|
Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рожденья!
— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?
Откровения женские...
Когда была мелкой,я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ , блин...
— Какое у тебя глубокое декольте. Это вызов мужикам?
— Отнюдь. Декольте — это всего лишь форма сохранения материи.
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы
поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а
вы его именем это чмо дергающееся называете!
— Алло!
— Алло!
— Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть
3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь
6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!
— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
— Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами!
— Долго?
— Ну, с часик точно...
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
— Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино, водку, пиво ?
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить
— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон.
Ну, показал его жене и пошёл в ванную.
Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.
Ездили на шашлыки.
Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса…
Нужно честно говорить – ездили на водку!!!
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится..., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
— "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
— Доктор, ну что там?
— Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
— Когда?
— Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
Сторож пансионата для диабетиков стреляет сахаром.
Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
