|
На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:
"В 22 года имею сына 6-ти лет".
— В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Разговаривают две девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь.
И вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
— Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!
Если мужчина, который тебе нравиться не обращает на тебя внимания, займи у него денег.
Пусть сука, только о тебе и думает!!!
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу...
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов.
— Это шкура медведя, которого я подстрелил в Карелии. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...
Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.
Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: — Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже — тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем — бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом — казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
