|
Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить
ближнего своего, если он сопротивляется?
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а
«Нет проблем? — Возьми кредит!»
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась
обратно в гусеницу...
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
—
Все копья и ядра ко мне!
— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
— Так, ты забанен за
скрытый мат.
Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows
самостоятельно
Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы
заговорили и желания начали исполняться.
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя
мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь
25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Отец - сыну:
— Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких
слов набрался?!
Теща разговаривает с дочкой:
— Ну вот я салат старалась готовила, все
резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?!. Посмотри что с ним
сделал?!
— Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!
— Пока! Ты доски купил кстати?
— Пока не до досок.
— Сам ты
недодосок!
А ты почему жену облачком называешь?
— Да потому что очень хорошие дни
бывают, когда она испаряется.
— Послушай, дай мне совет…
— Нет. Советов у меня лучше не проси, потому
что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.
Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В
фотошопе.
Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
— Кaкое огрaбление,
грaждaнин судья? Они сaми попросили.
— Кaк это?
— Ну, подходят ко мне
вечером двa мужикa и говорят:
— Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С
одного-чaсы, с другого-ботинки!
Ну, почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе
отослала"???
Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не
требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели,
и не требуют постоянного места для парковки!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на
столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...
Тоже намекать буду...
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста",
"спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в
большинстве случаев заменяет "до свидания".
— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать – пахать негде
будет!?
— Поэтому и купил.
— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.
— Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их
нет — это обычная жизнь.
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там
ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький,
опять не сдал...
А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это
выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно
уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
— Слыхал, по просьбам граждан вернут зимнее время!
— Ага, пускай лучше
вернут прежний курс доллара, гимн и название страны.
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду
на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная
фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не
один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Мужик клеит на столб объявление: " Пьяные в дупль грузчики перевезут мебель
". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе
позвонит!? Вот рыдышком же люди повесили объявление " Трезвые грузчики перевезут
мебель ". После твоего, у них небось, отбоя от клиентов нет...
— Это точно,
потому что это тоже мое!
— Серёга, ты кем работаешь?
— Я телохранитель!!!
— Во класс! А где?
— Ну... в телохранилише...
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще
говно.
Парень девушке:
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро
сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Говорят: «в жизни всё надо попробовать». Ну, что ж. Начните с цианистого
калия.
Судя по нашим дорогам окончилась не зима, война.
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на
Рублёвское шоссе…
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ!
От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц. Теперь мой муж мечтает,
чтоб меня забрал принц.
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится,
со мной седеют сразу и на всю голову
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и
подала его точно в угол детской площадки...
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
— Братан, там наших бьют!
— У меня телефон без камеры!
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется
"ДЕПЛОМ"?
Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!
— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь
вид что думаешь.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я
мужик!!!
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать
кому-нибудь подарок!
Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол,
довела кота до инфаркта!
Живу в достатке: всё достало…
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен
для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и
воду!
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин
видел?
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.
— Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь
еще аська, скайп...
Молоденькая училка по-русскому так разволновалась, что на доске написала
вместо: задаю на дом - надаю задом!
Сволочи, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском
корпоративе
— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим
людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!
Украинские хакеры научились скачивать газ с торрентов.
В милиции:
— Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
— (не
отрываясь от решения сканворда) Особые приметы не заметили?
— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя -
«Да пошли вы все нафиг!»
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне
наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока
поработаю и с этой. На техническуюподдержку и прочие прелести цивилизации не
претендую.
— Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
— Бедный
швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.
ОПЕЧАТКА:
Заходи на минетку!
С хорошими людьми можно пить и плохую водку.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за
лекарство такое?
— Сутрапил...
Тренинг эмоциональной привлекательности Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)". Мастер знакомств Юморология или как стать интересным человеком? Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
