|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Егений, как ты хорошо выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
— Нет, наконец бросил!
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Напилась? Веди себя доступно!
— а Саша выйдет!!!???
— Саша умер...
— а скиньте мячик!!!
-Как прошёл Новый год?
-То есть, как это прошёл????
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот...
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.
— Дорогой, соль рассыпалась... — к ссоре. — Дорогая, не переживай, может обойдется? — Нет, милый, я уже настроилась!)
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
Хороший мужик — настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу — паспорт жены.
— Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
— Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
— Вася, встань, покачай ребёнка!
— Оставь меня в покое, покачай сама!
— Но ведь ребёнок наш общий — половина моя, половина твоя.
— Ну так покачай свою половину, а моя пусть плачет!
— Колян, ты знаешь, какая самая распостраненная ложь нашего времени?
— Ну?
— Прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения.
— Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...
— Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
— Его задница...
— Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.
— Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет, из старых запасов...
— Хотим сиськи! — кричали мальчики.
— Мы тоже... — грустно шептали девочки.
— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял...
— И не пытайся!
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
— Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
— Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!!!
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Мне так одиноко... Нужна компания. Желательно нефтяная!
...И при папе куришь? - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сука, напоминать будет!!!
— Я в одних трусах.
— А я в двух.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
