Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я
храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на
бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью
третьего размера!
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр,
телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина,
прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась
вода.
Семейные ссоры зачастую напоминают передачу "Ничто не забыто. Никто не забыт"...
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а
нет. Все, включили!
— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
В рейтинге лучших анекдотов среди олигархов первое место занял анекдот:
"Ребята, а давайте с народом поделимся!".
Где ночью упал - там и планетарий.
— а если днем упал?
— Лежи, жди
открытия.
— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня
еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по
магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. —
Зависит от того, что выберет себе папа.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый
пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты
никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: —
В анус?! Шампанским??!
ОН: Выходи за меня замуж?
ОНА: Мужчина, за которого я выйду, должен быть
отважный и сообразительный!
ОН: А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда
ты тонула?
ОНА: Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты
сообразительный.
ОН: А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
Разговор двух гринписевцев:
— Никогда и никто еще до русских не глушил
рыбу таким варварским способом!
Орбитальной станцией ''Мир'' в Тихом
океане!
Как-то спросили китайцев, подделывающих машины:
-А вы пробовали
подделывать русские машины?
На что китайцы ответили:
-Конечно пробовали,
но все равно получается лучше!
Во время зачтения приговора судья зевнул. Теперь подсудимый сидит в тюрьме и
гадает, когда же закончатся эти уаааадцать лет...
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так кpепко любим дpуг
дpуга, что уже тpи pаза откладывали pазвод!
А у вас тут написано:"Во дворе-злая собака". Вот уже час стою-никого не
слышу... Она у Вас что, молча злится?
А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора
худеть.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про
МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
— Мама, купи мне собаку!
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне
здоровую купи!
— Дорогой, купи мне норковую шубу!
— Откуда у меня такие деньги?
—
Любимый, у тебя же две почки, а я — одна!
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок
гарантируем
НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО вынимать зарядку из розетки.
Закон мужской кухни. Любая посуда, помещенная под струю воды, рано или поздно
становится чистой.
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В
секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
— Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
— Там. . . покойник.
. . ОЖИЛ! ! !
— Ух ты, а мы испугались, думали, главврач с проверкой!
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
