|
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. а нет...это в этой.
— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело простое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
Классно быть в декрете!
Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила,поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…
— Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?
— И так далее!
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть
После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню:
-Зая, возвращайся домой, хватит мерзнуть!
-Не СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!!!
Если тебя уверяют, что третьего не дано, то, скорее всего, и со вторым будут большие проблемы.
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нифига не делать.
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце-концов всё равно милиция получится...
Со счастьем дело обстоит также, как с часами: чем проще механизм, тем реже он портится.
Сколько бы ни старались "Наши", все должности и денежные заказы все равно достанутся своим.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Поднимаются парень и девушка по лестнице .
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок...
Девушка : - Да,хорошенькое начало...
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
— Спаришься...
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Верну любимого в семью. Надоел.
— Слава Богу дозвонился!
— Какой ещё Слава?
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...»
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
