|
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
О человеке не следует судить по мелочам. Чушь! Именно по мелочам и нужно судить о человеке. В остальном люди здорово научились себя контролировать.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Когда у тебя спрашивают: "Что нового?" — так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"
Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
Звонок в дверь: "Почтa".
Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!!
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает!
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте!
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Блондинка заявляет:
— Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу:
не было бы счастья, да несчастье помогло.
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.
От любви до ненависти один шаг — грязными ботинками по чистому паласу.
ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...
— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
— Yes!!!
— Говорят, скупой платит дважды...
— Идем работать к скупому!
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей.
— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
— Почему ты мне изменила, Катя?
Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала
— А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... не хожу я в лес!
— У меня есть две новости...
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.
Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
