|
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...
Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
— Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все очень просто. Взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.
Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
«Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!».
— Берите билет.
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!
По оценкам социологов, 61% украинцев поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% населения поддерживают идею просто пересажать чиновников.
— Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
— Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь — ничего, до дому потерпит!
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!
Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...
Она:
— Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца — тот и будет в доме править...
Он:
— Я те до основания плеча натяну!
— Блин. ну и жизнь сейчас пошла – кругом одни уроды!
— Ты наверно и в зеркало смотреть боишься?
— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
— Блин, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал.
Он ответил:
— Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.
Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
— "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
— А "шлюха" не короче будет?
Старая я уже по мужикам бегать.
несите их всех сюда
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме, на красной машине да на зеленый свет ехать?!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок, — это пояс верности тортикам!
Иногда так хочется сказать "с...ка, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая".
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает в хлам твою палатку.
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.
Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.
— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!
— Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
