|
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы за нее жизнь отдать?
— А кто же тогда ее любить будет???!
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Нaшa компaния по вывозу мусорa предостaвляет следующую гaрaнтию: если вы
недовольны нaшей рaботой, мы вернем вaш мусор в двойном рaзмере.
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Служба "Секс по телефону" не смогла удовлетворить клиента с бедной фантазией
Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в
безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была
какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.
-Он тебя поматросил и бросил?
-Нет, хуже...Даже не матросил)
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...
— А за убийство марсиан сажают?
— Ага! Только в дурку...
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
— Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот — a тaм нет ни одного зубa!
— Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг,
который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Больше всего диагнозов психиатры ставят, когда их подрезают на дороге.
— Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?
На китайском рынке:
— Разве это мясо?! — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что мы торгуем собачатиной.
— Я знаю, но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
— Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
— А, ну извините, я думал, вы знаете!
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .
— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному, например, замолчать.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
— Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
— А на кукуй тебе столько?
— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают...
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь...
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Тренинг эмоциональной привлекательности Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)". Мастер знакомств Юморология или как стать интересным человеком? Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
