|
|
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки.
- Да, дорогая, да... - шепчет молодожен.
- Только чур, картошку чистишь ты.
- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!
Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его...
Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
Буратино
часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с
березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто
нравился стриптиз.
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.
А я бросил пить и курить! И начал врать.
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за переименование города в "Ходоров посад".
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее - создать шведскую семью.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
Футбол смотрим в "Спорт-баре":
- Официант, счет!
- 2:0 в пользу наших!
- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".
- Петька, я жениться хочу!
- Так, Анка ж еще платья не пошила!
- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!
Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Ультиматум от России Евровидению:
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
