|
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!
-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
Результаты опроса "Кто использует лицензионный
Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют
80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали они его с
одного и того же диска.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе
которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты
проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
- Золушка, куда ты? - закричал принц.
Он не знал,
что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея
предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов
два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный
тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год
нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?
? марта - это день бесконечного женского счастья!
Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают
еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу
проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди,
хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить
его с другой руки.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.
Утро. Казарма. Дух подходит к деду и говорит:
- Дедушка! Меня опять били во сне!!!
- Это потому, что ты один, втихаря жрал растишку.
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.
Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после
фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет
"Йа Креведко".
Из классического: - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Одного не пойму - почему в каждом пакетике фисташек две, максимум три нераскрытые. Их что, туда вручную докладывают?
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение"
обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем
телеканалам последние двадцать лет.
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные
стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в
дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
