|
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо
летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на
стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в
неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету,
сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Девственница - она как река, в нее нельзя войти дважды.
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы
устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с
собой захватите.
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.
- А ночью?
- А ночью надувают.
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.
Если вам предлагают гибкий график работы,
то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж
пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между
ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь,
почему?!"
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...
На экскурсии:
- Перед вами фонтан работы местного
скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось
высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
