— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!
Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской
больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в
общем, район...
— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
Троеборье:
— подъём стакана переворотом;
— выход силой из-за стола;
— ориентирование на местности.
— А ноги — как у газели!
-Что? Стройные?
— Нет, такие же волосатые.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?
— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка.
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Чего желаете?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Васю Пупкина помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
— Лёша, хочешь меня?
— Нет
— Ну почему?
— Игорь, а ты подумай!
— Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
— Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить
Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Так зачем
платить больше?
А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.
— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не
нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!
А вот трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете
химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно
пропить.
Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: «Везде обман. Вчера вижу дверь. Надпись «Мужчины», заглянула – туалет!!!
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!
— 67 процентов блондинок — полные дуры!
— А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
Толкательница ядра Сидорова уже в четвертый раз не может донести арбуз до дома.
— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
