|
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество
Взяли щенка. Месяц мучаемся, как назвать. Перебрали массу вариантов.
Я: - Ну давай назовём его Бандито. Сокращённо-Банди
Супруг: - Нет, лучше Хулиган, сокращённо... а... неет... не надо
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
Стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире.
Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.
Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
— Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
— Ладно. Где эта дорожка?..
Я про тебя такооое могу рассказать, что тебя даже Windows перестанет приветствовать
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена... У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...
Иногда проще сказать "всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой о батарею...
Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Тараканы - это первое, что приходит в голову.
Чукча возвращается в родной чум. Его спрашивают:
- Ты где был 3 года?
- Скрывался от армии.
- Где?
- Служа на флоте.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. Эквадорские военные - нашим:
- А как же они взлетают?
- Вертикально вверх.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлётную полосу строили?
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
