|
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..
Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!..
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок,
вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг
друга...
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!!
В мгновение - все замолчали.
-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...
Мама с сыном разговаривают о его девушках:
— И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
— Ты ещё один?
— Да.
— Девушка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
Ругаться матом-это плохо! Лучше всего сказать: "Какого фаллического символа тебе надо от меня?" или "Отсовокупись от меня!!!"
— Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...
— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…
— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?
— Нет!!!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист...
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них
после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — явно выздоровел...
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
— Атонедам!
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.
— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Чем ближе кобра, тем очковее.
— Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если
подумаешь, как тебе эта идея?
Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я владелец ресторана.
Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте!!!
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в
воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в
понедельник!
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя
прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна
вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались
без секса.
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...
Молодой человек, купите цветы для жены!
— Я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— И возлюбленной у меня нет!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь...
Тренинг эмоциональной привлекательности Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)". Мастер знакомств Юморология или как стать интересным человеком? Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
