|
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.
Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил”.”Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”.Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.
Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!
Вопрос на автомобильном форуме:
Вчера на своей десятке разогнался до 210 км/ч. как щас г... отмыть? у меня велюр.
Она поднимает трубку и слышит:
- Маша, это ты?
- Да.
- Маша, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Маша, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
Две подруги:
— Танька, ты что, снова беременная?
— Угу.
— И от кого?
— Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми...
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет.
- Сосед, приходи вечером — жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
-Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка! -Не выйдет она... -Как, почему не выйдет?! -Потому что ей сидеть еще два года!
Путин говорил с Генрихом Шредером на замечательнорм немецком языке.
Генрих приодически показывал документы и поднимал руки вверх.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит, вы рука
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом
Сквеpный тип - человек , любящий гyлять в сквеpе
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
