|
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
... Доктор!!! Что с вами?!!!
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Я съел масло "President", но президентом так и не
стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не
получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что
вроде начинает действовать.
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не
представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот
например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
Немецкие ученые создали антивиагру
для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,
что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!
Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
Развращает не секс, а его отсутствие.
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
Не вводите в меня заблуждение.....
Внешность, достойная пера хирурга...
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Настоящий мужчина за сексом в карман не полезет.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне...
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Социологические исследования показывают, что почти
100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь
единицы задумываются о судьбе ежа.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Я выбираю безотказный секс...
Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
Информация - это то, что скрывают. Все остальное - реклама.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
На московской таможне появились собаки, которые умеют
не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на
зеркальце.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться
Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает.
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
- Что бы сказал Пушкин Киркорову?
- Дурачина ты просто, Филя!
- На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!
- У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эхх, а я хотел стать космонавтом.
А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
Девиз патологоанатома:
"Глаз долой и сердце вон!"
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира,
он сразу бы создал цирк.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Оставить женщину одну все равно, что оставить бутылку ВОДКИ на дороге.
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
