|
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!..
- На морковку!
- Одолжи 5 тысяч рублей?
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему всех нас от необходимости что-либо производить.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!".
В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно...
— Привет! Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу.
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут...
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алёёё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!Судя по стонам — тётя очень ранена ...
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Объяснительная: "Я опоздала на рабoту потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась"
Не верьте девчатам из чата, у них уже дети и даже внучата, а еще борода и прокуренный свитер и рядом водяры как минимум литр.
— Как можно сидеть дома в такую погоду?
— Как можно быть на улице в такой интернет?
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Слышал, как девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!"
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!
— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."
Слово - не воробей. Вы трёхэтажного воробья хоть раз видели?
— Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
— Пьяная валяюсь.
— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это белочка...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!
-Дорогой, ты чай сделал?
-да.
-И себе и мне?
-да.
-А сахар положил?
-да.
-И себе и мне?
-и себе. и мне...
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Встречаются две девушки:
— Ну как отпуск провела?
— Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
Предложила ему торт с чаем, а он на грудь смотрит... Может, с молоком хочет?
— Пшёл вон отсюда!!!
— !!.. Но почему?!
— Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?
В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
