|
|
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом
заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля,
пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?
- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Ты видел ее?! У нее же ноги от ушей растут!
- Да-а-а, тяжело ей, наверное, в магазине женского белья все на босу грудь примерять.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
- Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые!
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.
Интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
-
А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то
ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
На пляже:
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже.
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.
Груди очень большого размера теперь принято называть "СеменОвичи".
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе.
Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит:
- Я Коля Басков!!!
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
-
Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
