Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Афоризмы и короткие анекдоты

22.10.12

Ничего не хочу!!!..Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз — это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

Полное подчинение-это когда,только проснувшись,ты идешь не в туалет,и даже не умываться,а готовить пожрать коту.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

А может не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь?..

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю... надо инвестировать в будущее!

Сложно быть женщиной. Вечно эти проблемы из нихера.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Когда я был маленьким, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом"!
- И почему же ты не перестал?

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

– Привет, что делаешь?
– Привет. Лежу в ванной, режу вены.
– А ну ок, отпишись, когда освободишься.

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал..

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

— Будешь апельсин?
— Нет
— А если почищу?
— Да

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).

Тренинг эмоциональной привлекательности

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

Мастер знакомств

Юморология или как стать интересным человеком?

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".

Все новости |

30.10.12 Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. 30 октября 2012 г. Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала. Прочитать новость Комментировать

27.10.12 Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым. 27 октября 2012 г. В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить. Прочитать новость Комментировать

20.10.12 Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит 20 октября 2012 г. Делясь горем, главное — не обрадовать!!! Прочитать новость Комментировать

18.10.12 Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали. 18 октября 2012 г. Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить... Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты