Самое частое заблуждение женщин: "Он изменится". Самая большая иллюзия мужчин: "Она останется прежней".
— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну а ты что?
— Ну я и прострелил ей колено.
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
Пошёл включил воду в ванной ,сел за комп.
Когда мимо проплыли туфли ,я понял что ванна набралась...
Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» - человек отвечает: «Я не курю», - его бьют, а не хвалят.
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в
магазин за пивом. Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила
"Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.
Жена мужу:
— Ты снова разлегся на диване!
— Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.
На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.
— Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
— Тапкой!!!
Самая нелепая смерть — это когда несешься по трассе на полном ходу,
высунув голову в окно... А навстречу несется такой же придурок.
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время… Я
поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со
мной!
— Любимый, куда это ты собрался?
— Домой к жене…
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева,
а не как, парализованный кузнечик.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
— Никогда не женись на красивой девушке — она может бросить.
— А что, некрасивая, не может бросить?
— Ну и хрен с ней!
Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
Один знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту:
"То, что между ног, транспортом не считается"...
– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?
Встpечаются две подpуги:
— Говоpят, вы в новую кваpтиpу пеpеехали? Hу как?
— Да ничего. Только вот кухня в бедpах тесновата.
— Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?
она: ты уделяешь мне мало внимания, я тебе безразлична
он: неправда, ты важна для меня
она: докажи
он: у меня на телефоне для тебя отдельная мелодия
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)". Мастер знакомств Юморология или как стать интересным человеком? Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
