|
|
В больницу привозят мужика с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Нет, в аварию попал.
Новая секретарша-блондинка - коллегам:
- Где мне взять конверты для электронных писем?
Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда её плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.
Блондинка - блондинке:
- Как сделать глянцевый монитор матовым?
- Мелкой наждачкой.
Не желай жены ближнего своего, пока собственной женой ни обзавёлся. Надо играть по-честному - в равных условиях и с равными возможностями.
Пациент - врачу:
- Доктор, таблетки, которые Вы мне выписали от паранои, не имеют вкуса и запаха. Мне кажется, это плацебо и оно нифига не действует!
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
Зураб Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".
Муж - жене:
- Я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть сериал, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Что такое идеальная пара?
Это два носка одного цвета.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!
Актрису спросили:
- Сколько у Вас было романов?
- Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
Будущие полицейские могут не бояться переаттестации, кто не суммет сдать сможет купить.
Аудиокнига "Мастер знакомств" - путь к безотказному знакомству.
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
