|
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что... Женился!
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
— Какая красивая пара!
— Вы про нас с женой?
— Нет, я про ваши туфли.
Подчиненный начальнику:
— Не смейте на меня кричать. Я — тоже Тварь Божья!
— Да, Иванов, все люди — Божьи Твари! Но Вы из них самая редкая.
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции, я смогу быть папой?
— Доктор:
— Сможете... только РИМСКИМ!!!
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Я заплачу...
— Продолжай, мой медвежонок!.
Мужская верность:
Женат уже в третий раз , а любовница всё одна и та же...
— Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте!
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила...
— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.
Женская откровенность...
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
— ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???
В аптеке:
— У вас есть эти... ну как их... ну, которые ипотеку придумали...?
— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
— Деньги, драгоценности, селёдка есть?
— А селёдка-то зачем?
— Ага, значит, деньги и драгоценности есть!!!!
Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь!
В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше
Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Программа любой партии — это фантастический рассказ о будущем для большинства ради светлого настоящего для меньшинства.
Ежели деньги не приносят вам счастья — значит, счастье требует больше денег, чем у вас есть.
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. *Чем больше говоришь ни о чём, тем больше это ничего наполняется смыслом.
Не отказывай себе ни в чем — это за тебя сделают другие.
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки.
Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
