|
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!
- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.
Блондинка - новому парню:
- А где Вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актёр - такая романтическая профессия!
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лёг спать.
Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козёл крикнул:
- Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые.
Один баран обернулся:
- Смотрите! Новый козёл!!
Гламур - представление быдла о красоте.
Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса "Похищение человека с целью его эксплуатации". И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей,
то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
Деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу.
Девушки - как фильмы:
одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
- Дура, это зебра!
"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из повареной книги.
Как продавать тренинги? Инструкция успеха! (Электронная книга).
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
