|
- А что полезней, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.
Сегодня ты голубь, а завтра можешь стать памятником - будь человеком.
Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать. Не мешайте ей, может быть она просто танцует.
- Скажите, доктор, а какие признаки у склероза?
- Да вы что, издеваетесь! Я только что два раза рассказал!
Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай!
- У тебя муж пьёт?
- Пьёт, только лекарства.
- Счастливая! Когда же я дождусь, чтобы мой тоже пил только лекарства
Есть такая профессия - на работе сидеть.
Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...
- Ну как, внучёк дедушке помогает?
- Конечно помогает, вчера вот вместе пенсию пропили...
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.
Надпись на двери кабинета психиатра:
Пожалуйста, соблюдайте тишину. Не забывайте, вы не одни, они могут вас услышать, они всюду...
Врачи рекомендуют - обязательно мойте ноги перед едой. Потому что помыв ноги - вы обязательно вымоете и руки.
- Моя тётя говорит по французки. К ней ходит учитель французкого языка.
- Значит, моя тётя должна говорить по английски, играть на тромбоне, уметь торговать арбузами, водить грузовик и стрелять из пистолета.
На суде:
- Свидетель, вы видели как обвиняемый выстрелил в свою жертву два раза? Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при втором?
- Какая разница?
- Очень большая, метров пятьсот!
Девушка в магазине:
- Дайте мне пожалуйста одно мороженное, один йогурт, одну булочку и одно яблочко.
Продавец:
- Вы наверное одна живёте?
- Да, а как вы догадались?
- Да ты глянь на себя, страшная, ужас!
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
