|
|
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка! - Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...
Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит...
В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
