|
|
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
— А месяц, месяц сейчас какой?!
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.
— Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось еще, будешь?.
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
— Ого, — сказал второй — значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то.
— Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
— Ну и почему.
— Сволочи потому что!
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
— Дорогой, ты что — ревнуешь?!
— Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!!!
Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит по сторонам и говорит:
— Железная птица летит, однако!
— Верталёта называется, — отвечает муж.
— Вон железный олень, однако!
— Вездехода называется.
— Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя любить, а твоя морда бить, однако!
— Экспедиция называется.
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке
русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со
словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
— Знаешь,что будет лет через десять?.. — Что? -Я выйду замуж за
красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно,а ещё,я буду его
безумно любить... — А как же я? -Ты женишься на психопатке и будешь
счастлив... — А как же мы? — Глупый, это я о нас.
— Зачем был придуман белый шоколад?
— ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ!
Тренинг эмоциональной привлекательности Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)". Мастер знакомств Юморология или как стать интересным человеком? Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
