|
- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
Первая брачная ночь. Он:
- У тебя были до меня мужчины?
Она:
- Нет!
Он:
- А у меня были!
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто,
Конкретно, конкретно...
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"
Репетирует рокгруппа. Заходит гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой
Записка жены:
Я ушла к подруге, на ужин рыба. Удочка в коридоре.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов"
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка
Человек проводит треть своей жизни в постели. Остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!
Психиатр спрашивает:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона
Карась - карасю:
- Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...
Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал
отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день
медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...
- Дорогая, давай заведем ребенка.
- Да больно надо!
- Ну я знаю, что больно. Но надо!
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай.
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Два друга сидят в баре и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
