|
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался: ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
— Ты моя птичка!
— Какая?
— МОЗГОКЛЮЙКА!
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу.
Мужик, очухавшись, спрашивает:
— Это что, шутка?
Парень:
— Нет!
Мужик:
— Смотри, я шуток не люблю.
— Что, Маня, догулялась?ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже — Как ты можешь сравнивать? Я от своего мужа, а ты? — И я от него...
Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?!
— А ведро самогона?
-А шо я, не казак?!
— Саша, я же — девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
— Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Педики разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
— Я рaньше тоже тaк делaлa, — вздыхaет другaя. — Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"!
— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
— Девушка, вас как зовут?
— (кокетливо) Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
— Да нет, по паспорту!
— А-а-а... Ковбасюк.
— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!
— Эдуард, Вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намашешься, мочи нет!
Наркоз был общий, да хирург был местный!
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...
Психолог - клиентке:
— Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
— Я застряла в лифте...
— Ясно, клаустрофобия.
— ... с мужчиной...
— Ясно, виргинитифобия.
— ... и я ужасно хочу в туалет.
Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
— Do you speak English?
— Yesлибы!
Мне перекрыли доступ в Одноклассники на работе, теперь не вижу смысла на нее ходить!!!
В нашей продовольственной корзине – сама корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей
Коля сказал "Привет", а Оля мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
— В Генеpальном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.......
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту.
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
