- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?  - Да.  - Я допью?

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

-В отпуск собираешься?
-Да
-А куда, в Шереметьево или в Домодедово?

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать",
чтобы принц мимо не проскакал.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Заказанную ёлку не привезли, сказали что из за пробок привезут после праздников.

Говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета - интернета весь год не будет.

- Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

- Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

-Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
-Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
- Честно - не знаю, я им ветки в рот не совал...

 - Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то?
 - Да. бритву.

 - ... и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа?
 - Помоги маме )
 - Она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь.

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
 - Бог с ними,  с деньгами! Человек пропал!

 - Похоже я поправилась :(
 - Да ну,  брось! У тебя идеальные параметры! 90 120 176 - как у снеговика!

 Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

 На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

-А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было
мудрое решение.

Вот что значит работать в женском коллективе. Вечером добавили меня в
аську, а утром со мной не разговаривали. Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

Вчера нашел чудесный чек из магазина - кто-то купил водку и печень.

- У нас, кажется, холодильник сломался. Еду не отображает.

-Я плохой психолог, да?
-Да. Сначала надо выслушать пациента. Только потом смеяться. А не
сразу.

Я сегодня доброе дело сделал. На вокзале бежал, смотрел на табло и
нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила
сигарету. Чувствую себя просто героем.

-А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
- Нет конечно! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно
в расчёте.

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".