|
|
Доверять можно никому.
Работа, работа, перейди на идиота...
Живу в достатке: всё достало…
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
На любое своё действие человек найдет много убедительных оправданий, еще больше на собственное бездействие!
- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой
стороны на деревьях растет мох... говорят вид мха успокаивает...
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру,
стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...
- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!...
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
Как легко можно обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Когда железный человек балуется, его кидают ванную со словами: "Поржавей, подумай".
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
