверена, это не так уж приятно.

Любовник 1: Я больше тебя не люблю!

Любовник 2: Ну что ж, я не самый покладистый человек, чтобы со мной жить или любить меня, не так ли?

Босс: Мне не нравится ваша работа!

Секретарша: Я вас в этом не виню.

Студент: Этот предмет навевает на меня адскую скуку.

Преподаватель: Иногда, будучи студентом, проходишь и через ад.

Продюсер: Ваш киносценарий никуда не годится!

Писатель: Первые черновики никогда не бывают совершенными, не так ли?

В каждом из случаев второй говорящий сделал насколько возможно более искреннюю попытку увидеть ситуацию с обратной точки зрения. Он не сдался. Первое движение в сторону слияния с нападающим. Практически неизменно, поскольку нападающий ipso facto (В силу самого факта (лат.).) находится не в равновесии, эта первая реакция создает своеобразное опустошение в сознании нападающего, особого рода дисбаланс, сопровождающийся паузой, о которой мы уже говорили раньше. Большинство нападающих страстно желает драки. Они чрезмерно рассредоточены, и им необходима жертва, которая оказала бы Отпор и тем самым сохранила бы их неустойчивое равновесие. Так что, если вы начнете орать на того, кто орет на вас, вы лишь помогаете ему устоять на ногах.

Все разделы / Книги по психологии

Книги для бизнеса. Виталий Пичугин

Книги по психологии. Виталий Пичугин

Айки-тактикА

Комментарии

Новое сообщение