|
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
В единоборстве государства с мафией победила дружба.
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот.
Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.
Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
— Откуда у тебя мой номер ?
— Мне девушка дала...!!!
— Поздравляю...Так откуда номер ??
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
— Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?
— Вы верите гороскопу?
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.
— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в
увольнение?
— Так точно!
— Вы видели у ворот части проститутку Машку?
— Так точно!
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно! Три раза...
— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Приходите, поменяем!
Тайный смысл мужских подарков. Если мужчина дарит вам живого носорога, значит, он напорист и уверен в постели. А, если мужчина дарит вам ферарри, то пошлите подальше того дебила с носорогом и встречайтесь с этим.
— А как у неё на личном фронте?
— Много наших полегло...
— На этом пляже есть туалет?
— Не знаю, я здесь всего четыре дня.
Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Заходит блондинка в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
— Я могу вам помочь?
— Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
— Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
— Без троек?
— С красным дипломом!
— Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да. Когда бревно на ногу упало...
Современная семейная жизнь-это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть в компьютер!!!
— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
