|
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц:
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Маленькая девочка радостно прибегает домой из школы:
- Мама, мама!!! Я пятерку по химии получила!!!
Мама:
- Хмм... ну и хрен... у тебя же рак!
Пред сильным чувством опохмелки
все остальные чувства мелки!
Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз.
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.
Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?
Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера?
Новинка от Wrigley's: ничто не жуется так долго, как сопли!
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Назвался груздем - иди к психиатру.
Мы не можем ждать милостей от природы! - сами мы не местные, подайте кто может.
Коня, коня, полцарства за коня!
Кобыла
Бью челом. Hедорого.
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я - за постоянный гарем!
Мясные кубики "Галина Бланка": любовь зла...
В женщине всем должно быть прекрасно.
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься
Проходя по улицам небольшого шотландского городка
турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе
и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
A:Hет, я девочка.
Что такое новый чукча?
- Это: 3-х этажная юрта, одежда из малиновых шкур и 600-й олень с откидными копытами.
- Милая, завтракать будем?
- Позавтракаем любовью, милый.
- Милая, обедать пора.
- Пообедаем любовью, милый.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Ой, милый, что это ты на батарее голый сидишь?
- Ужин грею….
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хилари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
Лом костей не парит
Была у Вовочки корова. А у
Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык
залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое
время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Кто был ничем - достал совсем.
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
Я - не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
- Человек зол, но он любит добро... когда его творят другие. /Ремарк
- Все люди добрые, но некоторые несчастны. /Михаил Булгаков
ЖАДНОСТЬ- обострённое чувство бережливости.
ЛЮБОВЬ- это когда 50 процентов плохого не видишь, а остальное - прощаешь.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
- Вася! Скажи гостям тост! - Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!
Есть женщины в русских селеньях,
Их "бабами" нежно зовут,
Слона на скаку остановят,
И хобот ему оторвут...
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка,
если бы я послал вам воздушный поцелую? - Что вы лентяй, избегающий
настоящей работы.
Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей
ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы
вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и
отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Суть семейной жизни
Милые бранятся, чтоб не вешаться.
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
Для девушки-шофёра советик на века:
Проехав 300 метров, снимитесь с ручника!
Ранняя птичка получает червячка...
А ранний червяк этого заслуживает!
Из всех корней для нас важнейшим является Чуковский!
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь,
подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей
силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Чем покyпать жене за 100 pyблей колготки,
Подyмай, это ж две бyтылки водки!
Хочешь стать одиноким - женись.
Рожденный летать - летает первым классом!!!
Если вы не можете оторвать глаз от женщины, то одёрните хотя бы ваши руки!
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут.
Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь.
Он вас наверняка уже обманывает.
Делай хорошо - плохо оно получится само.
Заплыв за буйки вы рискуете не только утонуть, но ещё и нарваться на штраф 100р.
Лучшее средство борьбы с сонливостью - сон.
Девушкам надо обещать весь мир.
И покупать им мороженое.
"Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся,
если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую
хорошего растворимого кофе".
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если парашют не раскрылся.
Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
НОВЫЙ ЗАВЕТ (для студентов)
СЫН МОЙ, КОЛИ СПИШЬ НА ЛЕКЦИИ, НЕ ВОСХРАПИ! ДАБЫ НЕ РАЗБУДИТЬ БЛИЖНЕГО СВОЕГО!!!
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!
Парень занимается любовью с девушкой и уже почти кончает, высовывает и кончает ей на лицо. Девушка кричит:
- Тушь, тушь!
Парень:
- Та тата тататататататата тататататататата та та та та та!
В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!
Математический минет: один во рту два в уме
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Вчера на срочном совещании Владимир Путин принял решение о сокращении штата, первым было решено сократить штат Невада.
"А ну ка детки, кто хочет попасть на ёлку?"- спросил Дед Мороз, цепляя на ёлку веревку с петлёй...
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
