|
Лёжа на диване, очень удобно рассуждать на тему - почему я такой бедный.
- Иван Сергеевич, ну когда же у меня будет отпуск?
- Зачем тебе отпуск? Ты и так всё лето просидел у открытого окна!
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
- Ну как там муженёк?
- Да третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься...
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Генерал приветствует строй: - Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать пошел на **й, то в толпе этого будет не слышно..
- Самолёты такие большие, а боятся каких-то пылинок, сидим тут вторые сутки!
- Ну ты куку! Они же когда поднимаются высоко, то становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
- Да все бабы одинаковые...
- Нет, это не правда, моя не такая, моя ещё хуже!
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Все диеты начинаются с одного и того же дня - с завтрашнего!
Вопрос преподавателю:
- Можно на следующую пару не придти?
- Можно.
- А вы отмечать будите?
- Нет, я вообще не пью!
- Представляешь что этот идиот выдумал, он перед едой одевает целлофановый пакетик на тарелку, а потом снимает и выбрасывает в мусор. И всё - тарелку мыть не надо.
- Да ты что! Да он же гений!
- Доктор, помогите, у меня что-то где-то болит.
- Пожалуйста, вот вам откуда-то какая-то таблетка.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа..
Жена с мужем едут в машине:
- Знаешь, дорогой, наша невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
