|
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Работа — не деньги! Она не заканчивается!
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета.
Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай.
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...
Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви.
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
— дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— нет, дорогой, я правда спала.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит...
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
-О!!! Серега! Заходи! Я батут купил!!!...
Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!
Чтобы не испортить отношения с дорогими мне людьми я предпочитаю с ними не общаться.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила.
Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
