Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...
Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Встречаются два приятеля.Один другого спрашивает-"Ты чё женился?"
-"Да не нравилось кушать в столовой"-"А теперь?" -"Теперь нравится!"
Правила езды для КАМАЗов - выехать на перекрёсток... посмотреть нет ли других КАМАЗов и продолжать движение...
Экологическая катастрофа.
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада".
Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.
Обнaружила у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
— Вот после завтрака идет ланч, после обеда — полдник, а после ужина?
— Ночной дожор, ясен пень.
— Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Девушкам на заметку:
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!
Жена после ссоры с мужем:
-Все, мне это надоело, я уезжаю!
-Нет, нет... не уезжай, умоляю... улетай! Так оно будет и дальше и по-быстрее!
— Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
— Нет.
— Ты ведь даже не поинтересовался — какую?
— По мелочам не размениваюсь.
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
— Ну что, по тренажерчику?
— Угу.
Продавщице:
— Нам два чупа-чупса, пожалуйста!
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, я буду пиво.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— Накостылял ему за вранье...
В неделе два выходных дня.
Остальные безвЫходные...
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ. Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!
— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— ну так одно другому не мешает...
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить
есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.
Пришел мужик на работу, а там гора трупов.
Оказалось, что он в морге работает.
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Спасибо.
Он: - Помолчи!
Она: - Не женское это дело!
— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.
Как проходила эволюция?
— Какая-нибудь особенно дурная, но
решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на
необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...
— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше...
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...
— Сидите-сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет.
Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.
Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное...
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
— Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду»
Ух ты , У тебя новая шуба, сколько дала?
Два раза!!!!!
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь
закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор
показывает.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
Тренинг эмоциональной привлекательности Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)". Мастер знакомств Юморология или как стать интересным человеком? Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
