|
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать можно на пенсии!
Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
— Да ну! А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
— Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
— Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
— А у нас дракинг, трахинг, выпинг, блевинг.
Лучшие друзья девушек - это варианты!
— Посмотри, какая классная гёрла в зале сидит!
— Это моя девушка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и
необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки
считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
Идет игрa, счет рaвный. Игрa нервнaя, с большым количеством нaрушений и словесной перебрaнки между игрокaми. Вот один из игроков подбегaет к судье и говорит:
— Товaрищ судья, a меня пятый номер нa ... послaл!
Невозмутимый судья спокойно отвечaет игроку:
— Игрaем-игрaем, никто никудa не уходит!
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
— Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!
Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься??
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
— Алло, это морг?
— Да.
— Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся — она к вам не поступала?!
В чате:
— Ну ладно, а грудь у тебя как?
— 3.
— Многовато... А размер?
-Вы кто?
-Я?! Добрый Фей!!
-А вы откуда?
-Из фей-клуба.
В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Ну, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
По себе знаю: чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей.
Голые факты хороши тем, что их можно одеть по любой моде.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
