|
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Муж с женой в постели:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись
Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.
— девушка, а у вас парень есть?
— нет
—а если найду?
В моём случае тест по физике равнозначен шоу "Интуиция".
— А я свою на руках ношу!
— А моя не бухает!
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
— Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
— Вот и иди, раз зовут!
Почему я? Молодой,здоровенный спортсмен,с трёхдневной щетиной и грубым акцентом должен откликаться на "Пупсик!"
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!
Девушкам на заметку !!! : Лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Ты кем будешь на Хэллоуин???
— Я буду собой и буду говорить всем правду... Поверь, это очень страшно!!!
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил.
Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – шпионов запутывает...
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен…
Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
— Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
— Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно...
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
-Вы очень красивая!
-Я очень замужем
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
