|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Граждане! А, чего это, у нас депутаты, легально работают, а проститутки — нет?
У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество — он по жизни катится легко.
Женщина должна быть настолько скромной, чтобы этого нельзя было бы не заметить
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий коридор шваброй, на которую накручены мои трусы.
Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес... Три литра.
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".
В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял...
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Нисколько… Суд отложили
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой...
Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
— Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
— Деньги где!?
Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его круто!
Тренинг эмоциональной привлекательности
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
