|
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, мыло!
Жена - мужу:
- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
- Шо-о-о... Опять?
Гена говорит чебурашке:
- Знаешь что, Чебурашка...
- Что?
- Я никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
На улице встретились две блондинки:
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
8
марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он
вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарка для жены нет. Муж, не
отвлекаясь от чтения:
- Оставь, моя милая посуду. Сегодня же 8 марта. Домоешь завтра.
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?
Жена обращается к мужу, который читает газету:
- Василий, прекрати немедленно «агакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю.
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта
- разберите, наконец, елку
8 марта. Компания. Мужчины выпивают, женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец, одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце-то концов, сегодня приставания будут??!
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
Если бы только мужчины управляли этим миром,
то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
четыр года это еще можно вынести.
Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.
- Почему троллейбусы по четыре штуки подряд ходят?
- Все просто - водилы на конечной в домино играют.
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
Если парень дарит девушке полевые цветы - это полевой акт.
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте.
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
