|
|
- Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной.
Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу.
В магазине:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт!
- Как только мы не называем инопланетян - гуманоиды, пришельцы, зеленые человечки... Интересно, а как они называют нас?
- Наверное, так же, как мы называем животных - братья наши меньшие.
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?
Если женщина способна выдать это, она выдаст все.
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа.
Верка-Сердючка забеременела от Андрея Данилко.
Прогрессирующие количество успешных лохотронов, свидетельствует о том, что большинство молодежи ничему (у взрослых) не учится.
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!
Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.
Новый
русский, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью "Памагите". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал НР и исправил
ему обе ошибки.
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
