|
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
Хочешь печеньку? 1) Переверни клавиатуру 2) Потряси как следует 3) Соедини все крошки в единый комочек 4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..
Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки: - Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
— Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
— Как вам моя актёрская игра? — Бред. Причём, не Питт.
— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. — Ну я держу себя в форме шара...
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!!!
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
— А как поживает ваш муж? — Объелся груш. И умер. — Ха-ха! Очень смешно. — Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.
Из SMS-сообщений: — Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее?
Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! — Не уезжай, умри на родине.
Русская версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!
— Почему у Вас такие дорогущие помидоры? — Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть! — Почему это сразу — "фашист"? — Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
— Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... — Откуда знаешь? — Сам предлагал!
Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).
|