|
Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!
А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат!
В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!!!
— Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он без нас там...
Если надумали жениться, взгляните как изображают Дьявола. Рога видете?
Вот, даже ему досталось!
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Из серии "Занимательный русский язык":
Почему фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит романтично, а фраза "Я тебя запомню" - зловеще?
Жёны политиков не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то всё же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь !!!!
— Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать ж*пой - на ней появляются извилины!
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
— Мам, смотри голубь! у тебя хлебушек есть?
— Тихо,жри его без хлеба!
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
— Я с девушкой разошелся ...
— Что случилось?
— Да мы в душе были, а она говорит: давай делать плохие вещи, мм?
— Ну а ты что!?
— Ну а я что. Налил ей шампунь в глаза.
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
