|
|
Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?
У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
Девушки легкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками.
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной веревке.
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!
Везет
мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса,
выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать.
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать.
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.
В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев -
фаршированная золотая рыбка.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
-
Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
